Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Vtipy,Vtípky-6 stránka

22. 3. 2011

Vtipy,Vtípky-6 stránka

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy hubi, vtipy zdarma, zabava online

 

 

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal
konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá :
'Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku.'
Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!'
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli
za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl:
'Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat .
Nemáte náhodou ještě žlutého cikána ?!?'
Jdou po ulici dva policajti.
Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká:
'Jéé, hele moje fotka.'
'Já jsem našel mou fotku, no to musím hned říct šéfovi!'
Tak dojdou na stanici, ten polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá:
'No to je moje fotka.'
'Vy jste našel na ulici mou fotku?'
'To se může jednat o špionáž!'
A schová si to do kapsy u kabátu.
Večer, příjde z práce domů a kabát pověsí na věšák.....
Dcerka si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy, podívá se a zařve:
'Jééé, mami otec má děvku!'
Matka:
'Ukaž!?....taková štětka!'
'Moje tchýně to je anděl,' svěřuje se Jakub kamarádovi.
'Tak to buď opravdu rád, ta moje ještě žije!'
V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: 'Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.'
Potká se komár s mouchou a ptá se jí jak se vede.
'Ale blbě,' řekne moucha, 'lidé mě ohrožují plácačkou a chtějí mě zabít .'
Komár ji lituje: 'To máš blbý mě lidé tleskají nad hlavou a ještě povstanou.'
Chytne guma zlatou rybku a má pochopitelně tři přání. Tak se zamyslí
a řekne první přání: 'Už nechcu být guma.'
Frnk, lampasy odletí, frčky taky a stojí tam v civilu. Pokračuje: 'Moje druhé přání je, že bych chtěl mít veliký pěkný barák se vším, co k temu patří - bazén auto, šikovná baba...'
Stalo se.
'No, a potom bych chtěl nějaký stálý příjem, nějaké zaměstnání, abych
nemusel nic dělat, ale abych bral slušné peníze..'
Frnk a z civila je zase GUMA.
Záznam komunikace letové věže a pilota: 'Uhněte o 45° doprava, abyste
neudělali moc hluku.' 'Prosím, jak můžeme udělat hluk při letu ve 30000
stop?' 'Takový, jako když se srazí dva Boeingy 737.'
Leží nahá žena na balkóně a opaluje se.
Najednou se nad ní snese stín.
Žena otevře oči a vidí na šňůrce lísteček se vzkazem:
Jestli si chceš se mnou zasouložit, tak za tu šňůrku zatahej 2x a jestli ne, tak zatahej 40x a posledních deset rychleji.
Nejrychlejší muž světa šel na výlet do pralesa s kamarádem.
Začal je honit tygr.
Kamarád se schová a volá:
'Jseš v pořádku?'
'OK, mám dvě kola náskok!'
Dáma v letech vstoupila do obchodu se smíšeným zbožím.
'Přejete si?' otázal se čilý obchodník.
'Koště!' poručila si zákaznice.
'Prosím,' zašveholil prodavač a odběhl.
Netrvalo dlouho a vrátil se s krásným, novotou zářícím koštětem.
'Přejete si, prosím, to koště zabalit, nebo na něm hned odletíte?'
Víte, kolik gangsterů je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Deset. Jeden ji vyměňuje a ostatní mu kryjou záda!
Pietro k Paolovi:
'Už jsem se pevně rozhodl, že se přihlásím do policejní akademie!'
'Copak ty máš nějaké bojové zkušenosti?'
'Vždyť jsem deset let ženatý a bydlí u nás tchýně!'
Manželství je velmi frustrující záležitost. První rok manžel mluví a manželka poslouchá. Druhý rok manželka mluví a manžel poslouchá. Třetí rok mluví oba a poslouchají sousedi.
Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a
ty věrné nejsou dobré.
Děda si dával trochu vína do vody. Otec si dával trochu vody do vína. Syn pije víno jako vodu.
'Tady je pivíčko, pane redaktore.'
'Koukám pane vrchní, že je to fejeton.'
'Jak tomu mám rozumět?'
'Taky pod čarou.'
Když něco chcete tak se přihlaste, říká první den paní učitelka.
Hned se hlásí Pepíček. Copak chceš?
Nic já jen zkoušel jestli to funguje. 
Zvířátka v lese si udělají demokracii a postaví si kadibudku. První den přijdou ke kadibudce a kadibudka má vymlácené okno. Všichni svolají velkou lesní poradu, při které se ozve: 'Kdo k tomu může něco dodat a zvedne ruku.'
Zajíc zvedne ruku a povádá: 'Já bych k tomu něco měl. Přišel medvěd, vysral se, utřel si se mnou zadek a prohodil mě oknem.'
Na to zvířátka v radě odpoví: 'No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho nechá.'
Druhý den přijdou ke kadibudce a ta má vymlácené dveře. Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Liška zvedne ruku a povídá: 'Přišel medvěd, vysral se utřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma.'
Zvířátka na to: 'No, medvěd, ten už nás pěkně štve. Co se dá dělat, snad toho nechá.'
Přijdou ke kadibudce třetí den ta je celá rozbitá. Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Přihlásí se ježek: 'Já bych k tomu něco měl.'
U doktora: 'Tak vy říkáte že stále nemůžete večer usnout? A zkusil jste počítat, jak jsem vám radil?' - 'Ano pane doktore' - 'A do kolika jste napočítal?' - 'Do dvěstěsedmdesátipěti tisíc!' - 'A pak jste konečně usnul.' - 'Ne, pak bylo ráno!'
Letí netopýr nocí a najednou prásk - narazí do stromu.
Sebere se, srovná křídla a letí dál.
Za chvíli zase - prásk do skály.
Zatřese hlavou dá si dolů z uší sluchátka a říká: 'Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju.'
Víte, jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou?
-
-
-
Papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne,
kdežto u sekretářky je to přesně naopak.
KOLIK STOJÍ vyžehlení kalhot ?" ptá se Keir v rychločistírně v Aberdeenu.
"Jeden šilink," zní odpověď.
"Dobrá," praví Keir po krátkém rozmyšlení. "Vyžehlete mi tedy jednu nohavici za půl šilinku. Dám se fotografovat jen z profilu."
Povzdech diváka při odchodu z hlediště:
'Naši kluci dovedou plně využívat zkušeností
z minulé sezóny. Loni všechno prohráli
a byli poslední a letos taky.'
Jde jedna blondýnka na trh.Příjde tam a ptá se u zeleniny : 'Dobroš!Máte prosím vás nějaké vokurky do mého salátu?'A prodavač na to řekne : 'Ty jsi děvenko udělala nějaký velký pokrok ne, když uníš sama bez maminčiný ručičky dojít až ke mně na trh kilometr daleko!?' Blondýnka : 'No já nevím jestli mně chválíte nebo ne, protože já sem tak šla no a prostě ono mi to nějak vyklouzlo a musím vám říct že bez maminky se chovám jak opravdová blondýnka.'Prodavač : 'No jo no 22letá holčina a půjde s maminkou!No tady máš 2..3 vokurky no a honem mazaj domů!'Blondýnka : 'Jo,jo hned jenom až mi řeknete kde má ta vokurka kořínek,bubáček,křidélka a prstýnek?'prodavač : 'No až jí doma oloupáte tak na to určitě příjdete!!'blonďa : 'Aha to jsem nevěděla!!'Blondýnka příjde domů a začne dávat pryč obal a brblá si pro sebe : 'Ježíš, já jsem tu vokurku přinesla nějakou jakoby plesnivou takovou hnědou!'
Proč mají policajti placatou čepici?
Protože každej pořádnej hajzl má dekl.
Baví se dva chirurgové. "To si, pane kolego, takhle jednou operuji, operuji a najednou koukám! Já pitvám, pitvám."
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka,
nuda. V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi
zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco
táhne. Doktor na něj: 'Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad
maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.' Osoba
na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. 'Ááá, tak ty jsi tedy malá
želvička, která se sem vleče na slovíčko?' Osoba na čtyřech opět nesouhlasně
zakroutí hlavou. 'Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?' Muž pustí
z pusy drát a povídá: 'Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a
natahuju vám tu síťový kabel.'
Po výbuchu Černobylu
ztratil Ivan mužnou sílu.
Co vy na to, milé dámy
až nám bouchnou Dukovany ?
Nesnáším svatby.
Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají:
'Další jsi na řadě ty!'
Oplácím jim to na pohřbech, říkám jim to samé!
'Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?' - 'To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?' - 'Aha, to je jako s maminkou, víš, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!'
Víte jaký je rozdíl mezi srnkou a kozou?
-
-
No přece srnka kouká z lesa a koza z podprsenky.
Jedna cikánka druhé: 'Moj Dežo má milenku!' - 'A jak jsi to poznala?' - 'Za poslední čtvrt roku si už dvakrát umyl nohy!'
Zdravá výživa
Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví.
Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.
1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...
'Pane primáři, zase nám sem vezou jednoho postřeleného,' volá sestřička na chodbě nemocnice. 'A kdo to je?' 'Nějaký polda, prý byl postřelen v sebeobraně.' 'V sebeobraně, jak tomu rozumět,' 'No pral se se svou pistolí a ona vystřelila.'
Přijde 85ti letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda jemu že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá. Doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.

Děda jde domů, babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti zeptá se: 'Co bude dneska k večeři?' Žádná odpověď. Popojde blíž a zase: 'Co bude dneska k večeři?' Zase nic, už je v kuchyni, znovu se zeptá: 'Co bude dneska k večeři?' Žádná odpověď. Přijde na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce.Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve: 'Co bude dneska k večeři?' - 'Sakra, dědku, neřvi, říkám už popátý že kuře!'
Na ulici se potkají dva známí: "Tak co je u vás nového?"
"Ále, zakládám sňatkovou kancelář."
"A jaký máš základní kapitál?"
"Čtyři dcery."
Pepíčku - čím je tvůj tatínek?' - Taxikář!' - 'A proč to říkáš tak smutně, vždyť to je zaměstnání jako každé jiné!' - 'Nojo, když ona si maminka nezapamatovala číslo toho taxíku!'
Jdou dvě sušenky po silnici a tu druhou přejede auto.
Ta první se vrátí a říká: 'nedrob a pojd'.
Před nebeskou bránou stojí tři muži a svatý Petr se ptá prvního: 'Jakpak jsi umřel, synu?' 'No víte já jsem se jednou vrátil ze služební cesty o něco dřív a vidim manželku nahou v posteli, tak jsem samozřejmě prohledal celý byt, ten parchant však nikde, tak vyjdu na balkon a tam visel. Začal jsem mu dupat na ruce, on ale pořád nepadal, tak jsem si vzal kladivo a začal ho mlátit hlava nehlava, to už nevydržel a pustil se, potom jsem ale ještě viděl, jak se tam něco hýbe, tak jsem po něm hodil ledničku, pak jsem ale na tom balkoně dostal infarkt.' 'Dobrá, vejdi,' odpovídá svatý Petr a ptá se druhého, jak umřel. 'Já jsem se jako každý den šel rozcvičit na balkon, najednou mi podklouzla noha a já přepadnul, naštěstí jsem se chytil balkonu co je podemnou, potom na něj někdo vešel, už jsem si myslel, že mi pomuže, ale on místo toho mi nejdřív začal šlapat po ruce, to jsem ještě vydržel, on si ale potom vzal kladivo a začal mě mlátit hlava nehlava, to už jsem se pustil a spadl dolů, pořád jsem žil a myslel jsem si, že by mi mohl někdo zavolat sanitku a tak jsem se snažil na sebe upozornit, když vtom na mě ten šílenec hodil ledničku a já umřel.' Svatý Petr mu dovolí vstoupit a ptá se třetího, jak umřel. 'No, já byl tuhle v ledničce...'
Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém
pokoji modrého králíka.

'Kdo jsi?'

'Já jsem Azurit.'

'A co tu děláš?'

'Kradu ti kalhoty.'

'A budeš tady, až se vrátím?'

'No ty si asi vadnej, ne?'
Do masny v Jeruzalémě vejde Arab a cosi řekne. Prodávající Žid povytáhne obočí a ptá se: 'Salám a co?'
"NEJKRÁSNĚJŠÍ CHVÍLE mého života jsou spokojeny s Krymem."
"Prosím tě, vždyť jsi říkal, že jsi tam ještě nikdy nebyl!"
"To je pravda, ale moje manželka tam tráví dovolenou!"
Jednou si hraje Anička a zlobí...Babička jí řekne:Aničko ty zlobíš, přece nechceš aby te sežral vlk. Anička odpoví:Nojo babi, ale ten vllk nejdřív sežral babičku
Jsou tři potápěči. Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká: 'Hoši, byl jsem v 15 metrech a je tam americká ponorka!' Oni na to: 'Jooo? Jak jsi to poznal?' 'No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Hello!'
Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká: 'Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka! Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Zdrastvujte!' Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká: 'Ty vole, hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!' 'Jooooo? Jak jsi to poznal? No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli.'
žena se rozhodne, že by si dala na večeři nějaké francouzská jídlo, tak pošle manžela, aby koupil šneka. manžel jde, ale po cestě potká kamaráda, který ho pozve na 'jedno' . po pár pivech se muž podíva na hodinky a zhrozí se :ja pul sedme a on nema sneky! Nakonec se mu podari je sehnat a vraci se domu . Pred dveřmi vysype šneky na zem a když rozčilená manželka otevře dveře, řekne : ' Tak šup, kluci, ještě kousek a už jsme doma !'
'Já se zásadně neopaluji na koupalištích, ale pouze u řek,'
vysvětluje tramp Grizzly.
'V tekoucí vodě se totiž pivo nejlépe vychladí!'
"Dnes jsem měl strašný sen," stěžuje si pan Novák sousedovi. "Zdálo se mi, že se o mne popraly moje žena a hezká mladá milionářka."
"A tomu ty říkáš strašný sen?"
"Jo. Protože moje žena byla silnější."
Mladý potomek vévodského rodu se pokouší stát se námořním důstojníkem.
Při jedné plavbě dostane za úkol vypočítat na širém oceáně polohu lodi.
Když odevzdá svůj výpočet zkoušejícím, obrátí se k skupině aspirantů a řekne:
'Smekněte, pánové!'
Všichni hned uposlechnou, ale přece jen se dívají na kapitána tázavě. Ten jim svůj rozkaz vzápětí vysvětlil:
'Podle výpočtů tohoto pána totiž právě proplouváme westminsterskou katedrálou!'
Syn se ptá otce: “Tati, co to znamená být opilý?” Otec se zamyslí a odpoví: “No, abych ti to vysvětlil…
Třeba, vidíš tamhle ty čtyři pány? Kdybys jich viděl osm, tak jsi opilý.”
Syn na to vyjeveně: “Ale tati, ti pánové tam jsou jenom dva.”
Grizzly tříská pěstí do boudy: 'Fajfko, jsi tam?'
V boudě ticho.
'Tak ty blboune aspoň řekni,
že tam nejsi, ať tady dlouho nečumím!'
Otec je sám doma se synem. 'Péťo, co děláš?' 'Papám vteřinový lepidýlko!' 'Cooo?' 'Hmm hmm hmmmmmmmm.'
Pan Kalianko doma pálí slivovici a mohutně přitom koštuje. Dostane chuť na sex, zazvoní u sousedky, ta mu otevře a Pepa prchne se slovy: 'Jednu ano, ale děvkař nejsem!'
Ve vlaku sedí paní s malým chlapečkem na klíně a naproti nějaký pán. Chlapeček se vyptává:
'Kolik je ti, pane?'
Muž s úsměvem odpoví.
'A máš ženu?' Muž trpělivě odpoví na všechny zvídavé otázky.
Chlapeček se nakonec obrátí k mamince:
'Je to všechno, co jsi chtěla vědět?'
STĚŽUJE SI MLADÍK příteli:
"Představ si,že si mě Věra odmítla vzít za muže!"
"Nic si z toho nedělej, někdy řekne dívka, ne a myslí ano!"
"Ona neřekla ne, řekla idiote!" 
Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
'Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák.'
Druhý se přidává:
'To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna.'
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne:
'No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií.'
 Na začátku školního roku se paní učitelka seznamuje s prvňáčky. Začne u chlapce v první lavici pěkně po sousedsku: 'Tak se nám představ, jakpak se jmenuješ, čípak jseš?' Kluk vstane a povídá: 'Jó, paní učitelko, kolem toho už bylo soudů!'
˝Maminko, můžu tu mísu vylízat?˝
˝Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni.˝
Víte, jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem?
-
-
-
Žádný, oboje jde po krátkém boji dolů!
Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho:
'Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?'
Po pár minutách ticha žena říká:
'Drahý, čekám na odpověď!'
Ženich se zhluboka nadechne a říká:
'Moment, stále počítám.'
Pepíček se ptá babičky:' Babičko co je tohle za ovoce????'
Babička:'Pepíčku, tohle je černý rybíz.'
Pepíček:' A proč je červený????'
Babička:' Protože je ještě zelený.'
Rybář chytí zlatou rybku a ta ho prosí, ať ji pustí zpět do vody,
že mu splní tři přání.
A tak se rybář slituje a pustí ji zpět do vody a rybka mu praví:
'Já ti splním tři přání, ale já jsem taková moderní rybka.
To co si budeš přát ty, tvoje tchýně dostane dvakrát!'
'To mi nevadí' praví rybář.
'Moje první přání je velký barák!'
Má barák a tchýně dva.
'A druhé přání?'
'Já bych chtěl pořádné auto a pořád plnou nádrž!'
Tak má parádní auto a tchýně dva.
'A poslední přání?'
Rybář chvilku přemýšlí:
'Já bych chtěl mít tak týden čtyřicítky horečky!'
Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce.
Jednou se mu pokouší vysvětlit, že pověst jeho
rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít.

'Co mi to říkáš?,' odbude ho bratr.
'Moje rodina je lepší než tvoje.'

Rabín se na něho nechápavě dívá.

'Copak nechápeš? Přece já mám bratra,
který je rabín, kdežto ty máš bratra,
který je opilec.'
'Bažanta už bohužel nemáme, ale snad pán rád zaječí?' ptá se vrchní.
'Proč bych měl ječet, chci večeřet,' zlobí se host.
'A ovoce jezte se slupkou. Je to mnohem zdravější.' říká lékař. 'Jaké ovoce máte nejraději?'
'Prosím, pane doktore, kokosové ořechy.'
Přiběhne muž na stanici a křičí: 'Strážmistře, strážmistře oběsila se mi tchýně!!' Strážmistr:'Proboha a odřízl jste ji?' 'Ne, když jsem ji našel,tak se ještě hýbala.'
Ostraváci se vrátí z výletu do Tater a hned hlásí svým příbuzným:
“Představ si – v těch horách mají vzduch, co není vidět!“
Víte co jsou blondýnky v mercedesu?
Nadstandartní výbava.
Říká provozovatel paintballu pomocníkovi: "Dneska nachystej do nábojů modrou barvu."
"A proč?"
"No přece dneska k nám přijdou hrát ti šlechtici."
"Včera jsem volal na ústřední hřbitov, ale nikdo to nebral."
"Divíš se? Žádnému se nechtělo vstávat."
Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?
Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.
Do dotazníku napsal pan Wassermann, že jeho otec byl horník. Zavolá si ho kádrovák: 'Prosím vás pane Wassermanne, co to tu píšete za bláboly, přece každý ví, že váš otec byl bankéř.' - 'No, a řekněte, nebyl to zlatý důl?'
Baví se dvě kamarádky:
"U nás bude skandál! Babička bude matkou!"
"U nás bude ještě větší! Moje matka bude babičkou!!!"
POLICEJNÍ ZÁPISY

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme
tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových
mincí v celkové hodnotě 300,- Kč.

Nejdříve jsem si myslel, Že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme
nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných
lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do
vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním
psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s
nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už
bránili my.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do
stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni,kterou jsem
měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně
nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené,
když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože
se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za
volantem.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého
vozu a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,
zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem
si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů,ale
podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost
silný vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,
ale najednou mi narazil do předku auta.
"ZAPOMĚL jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?" ptá se občan na policie.
"Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel."
Lásku na celý život - zabezpečí pouze autohovárie v poslední den svatební cesty.
Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: „Ty budeš další.“ Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.
Největší katastrofy lidstva:
Hiroshima 45 - Černobyl 86 - Windows 95
Inzerát v novinách: Profesor hledá práci. Zapomněl jsem, kde byla.
'Poručíku, dovolte, abych vám oznámil, že vojín V. je opět opilý!'
'A jak to víš?'
'Prosím, on holí zrcadlo!'
Pepíček Kalianků odpovídá do telefonu: 'Táta není doma, je na pracovní poradě, máma říkala, že ho ale před půlnocí přinesou!'
Volá televizní opravář zpět na dílnu: 'Tak ten obraz je v pořádku, oni si jenom manželé prohodili brýle!'
Středověk:
Po nádvoří Karlštejna jde opilý voják.
Potká ho Karel IV. a rozčílí se:
'Jak to, vojáku, že jsi opilý?'
'Slavím váš svátek!'
'Jak to, dneska přece není Karla!'
'Ale je čtvrtýho!'
ŽENA K MUŽI: "Igore, máš mě ještě rád?"
"Stručněji! Co chceš koupit?"
Povídá lékař pacientovi: "Když trpíte nespavostí, předepíši vám prášky, které stačí na čtrnáct dní."
Nemocný ihned reaguje: "Tak dlouho přece nemohu spát, pane doktore!"
Souloží dva na koníčka a on jí povídá:

'Švagrová, to je poprvé, co mi nevadí, že mám něco na sobě po starším bráchovi!'
Jede blondýna autem a vidí na semaforu červenou barvu tak se zastaví a říká to je ale hezká barvička skočí tam oranžová a říká to je ještě hezčí barvička skočí tam zelená a říká to je ta nejhezčí barvička skočí tam znovu červená a blondýna říká to už jsme tu měli jedem.
"Stařeček měl pravdu," pokyvuje kudrnatou hlavičkou malý Otík, "že nesmím do šenku, jinak uvidím věci, které vidět nesmím."
"A cos tam viděl?" zajímá se matička. "Ožralého tatu."
Baví se dvě kamarádky:
'U nás bude skandál! Babička bude matkou!'
'U nás bude ještě větší! Moje matka bude babičkou!'
Na jedné párty se baví dva přátelé: "Tady je ale mladého masa, co?"
"Jo, jo," vzdychne přítel, "bohužel mám s sebou svou vlastní starou konzervu."
V hodině matematiky dává učitelka třídě příklad:
'Na drátu sedí 3 ptáci. Střelec střelí do jednoho z nich. Kolik jich tam zbude?'
Pepíček se přihlásí a odpoví:
'Žádný.'
Učitelka zopakuje příklad a ukazuje 3 prsty a říká:
'Na drátě sedí 3 ptáci. Střelec střelí do jedno z nich,'jeden prst skloní a pokračuje 'kolik jich je?'
Pepíček na to se vší rozhodností:
'Žádný!'
'Jak jsi se prosím tě dopracoval k takové odpovědi ?' ptá se učitelka.
'To je jednoduché, paní učitelko, když střelec střelí do jednoho znich zbylé dva vyplaší!'
Paní učitelka se usměje a říká:
'No není to matematicky dobře, ale líbí se mi tvůj způsob uvažovaní!'
Pepíček na to:
'Hm, nechte mě tedy také položit otázku. Sedí 3 ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje. Která je vdaná?' Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček nelitostně trvá na svém:
'No tak, jedna kouše, druhá líže a třetí saje. Která je z nich vdaná?'
'Tak dobře,' zašeptá účitelka, 'ta co saje?'
'Ne', odpoví pepíček, 'Je to ta co má prstýnek, ale líbí se mi zbůsob vašeho uvažování! '
Žena si kupuje v obchodě šaty a ptá se prodavače: 'Nemají tyto šaty moc hluboký výstřih?' - 'Máte chlupatá prsa?' - 'No dovolte?!' - 'Tak potom mají moc hluboký výstřih!'
'Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!
'Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se ,už si vás škrtám..'
Ona: 'Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum?
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?'
On: 'Co tak elektricky proud??'
Budou se stavět supermarkety pro sklerotiky? Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou!
Proč se nemusí bát blondýnky chřipky?
Protože se jim nemůže stát, že by vysmrkaly mozek.
Přijde blondýnka k policistovi, který stojí před policejní stanicí a ptá se ho: 'Prosím Vás, nevíte, kde je tu policejní stanice?' Policista se na ni podívá: 'Přečtěte mi název té budovy za mnou!' Blondýnka se otočí, přečte název ´Policejní stanice´, obrátí se k policistovi a ptá se ho: 'A teď mi to už řeknete?'
"Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval."pravil hrobník. 
Jaký je rozdíl mezi britským, sicilským a českým pojistným matematikem?
Britský pojistný matematik umí spočítat, kolik osob příští rok zemře.
Sicilský pojistný matematik zná i jejich jména.
Český matematik chlastá pivo a vymýšlí, kterého kamaráda podtrhne dneska, aby konečně vydělal prachy. Matikou mu to nejde.
Pan Kalianko školí podřízené o zvyšování efektivity pracovních operací: 'Techniky, které jsem vám zde nastínil, raději nezkoušejte doma.' - 'A proč ne?' - 'No, víte, celé roky jsem sledoval rutinní činnosti své ženy, když připravovala snídani. Hodně se naběhala mezi lednicí, sporákem, špajskou a stolem a často při tom nesla jen jednu věc. Tak jsem jí navrhl, jak by to mohla zlepšit.' - 'A fungovalo to?' - 'Mno, v podstatě vlastně ano. Předtím jí příprava snídaně zabrala dvacet pět minut. Teď to já dělám za osmnáct!'
Baví se dva chlápci s hlavama jak dýně: 'Opravdu, musím uznat, že s tebou se na kontrolu včelstev chodí úplně bezvadně. Ty jsi první, kterého napadlo na úl zaklepat, že jde návštěva!'
Ptá se blondýnka blondýnky už si četla Shakespeara. Blondýnka se zamyslí a řekne: 'A kdo ho napsal?'
Je žena s černochem a maji pohlavni styk.Uvidí ji manžel a povídá:A je to tady mam to černé na bílém.
Jdou dvaj chodci po ulici. Jeden z nich je koktavý. V tom ten koktavý ukáže prstem na zem a říká: 'Ho-, ho-, ho-,' pak mávne rukou a řekne: 'hotovo.'
Ve městě mají dva faráře, z nichž jeden je silně nahluchlý a tak, když manželka dokope Pepu ke zpovědi, jde do zpovědnice k tomu hluchému a místo zpovědi dělá jen 'Bleblebleble...' Farář se vykloní: 'Nechci vám kazit radost ze zpovědi, ale my jsme si dnes s tím nahluchlým kolegou vyměnili zpovědnice!'
Z policejního protokolu:

Podezřelému byly předloženy nevyvratitelné důkazy, v důsledku čehož mu ze samého vzrušení vytryskla krev z nosu, vypadly čtyři zuby a praskla dvě žebra.
Osmdesátiletý farmář ovdověl, tak si pořídil na inzerát jednadvacetiletou manželku a radil se se svým přítelem, co s ní. Přítel věděl dobře, že nemůže tento stařík uspokojit dvacetileté děvče a proto poradil svému příteli Tomovi, aby najal ještě někoho na výpomoc na ranči. Protože bude jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno za dost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. A po pár měsících se zase ti dva setkali, tak se přítel ptá, jak se má ženuška? A Tom, farmář, říká hrdě: 'Moje žena je těhotná.' Přítel má radost, že rada byla tak účinná a říká: 'A co ta najatá pomoc na ranči?'
A farmář říká: 'Ta? Ta je těhotná taky.'
Na rovném úseku sjel autobus do příkopu.
"Jak se to mohlo stát?" ptá se policista šoféra.
"Nemám tušení, zrovna jsem vybíral jízdné!"
Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o prah.
Rozčílí se, zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten prah přibil.
Po chvili slyší ťukání.
Říká si, je to dobré, už se to spravuje.
Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny.
Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíku a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku.
Chvíli se na něho dívá a podrbe se.
Pak se chytí za hlavu a praví:
'Pro Krista pána, vždyť vy jste koupil hřebíky do stropu!'
Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček. Povídá: 'Áááá, lísteček, to
si dám.' Chystá se zakousnout a najednou ji napadne myšlenka: 'Kdepak, já si
počkám, až ten lísteček doroste a sním ho teprve potom. A budu velká a
krásná.'

Letí kolem kos a povídá: 'Jejda, housenka, to bude bašta.' Chystá se ji
sezobnout, když tu náhle - myšlenka 'Kdepak, já si počkám, až vyroste ten
krásný lísteček. Na něm si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze mě
velký, krásný pták.'

Jde kolem kočka. Koukne na kosa a praví: 'Mam, to bude večeře, jedna báseň.
Vyšplhá se na strom a vtom - myšlenka: 'Kdepak, já si teď hezky počkám, až
doroste ten šťavnatý lísteček. Lísteček sní housenka, která bude šťavnatá a
výživná. Housenku sní kos a bude buclatý a chutný a kosa sním já a budu
nejsilnější a nejkrásnější kočka široko daleko.'

Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku, kočka
skočila - minula a spadla do potoka. Poučení:

'Čím delší předehra, tím mokřejší číča..'
„Jean, kde jsou děti?“ „V lednici, vaše lordstvo.“ „A nebude jim tam zima?“ „Ne. Zavřel jsem dveře“
Zákaznice se ptá:
'Mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?'
Prodavačka:
'Ano, ale máme i kabinky.'
Prochází se spolu po parku deštivým a nevlídným večerem, až ona s nadějí, leč hlasem nesmělým, napovídá: "A ty, Vládíku, ty nemáš doma sbírku známek?"
"Mám," povzdychne on, "ale manželka mi ji nepůjčí."
Gustavova sestra čekala na návštěvu, ale bohužel se zdržela ve škole. Přiřítí se domů a už od dveří křičí na Gustu:
"Přišel někdo?"
"Jo."
"Kdo?"
"Ty."
"Ty seš teda fakt pitomý, já myslím jestli tu někdo byl?"
"Jo."
"A kdo?"
"Já."
Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
'Promiňte, nechtěla jsem,' omlouvá se.
'Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla
figurky, musíte s ní hrát!'
'Jak dlouho si myslíš, že na tebe dokážu koukat jedním okem?'
Tchýně: 'Nevím.'
'Do té doby, dokud nezmáčknu spoušť.'
Je to bílé-černé,bíle-černé. Co je to? Tučňák válející sudy.
Sedí úplně ožralý zajíc u stromu všude kolem jen prázdné flašky od piva. Jede kolem liška na kole, zastaví a říká: 'Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit nové kolo jako já!' Zajíc jen něco zamumlá a chlastá dál. Jede kolem vlk na motorce, zastaví a říká: 'Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit novou motorku jako já!' Zajíc zas jen zamumlá a chlastá dál. Jede kolem medvěd v autě, zastaví a říká: 'Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit nové auto jako já!' Zajíc něco zamumlá a chlastá dál. Jednou mají zvířátka sjezd na paloučku, vtom přiletí vrtulník a přistává mezi nima. Přistane a z kabiny se vykloní úplně ožralý zajíc! Všichni se v šoku ptají kde na to vzal- a zajíc na to: 'Sem vrátil flašky ne?!'
Do obchodu vejde kluk s velkou taškou. "Máte jed na myši?"
"Ovšem. A to ho chceš plnou tašku?"
"To ne, já nesu ukázat ty myši."
Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: 'Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma.'
Ptá se skautský vedoucí malých skautíků:
Udělali jste dnes nějaký dobrý skutek?
Ano, já...přihlásí se malý skautík...já jsem dnes poslal svoje psy na dvě starší paní, které díky tomu dohnaly autobus.
V noci v parku souloží dva teplouši:
'Já tě miluju.'
'Já tebe taky.'
'Jsi úžasný.'
'Ty taky.'
'Budeme se tu scházet častěji?'
'Ano, každý den.'
'Já bydlím v Praze.'
'Já taky.'
'Na Dejvický.'
'Ty bláho, já taky.'
'Číslo 150.'
'To není možný, já taky.'
'Karle?'
'Tati...'
Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát. 'Vy máte pěkně velkou žízeň.' Povídá hospodský. 'No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu.' 'Sakra, to bych si taky dal říct.' Povídá hospodský. 'Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná.' Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: 'Co to tady děláte? Hospodský povídá: 'Ale, souložím tu s manželkou.' 'Omlouvám se, to jsem nevěděl.' Povídá policajt. Hospodský na to: 'Já taky ne, dokud jste nerozsvítil.'
Po koncertu vojenské kapely osloví jeden z posluchačů trombonistu: 'Můžete mi říci název skladby, kterou jste právě hráli?' - 'Číslo pět, pane!'

Víte, jakým nejjednodušším způsobem lze zabít pštrosa?
Na betoně na něj udělejte baf!

 

 


Pohádka o Popelce: 'Popelko, musíš se pořád dloubat v nose?' - 'Musim, holubi mi pomáhají přebírat hrách!'
Angličan se prochází po tržišti v Tunisu a zastaví se u Araba ve stánku.
'Prosím bedničku Coca-Coly.'
'Jedna dolar, prosim.'
'Takové levné? A co stojí tamten bourbon?'
'Jedna dolar, prosim.'
'Takové levné? Proboha, vždyť všude je to tady takové drahé....'
'Já obchodnik. Hore moje šéf. On jebat moje žena. Já jebat jeho byznys!'
86-ti letá bába si dá inzerát, že tem muž co ji naposled přivede na vrchol rozkoše zdědí její celý majetek. Přihlásí se tři zájemci.
První k ní přijde, koukne se naní a uteče. Druhý přijde,
slíknejí a uteče.
Třetí přijde, s největším odporem jí vyplní její přání a
řekne:"Co to, že to šlo nejprve tak tuze a potom jak po másle."
"To výš chlapče nejdřív strupy, potom hnis."
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
'Proč to děláš?' ptá se jí.
'Abych byla krásná!' odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundává a dcerka se ptá: 'Vzdáváš to?'
Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladná,' stěžuje si jeden přítel druhému. 'To je zajímavé, mně ne!'
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. A jak si povídají, tak partyzáni jim dělají ozvěnu:
'Kam se schovali?'
'Kam se schovali?'
'Asi jsou v lese.'
'Asi jsou v lese...'
'A co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyně?'
'Asi jsou v lese...'
Malý Pepík popadl udici a honem k řece, která teče hned za zahradami. Když slunce skoro zapadlo, maminka na něho volá, aby šel večeřet. „Hned přijdu, jen co chytím ještě čtyři kapry,“ odpovídá chlapec. „A kolik jich už máš?“ „Zatím ani jednoho!“
Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: „Co to děláš?“ „Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel.“ Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: „Také miluji jak ďábel?“ „Ne, jsi těžká jak kráva.“
Stojí dvě blondýnky na zastávce a jedna říká:brr to je ale zima na ruce co? jo a proč si je nedáš do kapsy ? to nemohu tam mám rukavice:)
Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou

julču na úředníka. 'Co to prosím vás paní provádíte?'

'No,psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu.'
'Pepíčku, proč se nesmí ve škole lhát?' vyzvídá pan učitel.
'Protože škola není parlament, pane učiteli!' odpovídá Pepíček.
Paroubek navštíví jeden selský dvur a usporádá pri té prílezitosti
tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: 'Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví
neco hloupého jako treba - Paroubek s prasaty...'
'Ne, ne, to je prece jasné!'
Prístí den vyjde clánek o návsteve a pod obrázkem je text:
'Paroubek (3. zleva)'
Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu: 'Prosím Vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?' - 'Protože se radši hádám s vámi, než s ní!'
Potkají se dva pejskaři:
, kampak s tím voříškem?'
, do lesa'
, to bych vám neradil!jsou tam veverky!'
Hra na sekáčka:
Soutěžící se namačkají k sobě a vyhodí
do vzduchu sekeru. Kdo ji má poté v
hlavě, ten je sekáč.
Zajíce už dlouho sere medvěd tak jednoho večera se medvět ožral a válel se po zemi při cestě domů tak zajíc viděl příležitost tak chopil klacek a zrubal medvěda do krve. Druhý den se medvěd probudí a svolá celý les na poradu. Medvěd říká: včera mě někdo zvalil, nevím jak vypadal ale vím že měl na hlavě divné výrůstky. Zajíc říká šnekovi: no vidím že máš problém.
Přijde chlap do Francouský restaurace a zrube se tam francouským koňakem jak motika. Když k němu přijde číšník se slovy: 'Ráčíte zaplatit?'
Opáčí opilec: 'Berete perly?'
Číšník: 'Ano, zajisté.'
Opilec: 'Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce.'
--"SLYŠEL JSI , že budou zdražovat benzín?"
- "Čeho se bojíš? Vždyť nemáš ani auto, ani motorku!"
--"No jo, ale mám zapalovač".
Ptá se syn otce: 'Tati co je to manželství?'
Otec: 'Zákonem chráněné omezování osobní svobody.'
Příjde matka do pokoje svého syna a pod stolem vidí biče a roušky. Zavolá otce a říká:'náš syn je asi sadomasochysta, co s tím budeme dělat?'
Otec odpoví:'no mlátit ho asi nemá cenu...'
"Kdybys věděla, jak chutná tenhle sýr, tak bys mě nechala na pokoji," říká myš kočce."
"No dobře, já tedy počkám, až jej sníš!"
V námořnické krčmě, vyzdobené exponáty ryb, krabů a jiných nejedlých oblud, mezi modely starých vraků si dal kapitán Peterson řízek. Po několika marných zásazích nožem zavolal vrchního a pravil: "Pane vrchní, tady to máte a pověste to zase na stěnu!"
Víte co je to migréna?
-
-
Nouzová antikoncepce pro ženy!
'Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence.'
'Prosim tě, nesmíš hned myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto.'
Sejde se čech a třeba slovák a němec a hádaj se kdo z nich je lepší zemědělec.
Němec: 'My máme prasata, který nemaj žádný tučný maso!'
Slovák: 'To je nič proti naší 12ti ceckový krávě a co cecek to jiná tekutina!'
Čech: 'Tak to se nechytáte. My sme dokázali vypěstovat 50-ti kilový slepice, co nám vařej, perou a uklízej.'
Víte, co mají ženský v hlavě?
-
Brouka Mozkožrouta!

Víte, co tam dělá?
-
Umírá hlady!
Přijde smrťák do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivejm pacientům:
'Ty tu budeš ještě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce....'
Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si
lehne do postýlky mezi děti.
I tam smrtka dorazí a obchazi:
'Ty máš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?'

a dědeček z pod peřinky:
'Pinkám, pinkám'.
'Tak pinkej, pinkej, já zejtra pídu a pudeme pa.'
Masochista říká sadistovi:
'Zbij měéééééééé.'
Sadista odpoví:
'Nééééééééé.'
'Tak nevím, nevím,' povídá vepř vepři, 'hospodář chystá sekeru a nože. Bojím se aby neublížil hospodyni!'
Odsouzeného se chystají popravit v elektrickém křesle. Kat se ptá na poslední přání. Odsouzený odpovídá:

Mohl byste mne prosím během popravy držet za ruku, abych se nebál?
Podvedla jednou koblížka manželka. I stal se koblížek rohlíčkem.
Víte kolik je vtipů o policajtech?
.
.
.
Žádnej! Všechno to je pravda!
Víte, co se stalo, když policajti kopou za garáží díru?
-
-
-
Chcípnul jim motor!
Pepiček a babička šli nakoupit. Pepicek uviděl na chodniku ležet 1000 Kč a pepiček se pta babičky babičko muzu sebrat 1000 Kč? ne co je na zemi to se nezbira! Šli do obchodu babička uklouzne o slubku bananu a babicka Řekne Pepičku prosim zvedni me. ne co je na zemi to se nezbirá.
Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
# Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá:
# Tak co, jakej jsem byl?
# Superfrajer si taky nechá provádět orální sex, ale nepostaví se mu, tak
# poplácá dotyčnou po tváři a povídá:
# 'Stává se ti to často, brouku'?
Babička hlídá na pláži vmoučka,který si v koupacím župánku a se slamáčkem na hlavičce plácá lopatičkou a kyblíčkem bábovičky.Najednou se přivalila vlna a vzala vnoučka sebou.Babička padne na kolena a začne se modlit:Bože vrať mi mého milovaného vnoučka.jak zázrakem se přižene další vlna a zanechá vnoučka na původním místě,v župánku,s kyblíčkem a lopatičkou.Babička se nevěřícně podívá a pak se naštvaně podívá k nebi:Měl ještě klobouček!
"Fiškulemu zakázaly hrát stolní tenis."
"Nepovídej!"
"On byl zvyklý z tenisu po vyhraném utkání skočit přes síť a nemohl si to odvyknout."
Na vesnici strany chystají volby, v místní hospodě se vedou ostré debaty kolem kandidátů a politických stran. Pivo teče, čárek na táccích přibývá a měchýře tlačí! Předseda místních lidovců si musí odskočit, ale v tom přiběhne i předseda KSČ, ale lidovec se od něho otáčí! "To už ti vadím i při čurání?" ptá se předseda KSČ.
"Ale ani né," odpovídá lidovec, "ale vy komunisté jak vidíte něco pořádného, tak to hned znárodníte!"
Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
'Co bys letos chtěla k narozeninám?'
'Tampón.'
'Víš ty vůbec, co to je?'
'Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole.'
'Mám velice inteligentního psa,' chlubí se myslivec kolegovi.
'Já jsem si všiml. Pokaždé, když vezmeš pušku do ruky, tak se schová za nejbližší strom!'
Manžel přistihne manželku se sousedem in flagranti. A povídá: 'Milej pane, před třiceti lety bych Vás zastřelil. Před dvaceti bych Vám rozbil hubu. Před deseti bych Vás vykázal. Ale teď? Teď Vás akorát lituju.'
Jde zajíček do cukrárny a ptá se , Máte mrkvičkovou zmrzlinku?'.
A prodavačka mu řekne , Nemáme mrkvičkovou zmrzlinku'.
Zajíček smutně odejde.další den přijde zajíček znovu a zase se ptá na mrkvičkovou zmrzlinku. Prodavačka mu řekne že nemají ale zželelo se jí zajíčka
a doma udělala mrkvičkovou zmrzlinku . Třetí den přijde zajíček zas a ptá se , máte mrkvičkovou zmrzlinku?'., Máme zajíčku 'odpoví mu prodavačka .
A zajíček řekne, Ta je ale hnusná že?'.
V mateřské školce říká učitelka reportérovi: „Jsou to roztomilí caparti, ale když si uvědomíte, že každý dluží státu šestašedesát tisíc, tak nevím…“
Chlapeček skáče na chodníku. Potká ho děda a říká: 'Chlapečku, ty seš jako z gumy.' - 'To ano, ale z protrhlý!'
'Pane vrchní, mám hlad, co mi doporučíte?' - 'Volský jazyk!' - 'V životě bych nejedl to, co měl někdo v hubě - přineste mi dvě vajíčka!'
"ASI SI BUDU MUSET koupit nový hřeben. Vylomil se mi zub."
"Prosím tě, kvůli jednomu vylomenému zubu si budeš kupovat nový hřeben?"
"Ale to byl poslední!"
Byl jeden dvojdomek. Na jedné polovině bydleli starší manželé, na druhé straně manželé mladí. Večer se ozývalo z poloviny domku mladých manželů: "Čí je to prcinka? Čí je to prcinka?......"
Starého vedle už to pěkně vytočilo, zatluče na zeď a zavolá: "Krucifix, jestli se rychle nezjistí, čí je to prdel, tak jdu na policajty!"
Odloží pan Výkus noviny a povídá manželce:
"Já ti povím, že by měli všem lidem, kteří okrádají druhé, useknout obě ruce!"
"Nepovídej, a čím bys jako taxikář řídil auto?"
'Váš rentgenový snímok chrbtice ukázal, že máte zlomený jeden stavec',
hovorí doktor pacientovi. 'Ale nemúsíte mať žiadne obavy, už sme to opravili
vo Photoshope.'
Víte co je největší odvaha?
.
.
.
Zapít prášky na spaní šaraticí...
Povídá doma malí Michal:
"Ve škole jsem zlomil třídní rekord:"
"A budeš ho muset zaplatit?"
ptá se starostlivě matka.
"Věro, kde je ten čaj?"
"Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít."
"Čaj je přece nahoře v lékárničce, v piksličce od kakaa s nápisen sůl!!!"
V Somálsku je maso!
Pozn: Výstava je putovní.
Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem?

Rozum zůstává stát častěji.
Šéf k zaměstnanci: „Co u nás jste, kradete, máte poměr s mou ženou a moje dcera s vámi čeká dítě. Takže si pamatujte: Ještě jedna maličkost a letíte na hodinu!“
Víte co je to šeštinedělka?
-
-
Žena, která neumí dělit šesti!
Přijde policajt na celnici k autu.
Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem.
Ochutná a zasměje se: "Herák, herák?"
A z auta se ozve :"Ne ne, ANTRAX !!!"
Potkají se dva kamarádi na dalekém severu a jeden povídá:
"Slyšel jsi o tom eskymáckém děvčeti?"
"A co jsem měl slyšet?"
"Poprvé prožilo noc lásky se svým přítelem, a když nastal
den bylo v sedmém měsíci těhotenství..."
Proč jsou muži hloupější než ženy?

Už jste viděli ženu, která by si vzala muže jenom pro jeho pěkné nohy?
 Číšník nabízí hostovi: „Mám telecí srdce, vepřová játra, hovězí jazyk a bejčí koule.“
Host na to: „Pane vrchní, vaše osobní problémy mě nezajímají.“
Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že má malý penis. Politik odpovídá: 'Pravda je taková, že ona má velkou hubu.'
'Ty máš dnes výročí svatby?' ptají se pana Nováka chlapi v hospodě.
'No to bys měl svou ženu pěkně překvapit.'
'To vím taky, ale jak?!
'Hele, to je jednoduché, utíkej rychle domů. Právě tam je váš soused!'
Přijde paní k doktorovi a říká: 'Pane doktore, mám velké trápení. Muž se mnou nespí.'
Doktor jí poradí, aby dávala svýmu chlapovi každej večer pět lžic medu. A že má přijít za týden říct, jak to dopadlo.
Za týden je paní opět v ordinaci.
'Tak co, funguje to?' ptá se doktor.
'No, jenom na půl,' říká paní.
'Jak na půl?' diví se lékař.
'No, on bzučí, ale nepíchá.'
Berou chlapa k námořnictvu a stojí před komisí. Důstojník se podívá do papírů a zeptá se ho: 'A umíte vůbec plavat?' 'Ježkovykoule! Já myslel že máte lodě!'
Co mají společného policajt a spermie?
-
-
To že jenom jeden z tisíců udělá dobrou práci!
Při hodině tělocviku v druhé A se cvičí 'jízda na kole' - chlapci leží na zádech a šlapou nohama. Učitel vidí, že jeden žák nešlape:
'Proč nejedeš, Vláďo?'
'Copak nevidíte, že jedu z kopce?'
Jaký je rozdíl mezi pohovkou a chlapem, co kouká na fotbal?

Pohovka si pořád neříká o pivo.
Pan Josef se synem jdou na ryby, vedle chytá rybář. Malý Pepa přiváže na klacek provázek, ponoří ho do vody a pořád nic. Ptá se tedy otce:

'Jak je to možné, vedle vytahuje jednu rybu za druhou a my nic?' - 'Určitě v tom bude nějaký háček!'
Starostlivá matka říká dceři, která se chystá na schůzku se svým milým:
'Chovej se slušně a hladit se nech jenom po horní polovině těla!'
'Ale mami, to nejde, ty si myslíš, že vydržím celý večer dělat stojku?'
Jak to doopravdy bylo - muži a ženy

Nic proti nikomu, ale jak to bylo tak to je ...

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.

Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.

Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.

Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.

Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.

Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.

Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.

Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.

Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.

Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.

Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.

Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.

Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.

Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.

Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.

Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!
Povídá otec dceři, která právě položila sluchátko: 'Co se stalo, že jsi mluvila jen čtvrt hodiny?' 'Byl to jen omyl.'
Stojí děda před obchodem s obuví a mrmlá si:
'Je to pravda, že móda se vrací, před sedmdesáti lety
jsem chodil bosý a teď budu zase.'
"DĚVEČKO, DNES přišel Petr požádat o tvoji ruku a já mu ji slíbil."
"Ale tati, to mám odejít od maminky?"
"Jen se upokoj, můžeš si ji klidně vzít s sebou!"
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi... Za plotem stojí žebrák a slintá.
Chlap se na něj podívá a říká: Chceš kousnout?
Ano! Ano!
Kazane, trhej!
Koná se fotbalové utkání cikáni proti opicím.
Jeden cikán se opozdí a ptá se rozhodčího:
"Který jsou naši?"
Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu a přemýšlí na jaké číslo. Až jedna povídá: 'Kolikátky máš prsa? Dvojky. Já trojky, to je dohromady pět, vsadíme na pětku.' Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. 'Ale na co budeme sázet my? Kolikrát po sobě se ti postaví? Třikrát. Mně čtyřikrát.' A vsadí na sedmičku. Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílena a zastaví se na dvojce. 'No vidíš, vole,kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku.'
Zapisnik partyzána:
Pondeli - Němci nás vyhnali.
Utery - Prohnali jsme Němce.
Streda - Honíme Němce.
Ctvrtek - Změna situace. Teď prohání Němci nás.
Patek - Honíme Němce.
Sobota - Přisel hajný a vyhnal nás a Němce pryč z lesa!
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem,
bílým vínem a burčákem?

Červené víno roztahuje cévy.

Bílé víno roztahuje nohy.

Burčák roztahuje konečník.
Učitel hudby varuje žáka: 'Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent.'
Ptá se malý indián tatínka:
-Tatí proč se bratr jmenuje deštivá kapka?
Tatínek indián odpoví:
-protože jsme jej s maminkou počali při dešti.
Malý indián se ptá dál:
-Tatí a proč se sestra jmenuje sluneční svit?
Tatínek indián odpoví:
-protože jsme jí počali při slunečním svitu.

-A UŽ SE NEPTEJ PRASKLÁ GUMO!!!
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z
auta, obejme strom a povídá: 'Strome, stromečku, promiň, promiň,
ale já troubila!'
Mladá paní má vážné podezření, že ji její muž podvádí. Rozhodne se potrápit jej žárlivostí. "Co bys mi řekl, miláčku, kdybych ti sdělila, že tě podvádím s tvým nejlepším přítelem?"
"No," usměje se on shovívavě, "řekl bych, že jsi lesbička."
Visí tři netopýři na drátě.
Dva visí hlavou dolu a ten třetí hlavou nahoru.
První netopýr se ptá druhého, proč je ten třetí hlavou nahoru a on mu odpoví:
'omdlel, nevidíš?'
Přijde kostra k doktorovi, ten se na ni podívá a řekne: 'No to jste přišla brzo, paní!'
Mladý všeobecný lékař nabídl svojí
sestře komplexní prohlídku zdarma
jako profesní výhodu. Sestra brzy
měla pocit, že doktor zejména některé
části prohlídky výrazně protahuje, ale
neřekla ani slovo. Když prohlídka skončila,
doktor s úsměvem povídá:

'Víte, sestro, jaké mátě štěstí? Takováhle
prohlídka by vás stála nejméně tři stovky.'

'No, vy máte ještě větší štěstí. Kdybyste byl
pacient, tohle by vás stálo nejmíň tisícovku.'
BLONDÝNKA SE OBARVÍ NA TMAVO A CHCE VYZKOUŠET, JESTLI ZMOUDŘELA. JEDE NA HORY, TAM POTKÁ BAČU, JAK PASE OVCE A PTÁ SE HO:'KDYŽ UHODNU, KOLIK MÁTE OVCÍ, MŮŽU SI JEDNU VYBRAT?'BAČA SOUHLASÍ,BLONDÝNKA SPOČÍTÁ OVCE A ŘÍKÁ:'SEDMNÁCT!'BAČA SOUHLASNĚ PŘIKÝVNE, BLONDÝNKA SI VYBERE, ODCHÁZÍ A NAJEDNOU ZA NÍ BAČA VOLÁ:' KDYŽ UHODNU, JAKOU STE PŘEDTÍM MĚLA BARVU VLASŮ, VRÁTÍTE MI TOHO VLČÁKA?'
'Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj.'
Poslechněte Steigermark, já jsem slyšel, že vaše paní je pohádkově bohatá a že měla neskutečné věno, ale jak jste si ji mohl vzít? Je hrbatá, zrzavá a šilhá…“ „Nemusíte šeptat, jen mluvte nahlas, ona je ještě k tomu hluchá.“
U malého ostrůvku uprostřed Tichého oceánu přistane loď. Kapitán najde na ostrově jen lehce oděnou ženu s malým chlapečkem.
'Kapitáne, jsem tak ráda, že jste mě našel. Jste první muž, kterého vidím po 10 letech. Na tomhle ostrove krome koz a ovci není živá duše.'
Kapitan chápavě pokývá hlavou, pohladí chlapečka a ptá se: 'Jak ti říkají hochu.'
'Bééééďa...'
Muž objasňuje u soudu:
"Musíte mě rozvést. Dříve mě doma vítal pes štěkotem a žena přinášela pantofle. A dneska je to přesně naopak!!!"
Známý bavič z TV Zhovnova přejel
křižovatku na červenou. Policajt ho
zastaví:

'Pane, jel jste na červenou, to bude za
pět set. Jé, to jste vy? No, tak když
mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak
vám tu pokutu odpustím.'

Tak chlápek zapřemýšlel a říká:
'A to víte, jak v Číně řešili problém
populační exploze? To ve vybraných
okresech svolali chlapy do tělocvičny
a pustili jim nějaký hodně ostrý
erotický film. A v půlce najednou
vzali kosy a co přečnívalo, to usekli.'

Policajt se ptá:
'A co udělali s těmi... odseknutými?'

'Poslali je sem a stavějí je na křižovatky.'
Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
-
-
Pes má i po roce pořád radost, když vás vidí.
Jdou tři policajti za sebou a první kýchne.
Druhý na to:
"Na zdraví!"
Třetí neví o co jde, přesto řekne:
"Nalejte i mně!!!"
Pan učitel jde v důchodu na procházku, najednou vedle něj zastaví velký Buick, vystoupí Icik v perziánovém kožichu, v puse obrovský doutník:
'Dobrý den, pane učiteli!'
'To seš ty, Icik? A co děláš v tom velkým autě?'
'To je moje. Já mám kšeft s autama.'
'Ty máš kšeft?' diví se pan učitel. 'Zrovna ty, cos neuměl ani malou násobilku? Jak můžeš dělat kšeft s všema těmi procenty, s úroky, s daněmi?'
'A tak to já ne. Já na takovej velkej kšeft nejsem. Já jenom v malým. Za stovku koupím, za dvě stovky prodám. To jedno procento mě musí uživit!'
Ležel trampík na loži skoro smrtelném. I kněze povolali. Svatý muž churavého přesvědčuje, že by se v poslední hodince bylo dobré smířit s Bohem.

Ale proč? My si spolu nikdy nic neudělali.
Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně:'A ještě nás obtěžovala jedna prostitutka.'
'Doufám, že ste ji ignorovali,' ptá se náčelník.
'Ano, já dvakrát a kolega třikrát.'
Otec k synovi: 'Máma říkala, že jsi dneska dostal ve škole dvě pětky - půjč mi je na pivo!'
'Kolik tu máte nového sněhu?' ptá se sympatické blondýnky, která vede zotavovnu, čerstvý rekreant.
'Deset centimetrů.'
'A starého?'
'Toho mám po krk!'
Kolik spotřebuje chlap při sexu kalorií?
250.
A víte, proč zrovna 250?
10 při sexu a 240, jak se s tím chlubí v hospodě kamarádům.
'Paní Vomáčková, slyšela ste to, starej Koprus prý umřel.'
'Ježišmarjá, Paní Puchmajzlová, dyť to nejni pravda. Před hodinou sem s dědkem Koprusem eště mluvila dole v debatním klubu.'
'No jo, máte pravdu. Ale pěknej pohřeb mu vystrojili. To muselo stát peněz.'
'Teda Paní Puchmajzlová, řeknu vám, s těma penězma je to bída, to by člověk radši natáh bačkory, než jíst ty jejich slaný čočkový polívky.'
'No jo, máte recht. Ale víte co se povídá? Starej Koprus z 504 si prý kupuje každej tejden kubánský doutníky a pak to tajně kouří z vokna!'
'No, ale teď mě napadá, Paní Puchmajzlová, to mi nebudete věřit co je novýho ! Koprus prý umřel. Svatá pravda, má to za sebou, pacholek!'
'Ne-ří-kejte, Paní Vomáčková, ale dyť prý ho viděli dole v klubu. To sou paradoxy. Ale dobře mu tak, dědkovi zazobanýmu!'
To se tak baví ještě za totality dva
zedníci, český a japonský. No a ten
Japonec hrdě říká:
'My máme u nás osmihodinovou pracovní dobu.
Čtyři hodiny pracuju pro sebe, abych si vydělal,
dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko.'

A Čech na to:
'My máme taky osmihodinovou pracovní dobu.
Čtyři hodiny makám na sebe, no
kapitalismus tady naštěstí nemáme a nějaký
Japonsko mi může bejt ukradený...'
'Jean, je citrón žlutý?'
'Ano pane!'
'Jean, má citrón nožičky?'
'Nemyslím pane!'
'Jean, má citrón zobáček?'
'Nemyslím pane!'
'Tak jsem si opět do čaje vymačkal kanárka!'
ŠEL CIKÁN A NESL si pod paží krásnou vypasenou husu. Potká ho četník.
"Tak co, Juro? Kdes tu husu ukradl?"
"Ale neukradl! Kdepak, pane strá žmistr, nekrad."
"Tak sis ji koupil?"
"No, to taky neříkám, že sem ji koupil."
"Taks ji tedy dostal?"
"Nedostal."
"Tak hergot, chlape, jak
ses k ní dostal?"
"Ale, pane strážmistr, vzal jsem ji pod
protektorát."
Jedno pivo! poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
Dotočte to, prosím. To není třeba, to dojde. Host po chvíli odchází: Platim!
Bude to 7,20 Kč. Host podává pětikorunu. Pardon, říkal jsem 7,20! To je v vpořádku, to dojde.
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí se rozkřičí: 'Správně mi moje máma
říkala,
že jsi z těch chlapů, kteří Každou ženskou hned zatáhnou do
postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!'
Vysílá palubní rozhlas: "Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž. Podíváte-li se dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou žlutou tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím."
Pane vrchní, já mám v polévce mouchu!

Promiňte, zapomněli jsme ji vyškrtnout z jídelníčku.
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
-
-
Žádný. Čím starší, tím větší opice!
Energie je to,čeho má každé dítě dost až do okamžiku, než se mu zadá libovolná domácí práce.
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když se do nich nazouvá,uprdne
si. 'Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.' 'To nic dědo, až vám
řeknu, kolik stojí, tak se poserete.'
Kohout ukazuje slepicím pštrosí vejce:
'Milé dámy, nekritizuji, jenom jemně upozorňuji, co se vyrábí v zahraničí!'
Nová paní učitelka říká své třídě:

'Teď se mi pěkně představíte.'

'Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?'

'Já jsem Prokop Buben.'

'To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ!'
Novomanželé sedí ve Valašském šenku nad jídelním lístkem. Mladý muž jej konečně přistrčí své ženušce, říka: "Však ty víš, co já nejraději ..."
"To vím," vykouzlí choť v záběhu růměnec na své ještě nedávno panenské tváři, "ale zlato, jíst musíš také."
Ptá se Pepíček tatínka: Tati umíš psát po tmě.
A tatínek odpoví: Umím.
A Pepíček: Tak já zhasnu a ty mi podepíšeš žákovskou knížku.
'Nazdar, jak se máš?'
'Akorát jdu z pohřbu své tchýně!'
'A proč jsi tak poškrábaný?
'Bránila se!'
Příde pacient k psychiatrovi. A psychiatr se ho ptá: 'No tak co vás trápí?'
Pacient: 'Kdyby jste věděl pane doktore jaké v noci mívám strašné sny. Noc co noc vidím stále to samé. Tchýně jde naproti mně a vede krokodýla. Kdyby jste viděl ty očiska,tu zelenou nabublalou kozu a ty zubiska, připravené mě kdykoliv sníst.
Psychiatr zoufale: 'Dost! Dost! Úplně jste mě vystrašil.'
Pacient: 'A to Vás vystraším ještě víc, pane doktore, až Vám popíšu toho krokodýla.'
Žába se jde fotit a říká fotografovi 'já bych na té fotce nechtěla mít velkou pusu, ' no to není problém jenom když vás budu fotit řekněte džem, . Tak se žába jde posadit a zapomněla co má říct tak řekla MARMELÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁDA
Víte, proč nosí policajti čepice?
-
-
-
Protože každý hajzl musí mít poklop!
Policie upozornila jednoho majitele atrakcí v newyorském zábavním parku na Coney Islandu, že je nepřístupné, aby tak otevřeně vychvaloval necudné finále představení ve svém podniku.
Muž tedy nyní vykřikuje hlásnou troubou:
'Dvanáct překrásných exotických dívek! Jedenáct nádherných kostýmů!'
V parném létě šel po břehu Temže krásný mládenec.
Před městečkem se vykoupal, plavky ale neměl.
Lehl si do trávy, přikryl se kapesníkem, aby se osušil.
Usnul a zdálo se mu o krásných dívkách.
Větřík mu mezitím odnesl kapesník na jeho obličej.
Po břehu šly tři počestné paní z městečka, zastaví se a dívají se na mládence.
"To není můj muž," řekla první.
"Ano, to není tvůj muž," odpoví druhá.
A třetí povídá:
"Jak se tak koukám, tak to není nikdo z našeho městečka!!!"
Jde opilý chlápek z hospody přijde ke svému domu, zazvoní na zvonek, vyleze jakási žena a řiká:˝Tady nebydlíte.˝
Chlápek obejde dům, znova na ní zazvoní a baba už naštvaná vyleze a říká:˝Tady nebydlíte, já chci spát!˝
Chlápek obejde dům, zase zvoní na ten samý zvonek, baba vyleze a řve: ˝Tady nebydlíš, ty ožralo!˝
Chlápek se na ní koukne a řiká: ˝Za to ty bydlíš všude, ty krávo.˝
Blondynka dělá test, složený z otazek a odpovědí 'ano x ne'. Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v nahlém záchvatě inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat test stylem 'číslo=Ano, znak=Ne'. Za půl hodinky má všechno hotové, zatím co zbytek třídy se ještě potí nad papíry... Posledních 5 minut času, a ona najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
Ona na to 'Kontroluju si odpovědi... a skoro všechno mám špatně!'
'Co v tý boudě tak strašně řvete, hergot?'
'My vyvoláváme film!'
Politické školení a lektor se na závěr opět ptá: 'Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo na závěr nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá.' - 'Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?' - 'Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!' - 'A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?' - 'Samozřejmě soudruhu, už jsem to vysvětloval!' - 'Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!'
Blondýnka sedí u lékaře a ten jí říká: 'Napíši vám recept.' - 'Pane doktore, vy taky rád vaříte?'

TOPlist

 

ZDROJ:  http://bestpage.cz/

 

TOPlist

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář