Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Vtipy,Vtípky-7 stránka

21. 3. 2011

Vtipy,Vtípky-7 stránka

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy hubi, vtipy zdarma, zabava online

 

 

Leží matfyzák vedle matfyzačky v posteli. Najednou se k němu matfyzačka přitulí a povídá 'Myslíš na to co já?'
'Nó, myslim.. '...
'A kolik ti to vyšlo?'
Dva Skoti se vsadili o šesták, kdo vydrží déle pod vodou.

Oba dva utonuli.
V autobuse: Řidič zapomene zastavit na zastavce a jedna žena na něj zvolá:'JÁ CHCI VYLÍZAT' a řidič odpoví: JÁ HO CHCI TAKY VYKOUŘIT A NEŘVU TO NA CELEJ AUTOBUS!!!
Přijdou tři policajti do hudebních potřeb a hovoří: 'Tak chtěli bychom támhletu flétnu, ten saxofon a tamtu harmoniku...' Prodavač se zamyslí a říká: 'No, tu zářivku vám můžu sundat, ten hasící přístroj taky, ale co udělám s tím radiátorem...?'
Podepisují se výplatní listiny.
Když přijde na řadu policajt Staňa, udělá tři křížky a povídá: "Karle, to je zajímavé, tak dlouho spolu sloužíme a doteďka jsem nevěděl, že se jmenuješ stejně jako já."
NASA vypsalavýběrové řízení pro nový kosmický program. Nakonec vybrala blondýnu a prase. Před odletem posádce předala obálky s instrukcemi a vyslalaje do vesmíru. Když prase otvíralo obálku, blondýnka mu koukala přes rameno. Po otevření se na prase vyvalil arch papírů s informacemi, jak obsluhovat celý raketoplán. Blondýnka se zděsila.'Když tam má prase tohle, co tam budu mít já?' S třesoucíma rukama otevřela obálku, z které vypadl papírek s nápisem: 'KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ.'
Policisté kontrolují na silnici vůz: 'Co to máte na střeše?' - 'To jsou vodní lyže.' - 'Dobrá, jeďte.' Druhý policista chvíli přemýšlí a pak říká kolegovi: 'Tak si myslím, že nás vypekl. Tady máme tři jezera a ani jedno není s kopce!'
Policajt zvedne telefon, vytočí 158 a ptá se:
'Telefone, telefone, kdo je na světě nejchytřejší?!'
A z telefonu se ozve:
'Tyyy, tyyy, tyyy, tyyy, tyyy!'
Rozčiluje se mistr Kalianko v práci: 'Kolikrát jsem vám říkal, že mi v práci chlastat nebudete! Vždyť přes ulici máte hospodu!'
Co nejlepšího umí udělat blondýnka k večeři?
Rezervaci.
„Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?˝
„Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.˝
Po navázání kontaktu s mimozemšťany s nimi dělají novináři rozhovor: 'To máte všichni zelenou kůži?' - 'Všichni!' - 'A to máte všichni oči na tykadlech?' - 'Ano!' - 'To máte také všichni na každé ruce 9 prstů?' - 'Hm, každý!' - 'A to nosíte všichni na těch prstech takové těžké zlaté prsteny?' - 'Ne, jenom židi!'
Slečno, vy máte nohy jako laň
-Ooooh
-No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...
Ptá se doktor pacienta při prohlídce:
'Pane, pijete alkohol?'

'Nikdy!'

'Ani pivo?'

'Ani pivo, ani víno, ani lihoviny.'

'A co takhle tabák? Kouříte?'

'Nenene, já jsem bývalý skaut ... '

'Aha. A co jíte?'

'Zeleninu, jednou týdne kuře, jednou týdně rybu, jinak žádné maso, spoustu ovoce.'
'Přejídáte se?'

'Ne. Jez do polosyta, pij do polopita.'

'A co takhle sex, dopřáváte si?'

'Víte, pane doktore, ani ne. Je to nečisté, a vůbec, mi se to příčí ...'

'Hm. A děláte nějaké jiné nezdravé nebo nemravné věci?'

'Kdepak, pane doktore, když se chce člověk dožít 150 jako já... '

'A můžete mi říct, PROČ se těch 150 chcete dožít, když žijete takhle nudně? '
"Slečno chcete být slunečnice?
??????????????????????????
"No přece plná semínek!!!"
Včera mladý pilot Kamil Novák překročil zvukovou bariéru. Podařilo se mu dostat dvě slova do rozhovoru jeho tchýně se třemi sousedkami...
'Slavný soude, několikrát jsem obžalovaného upozornila, že jestli nepřestane, tak půjdu k soudu. Hrubě mi odpověděl, ať jdu třeba do prdele, no a tak jsem tady.'
Rybář chytí pěknou štiku, ale hodí ji zpět do vody. Kolemjdoucí se ptá rybáře, proč hází tu rybu znovu do vody.
"Protože tu rybu chci ještě zítra zase ulovit."
Známý hokejový reprezentant se zastavil po své smrti před rájem a tázal se:
"Máte tady kluziště?"
"Takovou věc nepotřebujeme," bylo mu striktně sděleno.
Rozmyslil se tedy a vydal se k peklu.
"Máte tady kluziště?"
"Jistěže," odpověděli mu.
Vešel tedy do pekla, uviděl překrásnou ledovou plochu a zaradoval se.
"Máte tady puk a hokejky?"
"To nemáme."
"Jak je to možné?"
"V tom právě spočívají ta muka pekelná," oznámili mu.
Jde policista po náměstí a najednou uvidí na zemi ležet obrovské lejno. A říká si, že to tady nemůže nechat jen tak ležet. Začne lejno odkopávat z chodníku na silnici. V tomu se mu lejno vzpříčí a říká: 'Nekopej do mě. Já jsem taky z vnitra.'
Ptá se student rabína: 'Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?
'Ne, nesmí,' odpovídá rabín.
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: 'Zeptal ses špatně,
to musíš jinak.'
A jde za rabínem a ptá se ho: 'Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?'
A rabín: 'Ano, smí.'
Pan z berniho uradu pridje na kontrolu do synagogy.Hned se zacne vsude rozhlizet a hledat nedostatky.Prijde k rabinovi a pta se:¨rabine,pri bohosluzbach zapalujete svicky a ten vosk,co odkapava,to je ale plytvani.Kdepak,odpovi rabin,my ten vosk kazdy den seskrabavame a schovavame a kdyz ho mame plnou krabici,tak ho posleme do svickarny a oni nam za to poslou plnou krabici novych svicek.Urednik je ale neoblomny a pokracuje:a co ty vase matjesy,co davate pri svatem prijimani,vsude jsou drobecky?Rabin na to;kdepak mi ty drobecky kazdy den zametame,schovavame a kdyz jich mame plnou krabici,posleme je do tovarny a oni nam poslou za to plnou krabici novych matjesu.A copak delate s kuzickama z obrizky,ty snad take schovavate?Ale samozrejme ze schovavame,a kdyz jich mame plnou krabici,tak je odesleme na berni urad.Na berni urad?pta se urednik nechapave.Ano na berni urad a oni nam sem za to poslou takoveho maleho curacka jako jste vy.
Hurvínek chce vidět, jak se krávě narodí telátko. Čekají hodinu, dvě, a zvěrolékař řekne: 'Hurvínku, už budeš muset jít, vždy když se na tebe ta kráva podívá, tak si myslí že už se jí to telátko narodilo.'
Lord Patrick se na svých cestách ubytoval v hotelu.
Když se po večeři ubíral do svého apartmá,
připomměl mu hoteliér:
'A kdyby vaše lordstvo v noci něco potřebovalo, stačí jen zazvonit a naše pokojská okamžitě přiběhne.'
'To je velice milé,' řekl lord Patrick, 'ale mohl bych ji napřed vidět?'
Pacient se pokoušel projít zdí.
Psyhiatr ho pozoroval a pak prohlásil unaveně:
'Myslím, že to nedokážete. Já se o to marně pokouším už dvacet let!'
Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má.
Manželka říká: 'No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.'
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví:
'Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!'
Lord Dick kráčí prázdnou chodbou
rodinného sídla svého přítele lorda
Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě
padne kolem krku a praví:

'Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé
ložnice a tam chci být Vaše!'

'Bohužel to není možné, dokonce hned ze
tří důvodů,' vymaní se chladně z
jejího objetí oslovený.

'Z jakých důvodů?'

'Za prvé jsem silně nábožensky založený
člověk,za druhé trpím chorobným strachem
z pohlavních nemocí a za třetí jdu
právě z ložnice Vašeho manžela.'
Na začátku školního roku přivádí otec svého syna poprvé do školy a říká učitelce:
"Budete učit mého syna. Když s ním nebudete spokojena, mohu vás dát přeložit na jinou školu."
Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A říka si pro sebe: ˝Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy.˝
Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám.
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá : A kde to má nějaký zádrhel ?
Pepíček říká babičce:
'Babi chutnal ti ten bonbón co jsem ti dal?'
'To víš, že jo. Moc.' odpoví babička.
'No vidíš a Puňta ho vypliv!!!'
Na kriminálce vyšetřují starostu a jeho zástupce. "Proč jste vykradli banku?"
"To je jednoduché, chtěli jsme jen finančně posilnit samosprávu naší obce."
Armáda se dělí na tři části:

Útočníci - ty pořád utíkaj!

Bojovníci - ty se pořád bojej!

Válečníci - ty se pořád válej!
Včera jsem byl s tchyní v ZOO.

No a jak?

Nevzali ji.
Víš jaký je rozdíl mezi alkoholikem a nekrofilním pedofilem?
-
-
Žádný. Oba se těší na studenou dvanáctku!
Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou...
TICHO.
Statkářova dcera jde otevřít dveře staršímu sousedovi. Dívka:
„Taťka není doma, ale vím, co chcete a můžu vám pomoct. Určitě chcete, aby náš býk obsloužil vaši krávu, že? Tak to taťka účtuje za našeho nejlepšího býka 100 dolarů.“
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu.“
Dívka: „Pak máme mladého býka, který ještě není moc zkušený. Taťka si za něj účtuje 50 dolarů.“
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu.“
Dívka: „Pak máme ještě starého býka, který je ale ještě celkem schopný. Taťka za něj účtuje jen 10 dolarů.“
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu. Přišel jsem si s otcem promluvit o tvém bratrovi. Naše holka je totiž s vaším Elmerem těhotná.“
Dívka: „Jé, tak to budete muset opravdu počkat na taťku. Já totiž nevím, kolik si účtuje za Elmera.“
Přijde chlápek ke svému lékaři.
Lékař: 'Tak co vám chybí...'
Chlápek: 'Nechybí mi nic, ale chlapi v hopspodě řikali, že bych vám to měl říct. Já mám totiž jednu kouli dřevěnou a druhou železnou!'
Lékař po krátké prohlídce a zkoušce magnetem: 'Jak s tímhle můžete žít?'
Chlápek: 'No celkem normálně.'
Lékař: 'A děti, děti máte?'
Chlápek: 'Samozřejmě. Pinokio chodí do třetí a Terminátor do sedmý!'
K čínskému generálovi:

'Nějaká Česká republika nám vyhlásila válku'

'A kde to je?'

'Někde uprostřed Evropy.'

'A kolik jich je?'

'Asi deset milionů.'

'A ve kterém motelu jsou ubytovaní?'
Víte, co se stane z komára, když si vezme viagru?
-
-
-
Šicí stroj.
'Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?'
ODSOUZENÝ namítá:
"Já přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi pětašedesát!"
"To nevadí", uklidňuje ho soudce, "uděláte co budete moct."
Přijdou dva chlapíci k doktorovi na vyšetření, svléknou se, sestřička je vidí a ptá se jich: 'Řekněte mi, jak to je možný, že jste voba černoši a jeden ho máte černýho a druhej světlýho?'
A jeden hned vysvětluje: 'Jakýpak černoši, my sme horníci a Pepa byl na svačinu doma!'
Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop

Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY!

Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot!
"Bedřichu, víš proč nepošlou na Mars kočku?"
"Protože by vypila Mléčnou dráhu."
"A proč tam nepošlou koně?"
"Protože by odtáhl Velký vůz."
"A proč tam nepošlou vola?"
"Tak to nevím?"
"Protože neznají tvoji adresu..."
Leží dva policajti na kolejích a smutně se koukají, jak jim právě vlak přejel nohy. Načež jeden říká druhýmu:'Vole, já ti říkal, že to nehoukala sova!'
Sedí si takhle guláš spokojeně v žaludku a najednou přiletí panák ferneta. Říká si, co to, ale dál se o to nestará. Ale když najednou přiletí jetě panák vodky a whisky, zeptá se jich: 'Copak, copak?' a oni odpoví:'Ále, nahoře je párty.' a guláš na to:'Ty jo, párty? Tak to se tam letím mrknout!'
Host v restauraci si objednal guláš. Vrchní mu položí talíř n astůl a vedle talíře knihu přání a stížností.
'Žádnou knihu jsem nechtěl' diví se host.
' Já jen, abych nemusel chodit dvakrát...'
V období epidemie musel lékař dát rekordní množství injekcí.
Ve spěchu vyhotovil a přilepil na dveře cedulku:
Pro urychlení vstupujte do ordinace zadkem!
„Kam jdete s tím provazem?“
„Na půdu.“
„A co jdete věšet? Prádlo?“
„Člověče jak víte, že se jmenuju Prádlo?“
Přišel takhle zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá: 'Chtěl bych to
takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži.'
'Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!'
'Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!'
Po 30 sekundách sleze muž ze ženy a na její nechápavý pohled 'Co dál?' říká: 'No, co, měla si na to přesně tolik času jako já!'
Potká se Pamela Anderson se svou kamarádkou a povídá: ahoj, budu mít novou plastiku. Kamarádka jí odpoví: to si děláš prdel? A Pamela odpoví ne kozy.
Jde policejní hlídka noční ulicí, když se ozve z okna paneláku frenetický výkřik: "Pomóóc, vraždááá!" Oba muži zákona si odplivnou unisono a zavrčí: "Kurník, zase zabitý večer!"
'Zajíčku, proč máš tak krátké
uši?' 'Protože jsem romantik.' 'Tomu nerozumím.' 'Včera jsem seděl na louce a
poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl
sekačku...'
Rozhovor matky s dospívající 13-letou dcerou:
"Měli by jsme si promluvit o některých věcech!"
"A co chceš vědět mami!!!"
paní učitelka v první třídě maluje na tabuli jablíčko a pak se dětí zeptá: děti kdopak z vás mi řekne co to je!? a ukáže na jablíčko. Chvilku se nikdo nehlásí,ale potom se přihlásí Janička křičí:To je přece prdel!! a všichni děti se k ní přidají:jo to je přece prdel!! paní učitelka vyběhne s brekem ze třídy a na chodbě potkala pana ředitele. Ten se jí ptá proč brečí a paní učitelka říká že se jí děti smějí! Pan ředitel rozčileně vběhne do třídy a křičí: děti proč se smějete paní učitelce?? a mimochodem kdo z vás nakreslil na tabuly tu prdel!!???
Ptá se jedna žena druhé: 'Co mám udělat, abych měla prsa kolmo k tělu?'
'Choď po čtyřech !'
Přijde cigán Dežo k farářovi, že se mu narodil syn a že by ho chtěl nechat pokřtít.
Pan farář se ptá, jak že se bude jmenovat. 'No predsa Dežo!'
'No ale ty už jednoho Deža máš, však jsem ti ho loni pokřtil.'
Cigán se zamyslí a zahledí se na glóbus, co má farář na stolku.
'Už viem, ako sa bude ten moj syn menovat! Bangladéžo!!!'
'Často vás vídám, drahá lady, ve společnosti štíhlého světlovlasého pána. Je to někdo z vaší rodiny?' ptá se lord Horace lady Grace.
'Tak skoro vaše lordstvo. On je to třetí manžel druhé ženy mého prvního muže.'
Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky za to byly placené.
Tři přátelé geograf, fyzik a matematik si při výletu ve Vysokých Tatrách
všimli kamzíka na hřebenu protějších skal.
Geograf na to reaguje výrokem:
'V Tatrách žijí hnědí kamzíci, říkal jsem vám to!'
'Pane kolego, buďme ve svých soudech opatrní' opravuje jej fyzik,
'můžeme pouze konstatovat, že v Tatrách žije alespoň jeden hnědý kamzík.'
Nespokojený matematik to však ještě upřesňuje:
'Je zřejmé, že v Tatrách existuje alespoň jeden kamzík,
který je alespoň z jedné strany hnědý.'
Co uděláte když po vás hodí blondýnka granát ?????????????????????????????
Odjistíte ho a hodíte zpátky.
Letí takhle v letadle Topolánek, Paroubek a Rath a Topolánek říká já vyhodím 10 000,- a bude štastných 10 lidi na to Paroubek říká já vyhodím 20 000,- a bude štastných 20 lidi na to Rath říká já vás trumfnu a vyhodím 30 000,- a bude štastných 30 lidi na to říká pilot ja vyhodim vas 3 a budou stastní všchni lidé...
'Kde máte syna?' - Jel na chmel!' - 'A manžela?' - 'Ten na něj šel do hospody!'
Jirka si stěžuje mamince: 'Asi mi otekl prst.' - 'A jak jsi to poznal?' - 'Nevejde se mi do nosu!'
Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se:
'Aerobic?'
První: 'Ne biolit'.
Křičí paní Kalianková: 'K noze!'

Pepa se nesměle ptá: 'Já nebo Alík?'
"TAK CO ?" táže se manžel, když žena sestupuje z váhy.
"Jsi v normě?"
"S váhou všechno v pořádku, ale jestli ta tabulka nelže, měla bych vyrůst o dvacet centimetrů."
Cestuje milenecký pár ve vlaku. Naproti nim sedí starší pán. Vlak vjíždí do tunelu. Chlap je velmi nadržený, proto mu partnerka vyjde vstříc a řekne, že když se dostane tam kam chce, ať řekne hruštička, a když ne řekne jablíčko. Vjedou do tunelu a z kupé se ozývá: 'jablíčko, jablíčko, hruštička,
jablíčko, hruštička, hruštička, hruštička...'
Starší pán to už nevydrží a povídá: 'Vy se tu cpete kompotem
a na mně tu kape šťáva.'
Učitel hudby varuje žáka:

'Jestli mě budeš dále takhle zlobit,
tak namluvím tvé matce, že máš velký talent.'
Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis:
TLAČTE!!!
Víte, kolik se jich posere?
-
-
-
Jenom tolik, kolik umí číst!
Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá:
'Johne, Johne, co to bylo?'
'Klid, lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice.'
'Aha, aha, aha. A CO TA RÁNA?'
'Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla!'
Přišla holčička k holiči a pláče. Pan holič se jí ptá:
'Copak je ti, drobečku, stalo se něco?'
'Maminka říká, že jste mě ostříhal moc nakrátko, ostříhejte mě na delší!'
Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
'Pět lvů, 7 antilop a 10 nouplízáků.'
'????'
'No takový ty oblečený, zvedá to ruce a říká nouplíz!'
Vrah odsouzený na doživotí, uprchne po pětadvaceti letech z vězení. Na útěku se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě sezdaný manželský pár. Vrah připoutá manžela k židli a manželku na posteli. Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šíji. Najednou se otočí a odejde z místnosti. Manžel okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce: „Miláčku, viděl jsem jak Tě líbal na šíji. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet let ženskou, jestli se Tě bude chtít zmocnit, neklaď odpor, naše životy leží jen v tvých rukou! Dělej co chce, tvař se, že se Ti to líbí! Jen ho prosím, nenaštvi! Slyšíš! Buď statečná! Miluju Tě!“
Když se konečně podaří ženě vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi: „Miláčku jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let ženu, ale nelíbal mě na šíji! Jen mi šeptal do ucha, že jsi prostě roztomilý a chtěl vědět, kde máme vazelínu.... Miláčku buď statečný! Miluji Tě!“
ON: 'Ty si taka skareda, ze neviem, preco sa s tebou milujem.'
ONA: 'Hadam je vo mne nieco pekneho, nie?'
ON: 'To ano, ale o chvilu to bude von.'
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
'Máte rezervaci?'
Cigán: 'Vypadáme snad jako indiáni debile?!'
Napomíná maminka synka v ZOO:
'Pepíčku, nestrkej tomu tygrovi ručičku!'
'A proč, mami, vždyť tady leží už hodinu u mříže a nikdo se k ní nehlásí!'
Ráno v cikánském táboře.

Kdo dřív vstane, ten se lépe oblékne.
Říká Pepíček Kalianků bratrovi: 'Naši nám koupili deset nanuků, takže se rozdělíme a každý si jich vezmeme devět.' - 'To ale nevychází?' - 'Tak máš smůlu, já si svojich devět už snědl!'
Vypráví cestovatel: 'Představ si, byli jsme hluboko v poušti, jídlo došlo, whisky došla...' - 'A to nikde nebyla oáza s vodou?' - 'Prosímtě, kdo by v takové situaci myslel na mytí!'
Jde chlapeček po ulici a evidentně něco hledá. Zastaví ho paní a ptá se ho:'Chlapečku, co hledáš?'
A chlapeček odpoví:'Víte, paní učitelka nám říkala, že Lenin je věčný.'
Paní se zarazí a říká:'No ale tady si v Žitný.'
Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto. Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180 km/h proti betonové zdi. Když jsou 50 m ode zdi ptá se Amík Rusa: 'Už jsi se pochcal strachy?' Rus přizná, že ano. Amík začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Američana do svého starého žigula a jede 130 km/h proti zdi. Ptá se Amíka 50 m ode zdi: 'Už jsi se pochcal strachy?' Američan přizná: 'Jo.' Rus odpoví: 'Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím!!'
Soudce k obžalovanému:
'Jak můžete být takový nevděčník? Ta stařenka vám dala koblihu, a vy jste jí potom rozbil kamenem okno!'
'To nebyl kámen, prosím.'
'A co?!'
'To byla ta kobliha!'
Je Čech,Rus a Američan.
Američan říká:
"My máme tak moderní technologii, že bysme vás zničili."
Rus říká:
"My máme tolik atomovek že bysme vám to zničili."
A Čech se jen usměje a říká:
"My máme tolik cikánů. že by vám to všechno ukradli."
Pan učitel k malému Kaliankovi: 'Pepíčku, musíš psát čitelně!' - 'Ale pane učiteli, vy to pak po mně přečtete a pak tam najdete i ty chyby!'
Dežo, kolik jsi si vydělal na posledním místě?' - 'Deset tisíc!' - 'A s přídavkama na děti?' - 'Vždyť říkám - deset tisíc!'
'Vyskytla se ve vaší rodině duševní porucha?'
'Bohužel. Poprvé, když chtěla manželka spáchat sebevraždu, a
podruhé, když jsem jí v tom zabránil.'
Příjde pán k doktorovy a říká"pane doktor mě vám je pořát nějak špatně, a doktor na to"ano,ano doma si dejte dvě piva a dvě sušenky.Nic víc!!!, .Druhý den ráno už pán čeká před ordinací a jen co se objeví doktor,tak začne řvát" krucinál,co jste mi to předepsal za dietu,vždyt´to vůbec nepomohlo!!, MUDR vklidu odpoví"nerozčilujte se a dejte si pivo a sušenku.Dnes jen jednu!!, .Třetí den se pán už nemůže udržet,nejraději by doktora zabil!!"doprdele tak mi pomůžete nebo co?? Já mám známí a mohu vás klidně udat tak se hejbněte, "jo jasně dnes odpoledne si načněte jedno jediné pivo a opovažte se něco jíst!!, Pán příjde domu,chvíli váhá,ale po chvíli načne pivo,dopije ho a najednou mu z prdele vykoukne tasemnice a zeptá se "a sošenka nebude?????
Víte kolik je potřeba policajtů na vymontování žárovky?............................5 jeden drží žárovku a 4 točí stolem.
Starý Arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý. Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvuj otec

Obratem obdrzí odpoved: Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!! Schoval jsem tam 'tu vec'. Taky te mám rád. Ahmed

Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují...

Týz den vecer dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna: Milý otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své brambory. Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád. Ahmed.
V domově důchodců takhle sedí stará paní a starý pán a ukrutně se nudí. Najednou říká ta paní tomu pánovi: 'Vsaďte se, že uhodnu, kolik vám je let.' 'Neuhodnete.' 'Ale uhodnu!' 'Jak to chcete dokázat?'
'Předvedu vám to. Stoupněte si a sundejte si kalhoty.'Dědek vstal, spustil kalhoty a povídá: 'Jak chcete takhle poznat, kolik mi je?' 'Neptejte se na nic. Otočte se. Tak, a teď se otočte zase zpátky. Teď si nandejte kalhoty. Je vám dvaaosmdesát.'Děda natáhl kalhoty a povídá: 'To je fantastické, jak jste to uhodla?' 'Heh, dědku sklerotická, včera jste mi to říkal.'
Jaký je rozdíl mezi chytrým člověkem a blbcem?

Ten chytrý to ví a blbec se na to ptá!
Víte, jaká zvířata mají ženy nejraději?
-
-
-
a) Lišku za krkem
b) Jaguára v garáži
c) Tygra v posteli
d) Vola na služební cestě
Jsou takhle tři slepice a ty se hádají která za jeden den snese víc vajec.
První česká povídá :Já za den snesu pět vajec.A ta druhá česká povídá: To nic není,já za den snesu deset vajec.Ta třetí slovenská radostně povídá:Na čo by sam sa drala prdku když sa dajů kůpit!
Přijde Pepíček k paní učitelce a říká: 'Paní učitelko, já vás mám rád.' Učitelka mu říká, že jemu je deset let a jí třicet a že ho nemá ráda. A tak Pepíček chodí k paní učitelce každý den a učitelka mu pořád říká to samé. Jednou Pepíček přijde k paní učitelce, chytí ji kolem pasu a povídá: 'Paní učitelko, já vás chci!' A učitelka na to: 'Pepíčku, víš jak já nemám ráda děti!' A Pepíček na to: 'Nebojte se, já si dám pozor!!'
Přes přechod jde cikánka s malou dcerkou zrovna, když jim svítí červená. Kousek opodál stojí policajt a volá opatrně na ně, aby to neznělo rasisticky: "Haló, paní, na červenou snad ne!?"
Cikánka se na něj v běhu otočí: "Víš co ty mně můžeš vylízat?"
A ta malá dodá: "A mně taky!"
Černoch vejde do obchodu s papouškem na rameni a prodavač praví:
'Je krásný, odkud ho máte?'
'Z Afriky, tam je jich plno!' odpoví papoušek.
Letí takhle blondýnka a brunetka z paneláku.
Kdo si myslíš,že dopadne rychleji?
Blondýnaka nebo brunetka?
Samozřejmě že brunetka,protože blondýnka se bude ještě ptát na cestu!
Jde chytrej policajt,hloupej policaj a vodník.Na zemi leží 50 000Kč.Kdo je sebere?
?
?
?
?
Hloupej policajt!
Protože chytrej policaj a vodník jsou nadpřirozený bytosti!
'Sport odjakživa upevňuje zdraví a prodlužuje život.'
'Naši dávný předkové ale příliš nesportovali.'
'No a jsou snad na živu?'
SETKALI SE v lese dva skotští houbaři u krásného hříbku.
Slovo dalo slovo, a teď jsou tam dva malé pomníčky.
Policajt se vratí v noci domů, u postele se svlékne, aniž rozsvítí světlo.
Žena se však vzbudí a prosí ho, aby jí donesl z lékárny prášky, neboť prý ji hrozně bolí hlava.
Poslušný manžel se znovu oblékne a jde do lékárny.
Lékárník mu otevře a diví se:
"Jak to, pane, že nosíte jako policajt hasičskou uniformu?"
NA SVATBĚ se sešlo mnoho hostí. Novomanželka se směje, tancuje, občas i něco dobrého vypije.
"Ty máš plakat, a ne si takhle vyhazovat z kopýtka,"
napomíná ji teta.
"Proč já, ať pláče ten, co si mě vzal!" zní sebekritická odpověď.
Žena přijde do pokoje manžela a říká: Miláčku, nevynesl bys smetí?

M: Neblázni, teprve teď jsem si konečně po delší době sedl.

Ž (soucitně) A co jsi doteď dělal?

M: Ležel.
Chlubí se Pepa Kalianko v práci: 'Přišel jsem na způsob, abych měl každý den dvakrát tolik vajec!' - '???' - 'Koupil jsem dvakrát tolik slepic!'
Po koncertu vojenské kapely osloví jeden z posluchačů trombonistu:
'Můžete mi říci název skladby, kterou jste právě hráli?'
Ten se podívá do not a praví: 'Číslo pět, pane.'
Haló, Maxi!'
'Haló, neslyším vás...'
'Maxi!'
'Neslyším...'
'Maaxxxiii!!'
'Neslyším, mluvte hlasitěji!'
'Maaaaxxxiiiii!!!!!'
'Co tak řvete, tady je záznamník!!!'
Kluk v parku něžně objímá svou dívku a šeptá jí do ouška: 'Miláčku řekni aspon dvě slova, která nás navždy spojí.' 'Jsem těhotná...'
Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně Šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: 'Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!' 'Proč?' Ptá se manžel. Přítel: 'Ona mi ho celou noc držela!' Manžel: 'To jsem byl já! Jistota je jistota!'
-Prodávám svého mluvícího papouška.
-Proč?
-Protože včera chtěl prodat on mě.
"Smůla, ten favorit dneska nedoběh'!"
"Doběh', doběh', ale mnoho sázejcích."
Přijde pan Novák ke své tchyni a povídá:
'Maminko, já se kvůli vám snad rozvedu.'
Tchyně celá natěšená:
'A nebude vadit ten věkový rozdíl?'
'Mami, dnes jsem udělal dobrý skutek !' chlubí se Honza. 'A co to bylo ?' 'Pepík položil paní učitelce na židli napínáček.' 'A co ty jsi udělal ?' 'Když si chtěla paní učitelka sednout, šikovně jsem jí tu židli odtáhl...'
Povídají si tři sekretářky.
První:
"Já jsem našla u šéfa v šuplíku kondom!"
Druhá:
"Já jsem ho propíchla!"
Třetí omdlí!!!
"Víte, proč létají Rusové stále do vesmíru? Oni tam totiž vozí Gagarinovi důchod."
Ona: 'Já jsem syfilická.'
On: 'To nevadí, já jsem katolík. Hlavně že jsme oba zdraví.'
Pacient: 'Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí.'
Doktor: 'S trochou štěstí můžete mít oboje....'
Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti:
'Vaše doklady, pane řidiči.'
Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: 'Vaše jméno?'
Řidič se nakloní z okýnka a povídá:
'A ten, co umí číst už u vás nedělá?'
Stojí chlapeček na okraji propasti a pláče. Přijde k němu pán a ptá
se ho:
"Proč brečíš, chlapečku, co se ti stalo?"
"Spadl mi do propasti chleba!"
"No to se snad nic tak hrozného nestalo, ne. A s čím byl, s máslem?"
"Ne, s maminkou..."
Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli: 'Jablka po 5 USD'. Říká si: 'To je nějaký divný, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit.' Tak zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.
'To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí - tyhle jsou zrovna kokosovo-medová.'
'No, proč to nezkusit,' řekne si Bush a jedno si koupí. Kousne a povídá: 'Kokos cítím, ale ten med nějak ne.'
'To musíte otočit,' odpoví farmář.
Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med. 'Zajímavé, a máte ještě nějaké jiné příchutě?' ptá se.
'Máme ještě šunka-sýr,' říká farmář, 'ale ty jsou po deseti dolarech.'
'Tak mi jedno dejte,' dá Bush farmáři desetidolarovku, zakousne se a povídá: 'Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne.'
'To musíte otočit.'
Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr. 'Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?'
'No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech.'
'Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí,' povídá si Bush a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a povídá: 'Teda...chutná to spíš jako hovno.'
'To musíte otočit...'
V půjčovně loděk pokřikuje plavčík: 'Devítko, vraťte se, končí vám
půjčovné!'
Kolega mu povídá: 'Ale my máme jen 8 loděk.'
'Sakra! Šestko, máte nějaké problémy?'
Před obchodem stojí tři kočárky. Z prvního se ozývá pořád dokola: 'Maminka je v obchodě, koupí šokoládku, nekoupí šokoládku, koupí, nekoupí?!'
Z druhého je slyšet pořád dokola: 'Maminka je v obchodě, koupí bombónky, nekoupí bombónky, koupí, nekoupí?!'
A z třetího kočárku se najednou ozve: 'To jšou ploblémy, to jšou ploblémy, to já jšem ši šedla na dudlík, jšem panna, nejšem panna?!'

Malý chlapec hrozně moc chtěl sto dolarů, modlil se usilovně dva týdny a nic.
Tak se rozhodl, že napíše dopis Bohovi.
Když na poště třídili poštu, rozhodli se dopis s adresou Bůh, USA poslat prezidentu Bushovi.
Prezident jej přečetl a byl tak dojat, že nařídil, aby chlapcovi poslali pětidolarovku, že to pro něj bude hodně peněz.
Chlapec byl opravdu potěšen a tak napsal děkovný dopis:
'Milý Bože, děkuji ti za poslání peněz. Ale všiml jsem si, že z nějakého důvodu jsi to posílal přes Washington a ti troubové to jako obvykle nechutně zdanili.'

 

Náčelník policie přijímá nováčky:
'Tak vy se hlásíte k policii?'
'Ano!'
'A umíte číst a psát?'
'Ano!'
'A naučíte mě to?'
Vedoucí drogerie přijímá prodavače a ptá se nového zájemce:
'Kdyby si zákaznice přála něco na umývání oken, co jí nabídnete?'
'Okenu.'
'Dobře. A co kdyby chtěla něco na umývání dveří?'
'Okenu.'
'Okenu?! Jak to?'
'Nó, některé dveře jsou částečně prosklené.'
'Hm. A kdyba chtěla něco na menstruaci?'
'Tak bych jí taky prodal okenu!'
'Jak to?'
'Když nemůže souložit, tak ať aspoň umývá okna!'
Povídají si dvě přítelkyně:

'Jsem tak ráda, že se už s manželem
nehádáte. Včera jste byli tak svorní,
když jste spolu řezali dřevo.'

'My jsme neřezali dřevo, my jsme si
dělili nábytek.'
Před svatbou se ptá syn otce:
'Existuje vůbec spolehlivý prostředek na spokojené manželství?'
'Samozřejmě. Otevřená peněženka a zavřená huba!'
ČÍŠNÍK: 'Támhle ten host si stěžoval, že našel v jídle mouchu!'
MAJITEL: 'Dobrá, připiš mu jí na účet!'
Je barvení vlasů nebezpečné?' - 'Je a hrozně - když jsem se rozvedl, obarvil jsem si vlasy na černo a do měsíce jsem byl znovu ženatý!'
V parku na lavičce pláče asi 5-ti letý klučina, přijde k němu policista a ptá se proč pláče? Hošík mezi vzlyky odpovídá, že se v parku ztratil mamince...muž zákona se opět táže, zda neví kde bydlí. Capart zavrtí hlavinkou. Tak to zkusí znova a ptá se - a adresu, jakou máš adresu chlapče?
Malému zazáří očka a řekne www.
Jdou dva policajti na obchůzku.
Jeden povídá:
"Koukni, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou očí zvedne hlavu k nebi a povídá:
"Kde!!!"
'Slyšel jsi to? V Labi u Lovosic se objevil kapr.'
'A co tam, prosím tě, dělá?'
'Rozhodl se, že bude studovat chemii...'
Tři nejrychlejší způsoby šíření zpráv:

- telefon

- televize

- říci to mojí sousedce
Byl jsi na dovolené v Řecku?

Byl

A byl jsi na dovolené na Kypru?

Byl.

A kde je to lepší?

Nevím, na obou místech jsem byl se ženou a s dětmi.
Mladý ale frajerský pilot jde na svoje první samostatné noční přistání.
Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi letiště zahlásí do vysílačky:
- Hádej kdo?
Dispečer vypne světla na celé přistávací dráze a odpoví:
- Hádej kam?
Ženská u doktora si stěžuje: „Je to běs! Je to běs… totiž, pane doktore, ten můj starej je běs… Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!“ „No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte…“ Uplynula noc. Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace, tak na něj hned spustí: „No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský jste fakt všichni stejný. Nebo jste se spletl a dal mi něco opačného? Včera mě přeřízl 18krát a já kvůli tomu zaspala a v práci jsem byla úplně neschopná se soustředit.“ „Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat, že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem.“ Uplynula noc. V ordinaci zvoní telefon: „Dobrý den, tak co, jak to dopadlo, že jste nepřišla na kontrolu?“ „Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak jsem blikla.“ „No a?“ „No na mě se válí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky!“
Evropský turista zabloudí v Africe a natrefí na neznámý kmen. Náčelník ho provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed dědiny je volná plošina, na ní otáčecí židlička a okolo šest černošských krasavic.... ' 'Vaaaaaaaaau, a to je co ???????' ptá se šokovaný turista.... 'To je naše africká ruleta.....', chválí se náčelník.... 'A jak to funguje ????' 'Klasicky. Posadíš se na židli, roztočíme ji a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří....' 'Super, a jaké je tu vlastně riziko ???' 'No... Jedna z nich je kanibalka ...!'
Honzík přijde k mamince a ptá se:
'Mami, můžu jít do parku?'
'Zeptej se táty!' odpovídá maminka.
Honza se nakloní k tátovi a zeptá se ho:
'Tati, koukáš se na televizi?'
'Ano!' odpoví tatínek.
A Honzík celý radostný volá: 'Slyšelas mami, táta říká že ano!
Policista zastaví automobil a povídá řidiči: "Nesvítí vám pravý heligon."
Řidič nato: "Nemyslíte náhodou halogen?" Policista odsekne: "Vy jste mi ale nějaký suterén."
Jaký je rozdíl mezi hodnou sousedkou a hodným sousedem?
-
-
Hodný soused ti půjčí, ale hodná sousedka ti dá.
Jde žába na maškarní ples a před tím si dá do úst šlehačku.
Přijde tam a želva se žáby ptá: 'Za co tu jsi??' Žába zmáčkne hubu a řekne: 'Za beďara!!'
Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení po 6, 9 nebo 12 kusech.
'A proč jsou vlastně balený po tolika?' ptá se mladík.
A prodavač mu odpoví: '6 to je pro Židy - na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou. 9 to je pro černochy - na každý den jeden
a na víkend po dvou. No a 12 to je pro bělochy - jeden na leden, jeden na únor...'
Soudce se na závěr procesu ptá: 'Kolik je vám let,
obžalovaný?'
'Bude mi pětačtyřicet.'
'Nebude!' zasměje se soudce.
Jiné hlášení kapitána: 'Před opuštěním paluby letadla nezapomeňte zkontrolovat, jestli jste si vzali sebou zavazadla. Cokoliv tu zapomenete, rozdělí si to posádka. Z tohoto důvodu tu nezapomínejte děti a manželky!'
Je rodinka želv na zmrzlině a schyluje se k dešti. Táta želvák pošle synka pro deštníky. Syn se nevrací den, dva dny, tři dny - čtvrtý den táta povídá: 'Když tak dlouho nejde, tak mu tu zmrzku sníme.'
A ode dveří se ozve: 'Tak to ne, nebo nikam nejdu!'
Jaké je největší neštěstí pro člověka?

?
?
?

Chytit na Medarda kapavku.
Víte, kolik automechaniků je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Šest. Jeden se to pokusí spravit kladivem
a dalších pět bude mezitím shánět nové žárovky!
Právník vyslýchá patologa: 'Doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých tělech za svou praxi?'
'Všechny své pitvy jsem provedl na mrtvých tělech.'
Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká:
"Hej děti! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč!"
Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se:
"Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až na přesrok..."
Baví se dva ředitelé:

'Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje
můj vnuk?'

'Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě,
když tady minulý týden hrál Real Madrid,
bral si volno na váš pohřeb.'
Paní učitelka se ptá Aničky: 'Co dává koza?' 'Mléko.' 'Správně.' Pak se ptá Frantíka: 'Co dává ovce?' 'Vlnu.' 'Správně.' Pak se ptá Pepíčka: 'Co dává kráva?' 'Domácí úkoly.'
Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej, sedne si do rohu a zamračeně na ně kouká. Po chvíli jeden čtenář přijde za tím chlapíkem a říká:
- 'Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky! Nebudeme přece na sebe koukat tak nevraživě'
- 'Ne, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy'
Tak čtenář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a říká:
- 'Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnější, budete v POHODĚ!'
- 'Ne, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečně bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu...'
Čtenář odejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a přemlouvá ho... Chlapík nakonec rezignuje:
- 'Tak to sem teda dejte' ... (dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho čtenářům)
- 'No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy'
Pak jde druhý kolo, tak zase čtenář podává chlapíkovi a přemlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a říká:
- 'no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá'.
Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch čtenářů mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapík vyběhne nahej na ulici a honí čtenáře. Čtenář ale naskočí do taxíku a ujíždí pryč. Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxík a říká taxikářovi:
- 'Prosím Vás, hodně rychle, potřebujeme chytit támhleten taxík. V něm sedí čtenář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak Vám samozřejmě zaplatím.'
Taxikář mu uvěří a jedou honit čtenáře. Už ho skoro mají, ale uvíznou v zácpě. Chlapík říká taxikářovi:
- 'Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?'
- 'No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, ze vy mi nezaplatíte. Jak si to vlastně představujete jezdit taxíkem bez peněz? Ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, já jsem totiž homosexuál a koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne?'
Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit. Vjedou do lesa, taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí z auta a ujede.
Chlap se probere nahej v lese a naříká:
- 'To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej človek, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý žene jsem nezahnul a pak si dám v sauně dva prásky a takovej průser! Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě znásilní a nakonec zůstanu s boulí na hlavě sám nahej v lese. No já se na to vyseru.'
Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a říká:
- 'No pane, jak si to představujete, srát nám tady v sauně?'
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká:
Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu:
Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
Babi, a odkud máte ty oříšky?
Z Toffifee....
Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!!
Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
'Jakže umřela ta tvoje tchýně?'
'Otrávila se houbami.'
'A jakto, že má rozbité zuby?'
'Bránila se svině.'
Pani prijde ke gynekologovi se svym synem Pepickem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze 'Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit'. Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: 'Schvalne, co ted delam?' Pepicek: 'Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky nador'. Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: 'Schvalne, co ted delam?' Pepicek: 'Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna.' Doktora to nastve a tak zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka: 'A co delam ted?' Pepicek: 'Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka ma syfilis...'
SVAZ ČESKÝCH lesníků poslal kancléři Hitlerovi k vánocům pěkný smrček.
Hitler přijal deputaci se smrčkem, poděkoval, ale pak povídá: "My bychom radši jedli."
Ženy jsou velmi pokrokový hardware. Od nepaměti podporují Plug and Play.
Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: „Máte šunku?“
„Máme,“ odpoví řezník.
Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. Pak si pro sebe říká: „To je za prasátko!“
Povídají si dva přátelé:
'Představ si, včera jsem zachránil svoji
kolegyni před znásilněním.'
'A nebyly by tenisté proti odzbrojení?'
'To je nesmysl, pročpak?'
'Co kdyby zakázaly rakety?'
Paní ředitelová vejde do pracovny svého muže a zastihne na jeho klíně hezkou sekretářku. Ředitel začne duchapřítomně diktovat: "... a proto prosíme, aby byly pro pracovnu ředitele přiděleny nejméně dvě židle."
Vejde matka do pokoje své dcery. Pokoj je prázdný a na

posteli leží obálka.

Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:


'Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem

odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná, a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží! Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat. Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svá vnoučátka. Tvoje milovaná dcera P.S.: Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou v životě horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku. Mám tě ráda
Chlapík si couvá ven z garáže a v
tom to do něho napálí ženská.

Chlap vyleze a křičí:
'Ty slepice?!'

Vyleze ženská a povídá:
'Ko ko ko ko ko komu tykáte?'
Trenér fotbalového týmu napomínal brankáře:
'Dej pozor na síť, nebo ti to strhnu z platu!'
Přišel takhle zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá:
'Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou
celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to
česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži.'
'Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!'
'Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!'
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá,
co to dělá.
- "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu
jak to funguje!"
To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana:
Sheriff: 'Hráč?'
Barman: 'Jo'
Sheriff: 'Falešnej?'
Barman: 'Jo'
Sheriff: 'Poker?'
Barman: 'Ne, housle'
"VASILE, MILIJEŠ mě?" ptá se nyvě manželka.
"Jistě," zní přesvědčivě odpověď.
"A položil bys za mne život?"
"Ale miláčkku, kdo by tě potom miloval?" diví se manžel.
MUŽI mezi sebou: "Moje žena je toho názoru, že je velmi zdravé jíst všechno syrové."
"Moje žena také nerada vaří."
Jde vlk s liškou a dohodnou se, že zmlátí zajíce, protože má naopak kšiltovku. Potkají zajíce: 'Zdar zajícu, máš naopak kšiltovku!' a začnou ho mlátit.
Na druhý den se vlk s liškou domluví, že jdou zmlátit zajíce.
'Ale ať to blbě nevypadá, že ho mlátíme jen za kšiltovku, tak že po něm budem chtít cigarety. A když bude mít s filtrem, budem chtít bez filtru a když bude mít bez filtru, budem chtít s filtrem, takže ho pokaždé zmlátíme.'
Jdou, jdou, potkají zajíce: 'Zajícu, daj nám cigarety.'
'A chcete s filtrem, nebo bez?'
'Hajzle, máš naopak kšiltovku!'
Matka radí dceři, jak má vychovávat své dítě a dcera oponuje: 'Ne, mami, podle tvého to dělat nebudu, nechci mít pitomou dceru jako máš ty!'
Kriminalista vyslýchá cizince, který vykradl banku, a to přes tlumočníka.
Kriminalista:
"Řekněte mu, ať řekne, kam dal ty peníze!"
Tlumočník:
"Řekni, kams dal ty peníze!"
Vyslýchaný:
"Neřeknu!"
Kriminalista:
"Tak mu řekni, že má poslední možnost říct, kam je dal, jinak ho ráno zastřelíme!"
Tlumočník:
"Máš poslední možnost to říct, jinak tě ráno zastřelí!"
Vyslýchaný:
"Je to u mně doma pod kamny!"
Tlumočník:
"Říká, že vám to stejně neřekne"
Prasátko smutně kouká na zásuvku a říká:
'Chudinko, tebe tedy zazdily!'
Pepíček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:
'Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.'
'Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.'
'Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!'
'Koukám, že jsi koupil nový elektrický sporák. Žere hodně?'
'Nebude to tak strašný, prodavačka říkala, že to žere kilo vaty!'
Chlapeček se ptá muže v uniformě:'Strejdo, vy ste policajt?'
'Ne, chlapečku, já jsem železničář. To jsem se jen tak blbě zakoukal.'
'Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?' zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
'Ale ovšem,' odvětil muž. 'Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit.'
Ptá se učitel:
'Pepíčku, čím by si chtěl být?'
'Hracím automatem!'
'A proč?' ptá se učitel.
'Protože nic nedělá, jen bere peníze!'
"Jsi dobrá hospodyňka," praví muž ženě, "navíc krásná a
chytrá. Kdybys nabyla má vlastní žena, nebylo by nad tebe!"
Víte proč blondýnka leze v hypermarketu po zemi??? Protože hledá nízké ceny!!!
Potkají se planety Mars a Země. "Ty, Země, ty máš v majetku nějakou Českou republiku, co vyhrála teď tu olympiádu v hokeji? Nechtěla bys ji prodat?"
"To nepůjde, kamaráde, ta už je v současnosti mockrát prodaná."
Učitelka napsala žákovi poznámku: 'Smrdí, umývat!' Otec žáka odepsal: 'Učit, nečuchat!'
Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
'Pane doktore, podle našich informaci jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolaru, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost.'
Právník povídá:
'Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?'
'Ne, to jsem opravdu nevěděl.'
'No vidíte. A nikomu z nich žádné peníze nedávám, tak proč bych proboha měl dávat vám?'
Je paní a má dva syny:Mozek a Drž hubu.Drž hubu de nakoupit.prodavačka říká:jak se menuješ?drž hubu.jak se menuješ?drž hubu.jak se menuješ nebo zavolám policajta!drž hubu.policajt:jak se menuješ?drž hubu.jak se menuješ?!drž hubu.jak se menuješ nebo zavolám tvoji maminku?!drž hubu.maminka příde.policajt:paní jak se menuje váš syn?drž hubu.paní jak se menuje váš syn?drž hubu.paní máte vůbec mozek???!!jo, zrovna sedí na záchodě!
Jsou tři cikáni a jeden chytne zlatou rybku.Rybka jim řekne:'když mě pustíte splnív vám každému jedno přáni'.A
tak ji teda pustí.První cikán říká:'chci aby mě holky brali'.Tak mu dá voňavku.Druhý řekne:'chci aby mě holky brali ještě víc'.Tak ho promění v bělocha.A ten třetí říká:'chci aby mě holky ještě víc brali.' A tak ho rybka promění ve vložku.
Ve škole zadali žákům písemnou práci na téma: Jak se zachovám, budu-li jmenován vedoucím.
Všihni žáci se ihned pohroužili do práce, jenom Tomáš pořád sedí se založenýma rukama.
'Pročpak nepíšeš?' ptá se učitel.
'Čekám, až příjde moje sekretářka!' odpovídá Tomáš.
Ir přijde domů později než obvykle s monoklem, oteklý ret, boule na čele. "Kdo tě tak zřídil?" ptá se manželka.
"Byl to ten grázl Patrik, nebo někdo jiný?"
"Byl to Mac Gregor," mumlal zraněný.
"Mac Gregor, ten zrzavý usmrkanec, ten rypák? Měl jsi ho ..."
"Buď zticha, Mary!" zarazí ženu manžel. "O mrtvých jen dobře."
Proč jezdí blondýnky v BMW?
Protože to jediné umějí hláskovat.
Věští chiromantka panu Kaliankovi budoucnost: 'Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén, udělaného chlapa. Vidím také Vás - stojíte tam a čumíte na to všechno dírou v plotě!'
Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice a čeká, jak dopadne porod jeho družky. Za půl hodiny vyběhne sestra a křičí: 'Vy jste tatínek? Máte digitální dítě!'
'COŽE?' diví se otec.
'Nemá ručičky...'
Manžel už večer leží v posteli.Manželka stojí v ložnici před zrdcadlem a naříká:, Pleť pomačkaná,prsa vytahaná,zadek jako pomeranč,křečové žíly,vlasy mi nedržej...jsem odporná.'Celá zoufalá se obrátí na manžela,aby jí řekl alespoň něco pozitivního a z lůžka se ozve:, Ale aspoň zrak máš v naprostém pořádku...'
Paní učitelka se vyptává ve třídě, ve kterém že českém slově se po R nepíše tvrdé Y. A Pepíček tvrdí, že ve slově 'prdel' neboť se tam přece píše D!
Decentně vyhlížející mladík nastouuil před odvodní komisi a jednou z posledních
otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano.
'Tak teplouš, jo?' zavrčel předseda komise, 'a myslíš, že bys
dokázal zabít chlapa?'
'Jo, nejspíš jo,' odpovídá mladík, 'ale trvalo by to asi pár dní.'
'Slečno, to co máte na sobě je minisukně nebo zmetek z čistírny,' ptá se mladík neznámé slečny.
'Dřív byl u nás v lese strašnej bordel. Zajíci žrali jetel. Lišky žraly zajíce. Medvědi žrali, co je napadlo. Teď je chválabohu pořádek,' a hajný se se zalíbením zadíval na frontu zvířat s ešusy před polní kuchyní.
Jeden misionář přijel do Střední Afriky a usadil se u jednoho kmene.
Strávil tam více než rok, užil je číst, psát a seznamoval je s
křesťanskou vírou. Obzvlášť zdůrazňoval sexuální čistotu a
upozorňoval na zlo hříchu. Jednoho dne porodila zena jednoho muže z
rady starších bílé děcko. Vesnici to šokovalo a náčelník šel jménem
všech promluvit s misionářem:
'Varoval jsi nás před zlem sexuálních hříchů, ale černá žena našeho kmene porodila bílé děcko...Ty jsi jediný bílý muž, který kdy do této vesnice vstoupil. Není potřeba být geniální, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!'
'Ale ne, to se moc pletete. To, co se zde stalo, je výjimečná, ale přírodní zvláštnost, říká se tomu albinismus. Podívejte se na vaši
pastvinu. Pole plné bílých ovcí, a přesto je mezi nimi jedna černá.
Příroda tohle občas udělá..'
Náčelník chvíli přemýšlí a pak odpovídá:
'Hele, dohodneme se. Ty nebudeš nikde mluvit o té černé ovci a já
zase pomlčím ohledně toho děcka.'
Letí papoušek letadlem a pilot tam má puštěný rádio a letuška říká vypni to skřípe to papoušek se to naučí , papoušek se lekne a koukne se z vokínka kde se bombardujo Němci z Rusi a Rus říká těsně do levého křídla papoušek se to naučí a vyletí z letadla vletí do kravína kde jim zrovna chcípla jedna kráva a ňákej chlap říká odveste tu krávu papoušek se to naučí a vletí do okna k paní která hraje na klavír a papoušek řiká vipni to skřípe to ta paní po něm hodí rajčetem a papoušek říká těsně do levéko křídla ta paní omdlí a tan papoušek řekne odveste tu krávu.
Prochází blondýnka muzeem a najednou vrazí do stolku, ze kterého spadne starodávná váza. Přilítne hlídač a nadává: 'Ženská jedna bláznivá, ta váza je z 18.století!' Blondýnka se chytne za srdce a ulehčeně vzdychne: 'Uf, já si už myslela, že je nová!'
Dědo, dědo, ta vaše skleróza, říkal jsem vám, že mi máte donést ranní moč a vy mi přinesete sperma,' kárá doktor pana Ocáska. 'Ach jo, pane doktore, tak to si nepřejte slyšet, co jsem dneska nechal ve své staré.
V Praze na trhu.
Za kolik máte ty pěkné třešně?' ptá se ovocechtivý zákazník.
'Za pětadevadesát korun kilo!' odpoví trhovec.
'Cože?' odpoví zákazník v šoku.
'Tak za ty prachy si je můžete strčit do prdele,'
pokračuje rozhořčený zákazník.
'To bych rád, ale tam už mám mandarinky za sto dvacet!'
Muž přijde za doktorem a povídá: 'Pane doktore, myslím si, že má žena je už asi dva týdny mrtvá!'
'A jak jste na to přišel?'
'No, sex je úplně stejný, ale začalo se mi v kuchyni hromadit špinavé nádobí'
Na palouku se pase kráva. Když už má dost, jde se ještě kapánek projít. Potká zajíce a vidí, že v ruce drží cigáro.
Kráva: , Tak malej a kouří' Zajíc odfoukne v klidu dým z tlamičky a řekne:
, Tak velká a nemá podprsenku!'
Sejdou se prezidenti Bush, Gorbačov a Havel a povídají si,
jak na tom jsou.
Bush říká: 'My, když začnem stavět jeden den letiště, tak večer už na něm přistane první letadlo.'
Gorbačov na to: 'My, když začnem stavět koleje přes celou Sibiř, tak večer na nich vyjede první vlak.'
Načež Havel povídá: 'My, když začnem jeden den stavět pivovar, tak už v deset dopoledne jsou všichni na mraky.'
LÉKAŘ, NESPOKOJENÝ s výší honoráže, který obdržel od starého Dicksona, se pacienta ptá: "To je pro mne, nebo pro mého sluhu?"
"Pro oba," odvětil Dickson.
Manžel donesl své ženě k svátku látku na šaty. Manželka mu říká: „Tomu říkáš pěkná látka? Ty jsi nikdy nedokázal nic pořádného vybrat!“

„To máš pravdu. Stačí, když se podívám na tebe!“
Přijde pán k doktorovi a doktor povídá: 'No nepotěším Vás, máte AIDS.' 'To je hrůza,' vykřikne pán. 'Člověk už nemůže věřit ani vlastnímu tátovi!'
Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, ten starý říká tomu mladému: 'Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty.' Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá: 'Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?' Stařenka popadne dech a povídá: 'Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky!'
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
'Já se asi kvůli zkurvený pohádce nikdy nenažeru'!
Multimilionář chytne zlatou rybku a ani si ji pořádně neprohlédne, už ji chce majznout po hlavě paličkou, když vtom rybka promluví: „Počkej chvíli, copak nevidíš, že jsem zlatá rybka? Co třeba tři přání? To ti nic neříká?“ Multimilionář odloží paličku a povzdychne si: „Tak povídej. Co bys chtěla?“
Přijdou k Pepovi Kalianků na návštěvu na křtiny dvanácté dcery: 'Proč máte tady v paneláku v předsíni kachnu?' - 'To není kachna, to je jen čáp, co si u nás ušoupal nohy!'
Přijde paní k doktorovi a posteskne si, že v poslední době smanželem nic není. Doktor ji uklidní:
"Dám Vám pilulku, hoďte ji manželovi nenápadně dopolévky a uvidíte, že to zabere..."
Druhý den je paní celá ustaraná opět u lékaře, který se jí ptá, zda to zabralo.
"Pane doktore, hodila jsem to do polévky. Manžel za chvíli shodil polévku i s ubrusem ze stolu a půl hodiny se na stole miloval..."
"Proč jste tedy tak ustaraná?", ptá se lékař.
"Ale pane doktore, v té restauraci se už nemůžeme ukázat!"
Je dědek a babka.
Babka napíše dědkovi seznam věcí co má koupit:
máslo, rohlíky,chleba a říká:
'vem si ten lísteček ať na to nezapomeneš'.
Dědek si ho nevzal a koupil uhlí a kamna.
Jde domů a babka mu říká:
'Já jsem ti říkala aby sis ten lístek vzal!
Kde máš komín?!'
'Blondýnka se vrátila z letošní dovolené v Itálii o dva dny později.'
'Co tam dělala?'
'Ona tam filmovala!'
'Skutečně? Jaký film?'
'Žádný film!'
'Při natáčení makaronů na vidličku!'
Dva sousedé se trochu napili a když odcházejí domů, říká ten první:
'Podívej, zloděj ti leze do domu!'
'Jen ho nech, ať leze, žena bude myslet, že jsem to já a já ti přísahám, že ten chlap už nikdy nikoho nevykrade!'
Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:

'Tak jaké to bylo, těžké?'

'Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog.'

'Co říkal?'

'Ale, prej podle rukopisu jsem násilník,
grobián a rváč.'

'A cos mu řek?'

'Co by? Rozbil jsem mu hubu!'
Dva policajti pracují na zahradě policejní stanice: jeden kope díru a druhý ji zasypává. Jde kolem náčelník a povídá : Chlapi proč jeden kope díru a druhý ji zasypává?
Jeden policajt odpoví: Protože ten co měl sázet stromky
Zvoní telefon, pan Sýkora ho jde zvednout a ze sluchátka se ozve: 'Tady Moskva.'
Pan Sýkara na to: 'Tady ne! Tady se roztahovat nebudete!'
Přijde chlapík do obchodu a říká prodavačce: 'Chci metr mléka'
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult
a vyllije podle něj mléko.
Chlap se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: 'Mě nenasereš - zabalit!
'Občane, tady se nesmí spát,' budí policista dědu, spícího tvrdě na lavičce před skladem stavebnin.
'Ale já to tu přece hlídám,' zní uražená odpověď.
Na ministerstvo školství telefonuje chlap, ale omylem byl přepojen na ministerstvo práce, kde oznámil, že se chce stát poradcem pana ministra v oblasti řešení školného.
"To voláte špatně! Tady je ministerstvo práce, a pak vy jste blázen, když přicházíte s takovou nabídkou."
"To je na školském ministerstvu kvalifikační předpoklad?"
Na co myslí Pamella Anderson, když myje okna?
Konečně pracuju ve Windows!
Jde chlapeček ze školy a na cestě vidí starou ropuchu a ta ropucha mu říká: 'Polib mě!'
Chlapeček: 'Nepolíbím'.
Mnohokrát se to opakuje a pak řekne ropucha: 'Polib mě! Něco dostaneš!'
Chlapec ju vezme do ruk a políbí ji. A pak se zeptá co dostane. A ta ropucha na to: 'Exém!'
Děvče, můžu Vás pozvat do kina?

Ano, můžete.

A nebude se Váš přítel zlobit?

Nebude, nemám přítele, můj muž jej zabil.
Víte, kolik Fido userů je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Dvěstě, jeden ji vymění, devět mu za to vynadá,
dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí
a 150 upozorní moderátory na off-topic messages!
Když jsem se narodil, přišel doktor za mým otcem a řekl mu : 'Dělali jsme co jsme mohli, ale protlačil se ven...'
Když Američané přistáli na Měsíci," pravil jeden sovětský politruk, "my se vylodíme na Slunci."
"Šílíš, soudruhu?" dovolil si zapochybovat o inteligenci komisaře kosmický odborník. "V takovém žáru?"
"Nu co, holoubku," zamyslel se soudruh, "obsadíme ho v noci stejně jako Československo."
Někdo zazvonil. Mladší sestra šla otevřít dveře a když uviděla, kdo to je, zavolala na svou starší sestru: 'Janóóó, máš tady sedmapůlcentimetru.'
Malý Skot se chlubí otci: 'Dnes jsom ušetřil penny, běžal jsem domů za tramvají.'
'Vidíš jak si ještě hloupý? Kdyby si byl běžal za taxíkem byl by si ušetřil daleko víc!'
Letí Japonec a vidí létající penvost. Tak začne na ni střílet. V zápětí mu dojdou náboje, tak zakřičí:'Za vlast,' zavře oči a letí na tu pevnost.
Letí, letí a nic se neděje. Tak otevře oči a říká si: 'No, to byl asi nějaký vzdušný proud.' Tak znovu otočí letadlo na pevnost a zavře oči. Opět se situace opakuje. Zkusí to pak ještě jednou.
Najednou z okna vystrčí hlavu Američan a říká: 'Jestli mi budeš lítat mezi vokýnkama, tak ti je zavřu.'
Táta s mámou se milují v posteli v ložnici a Jurko je pozoruje klíčovou dírkou. Najednou se táta zeptá 'Co chceš? Chlapečka nebo holčičku?'
A máma na to 'holčičku!'.
Když už skončili s trtkačkou, tak Jurko otevře dveře, vběhne do místnosti,
stáhne si gatě a říká 'Ja chci pejska, koloběžku, autodláhu a angličáky!'
Paní ucitelka ve skolce pomáhá chlapeckovi s obouváním bot. Oba tlacili, tahali, ale porád se do tech boticek nemohli dostat. A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upocení sedli, chlapecek se podíval na boty a ríká: 'Paní ucitelko, my jsme dali boticky obrácene.' Paní ucitelka se také podívala a skutecne, boty byly obutý obrácene. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapecek podívá na boty a ríká: 'To ale nejsou moje boticky.' Ucitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na nej zarvala: 'To jsi, ty hovado, nevedel drív?', s námahou zase boticky sundala. Kdyz byly boty dole, povídá chlapecek: 'To jsou boticky mého brásky. Maminka ríkala, ze je ted budu nosit já.' Ucitelka uz nevedela, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: 'Kde más rukavicky?' Chlapecek odpoví: 'Rukavicky mám schované v botickách.' Trestní proces s ucitelkou zacne prístí mesíc.
Soudce se ptá obžalovaného:
'Tak vy tvrdíte, že všechny krádeže jste provedl sám, že jste neměl pomocníka?!'
'Ano, přesně tak. Víte, teď je velmi těžko najít čestného, poctivého člověka.'
Ota říká Fandovi: 'Půjč mi prosimtě byt. Mám sbalenou pěknou kočku.' 'Dobrá, klíče dej sousedce.' Po čase se setkají. 'Ten byt byl zřízenej, tak kolik čísel?' 'Čtyřicet.' 'To je dóóbrý a co ona?' 'Nepřišla.'
Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku pes rekne: 'To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!' Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: 'Fuj, ale to bylo o fous!' Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: 'Vis co, vopice, vlez mi na zada a pojd se podivat co ja udelam tomu psovi!' Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: 'Co udelam ted, proboha!' Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: 'Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?'
"Pane doktore, co mi je ?
Sáhnu si na hlavu, bolí mě to.
Sáhnu si na břicho, bolí mě to.
Sáhnu si na nohu a zase mě to bolí.
Kam sáhnu, tam mě to bolí." Lékař pacienta prohlédne a řekne: "Máte zlomený prst!!!"
Je,Pepíček ve škole a za úkol dostane přinást 3 věty.Pepíček jde domů a ptá se maminky'mami řekni mi větu, a maminka říká 'ne ne ne, tak Pepíček si zapíše 'ne ne ne , .Pepíček jde za tatínkem a ptá se ho 'tati řekni mi větu, a tatínek říká jó jó jó, pepíček si zapíše jó jó jó.Pepíček jde za baničkou a babička umývá záchod a vydí tam pavouka a vykřikla je hajzl pavoouk tak pepíček si zapíše je hajzl pavoouk.Pepíček příjde do školy a paní učitel se ho ptá Pepíčku řekni nám 3 věty co jsi měl za úkol.A tak Pepíček čte ne ne ne .paní učitelka říká mám jít za panem ředitelem??? pepíček čte jó jó jó a tak paní učitelkja jde s Pepíčkem za panem ředitelem vejdou do ředitelny a Pepíček vykjřikl je hajzl pavoouk .
Potká kamarádka s kočárkem druhou a ta jí říká: 'To je hezké miminko, celý otec.' - 'No, vidíš, a můj manžel tvrdí, že je podobné jemu!'
Přijede blondýnka k čerpací stanici vyběhne z auta a běží za pánem který stojí kousek od ní blondýnka ho požáda o natankování protože to neumí. Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá jestli to bude Natural 95. Blondýnka se začne rozmejšlet a praví tomu muži: „To mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín ?“ „Já chci hezky novej Natural 2006 ty blbče – to jsem si to mohla rovnou natankovat sama“.
Vyjde ožralá vrána z hospody a chce letět domů. Zamává křídlama a nic, zamává podruhé a zase nic. Nechápavě zakroutí hlavou, zkusí to potřetí a nic. Nakonec to vzdá a říká: 'Á, seru na to, jdu pěšky'.
Němečtí vědci našli v padesátimetrové hloubce kousky mědi. Po složitých analýzách vydali prohlášení, že praněmecké kmeny před 25 000 lety používali telefony.
Britská vláda se nenechá trumfnout snadno. Britští vědci dostanou instrukce kopat hlouběji. Ve sto metrech najdou malé kousky skla. Po měsíci vyhlásí, že prastraří obyvatelé Anglie měli rozvinutou optickou síť.
Izraelští vědci šli do hloubky dvěstě metrů, nenašli nic a z toho vyvodili, že prastaří Hebrejci používali mobilní telefony.
Praví se více méně pravdivě, že Angličan myslí a mluví. Skot myslí dvakrát než promluví. A Ir mluví dřív než myslí!
OTEC ADVOKÁT: "Petře, když se tě maminka zeptá, kolik vypil,řekni..."

"Lhát nebudu," odmítá syn, "ale na základě našich příbuzenských vztahů můžu odmítnout výpověď."
Na Městský úřad přijde občan s požadavkem, že by si chtěl nechat změnit hanlivé jméno. Úřednice se ptá „A jak se jmenujete ?“ „Stanislav Prdel“. „To je opravdu hanlivé a jak by ste se chtěl jmenovat?“. „Josef Prdel“
Synek se má vrátit domů do deseti hodin.
V jedenáct ještě není doma.
Fotr zuří,že až přijde,tak ho přerazí.
Kluk přijde ve dvanáct.'V kolik jsi měl být doma ty hajzle,já tě zbiju jako psa'
Kluk:'Tati nezlob se,ale já jsem dnes poprvé poznal,co je to láska'
Táta:'Tak to je něco jinýho,sedni si a vyprávěj'
Kluk:'Tati já si sednout nemůžu,mně strašně bolí prdel !'
Revizorka upozorňuje cestujícího:
„Člověče, vy jste si dneska nepíchl!“
„No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?“
Prodám ženu!
Rok výroby 1981, málo jetá, udržovaná, bílé barvy,
2x AIRBAG, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere.
Zn. zkušební jízda a sada gum zdarma!
"Moje tchýně to je anděl!" svěřuje se Jakub kamarádovi.
"Tak to buď opravdu rád, ta moje ještě žije!!!"

TOPlist

ZDROJ:  http://bestpage.cz/

TOPlist

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář