Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Vtipy,Vtípky-4 stránka

24. 3. 2011

Vtipy,Vtípky-4 stránka

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy hubi, vtipy zdarma, zabava online

 

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho
pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co,
Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než
sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
Pepíček ukazuje tatínkovi vysvědčení: "Teda něco tak ošklivého jsem už dlouho neviděl!""Já taky ne, tati. Našel jsem to v tvých věcech..."
Přijde malý Pepiček k sousedce a říká: Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemátekilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle.
Děti ve škole píší slohovou práci na téma: "Jsem majitelem velké firmy".Všichni
píší, jen Pepíček stále sedí.Přistoupí k němu paní učitelka a zeptá se ho:
"Pročpak nepíšeš Pepíčku?"a on odpoví:"No dovolte, čekám přece na sekretářku!"
Ve škole se děti učí počítat.
Všichni umí, jen Pepíček pořád počítá na prstech.
Učitelka se naštve a říká: "Pepíčku, ruce do kapes a kolik je pět a pět?"
Pepíček se chvíli přehrabuje v kapsách a pak prohlásí: "Jedenáct!"
Paní učitelka se ptá dětí:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu jako
vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci
svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"
"Pepíčku," povídá paní učitelka, "jak se jmenuje člověk, který krade?"
Pepíček neví a tak mu paní učitelka pomůže: "Podívej, když teď sáhnu do tvé
kapsy a vytáhnu padesátikorunu, kterou si pak nechám, co jsem?"
Pepíček rychle prohlásí: "Kouzelník!"
Přijde jednou Pepíček za tatínkem a zvídavě se ho ptá: "Tatínku a co by se
mnou bylo, kdybych se vůbec nenarodil?"
No, s největší pravděpodobností bys zaschnul na prostěradle!"
Zazvoní telefon a Pepíček ho zvedne.
Pepíček: "Haló, tady Pepíček, kdo tam?"
Tatínek: "Ahoj Pepíčku, tady tatínek."
Pepíček: "Ahoj tatínku, co potřebuješ?"
Tatínek: "Pepíčku, vezmi v kuchyni ten veliký nůž, jdi do ložnice a když tam
uvidíš maminku s nějakým pánem, tak je oba zapíchni."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem tam šel a byla tam maminka s nějakým
pánem, tak jsem je oba zapíchnul."
Tatínek: "Správně. Teď vyndej ze skříně velký pytel, dej je oba do toho pytle a
zavaž ho provázkem."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem je strčil do pytle a ten pytel zavázal."
Tatínek: "Dobře. Tak teď vezmi lopatu a na zahradě vykopej jámu."
Pepíček: "Ale, tatínku, my přece žádnou zahradu nemáme."
Tatínek: "Tak pardon, to bude omyl."
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel
například tvůj tatínek!"
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve:
"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a
sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli německou větu,
přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá,
co to znamená. Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale
krásná prdelka!" Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a
poznámkou. Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu: "Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"
Přijde pán k vysokému paneláku a povídá chlapečkovi. "Prosím Tě, kde tu bydlí
pan Novák?". "Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah". A tak spolu
dojdou až do 12 poschodí,chlapeček ukáže na dveře a říká""Tak tady bydlí
a jestli s ním chcete mluvit,tak sedí na lavičce před domem".
Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček Kalianků se hlásí:
"Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!" - "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?" - "No,
když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel: "Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?"
Pepíček zazvoní u sousedů. “Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!” -
“Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku.” - “Já vím, kanárek je uvnitř!”
Žákům prvních tříd odpadne hodina. Přijde k nim do třídy učitel na supl a chce se
předvést, tak začne vykládat: "Tato třída má obvod 24 metrů a sluneční
paprsky do ní dopadají v úhlu 38 stupňů. Dokáže z toho někdo odvodit,
kolik mi je let?"
Žáci přemýšlejí až se z nich kouří, ale nikdo neví. Až za chvíli se přihlásí Pepíček:
"Je vám 42 let."
"Ano, správně! Jak jsi na to přišel, Pepíčku?!" ptá se překvapený učitel.
Pepíček odpoví: "Jednoduše - můj táta říká bratranci, že je napůl blbej, a tomu je 21..."
Při hodině přírodopisu se přihlásí Pepíček a ptá se:
"Paní učitelko, může desetiletá holčička jen tak otěhotnět?"
"Nemůže Pepíčku," odpoví paní učitelka.
Pepíček se zamračí: "Vyděračka!"
Na pláži u moře říká malá Anička mámě:
"Co to má Pepíček?"
Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost,
která ji napadla:
"Víš, to je taková píšťalka."
No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:
"Mamí, ona mu nepíská."
Maminka jde s Pepíčkem poprvé do ZOO. Od první chvíle, co tam vejdou pepíček
nadšeně výská:
"Jéé opičká! Mamí koukéj opička!!"
"Ticho Pepíčku, to je teprve paní pokladní!"
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Máte prezervativy?"
"Za prvé - prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám
a vybere si podle velikosti."
"Tak zaprvé: Prezervativy nejsou pro ale proti dětem a za druhé - tatínkovi
nebudu nic říkat, protože mně sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a ještě neví, jaké tam budou."
Pepíček si stále strká prst do nosu. Maminku to rozčílí a řekne mu:
"Jestli si budeš strkat prsty do nosu, tak budeš tlustej jako strejček Pepa!"
Pak nastoupí do tramvaje a Pepíček začne pomrkávat a uculovat se na jednu
těhotnou maminu. Té to nedá a po chvíli se ho zeptá:
"Poslyš chlapečku, ty mě odněkud znáš?"
"Ne, ale vím co jste dělala!"
Paní učitelka se ve škole ptá: "Děti, řekněte mi, jaká věc se dává do pusy?"
Janička: "Prosím, chleba s máslem."
Michal: "Čokoláda."
Péťa: "Bonbony."
Pepíček: "Světlo."
Paní učitelka se diví: "Jak jsi na to přišel?"
Pepíček: "Včera jsem slyšel maminku, jak povídá tatínkovi, aby zhasnul světlo a dal jí ho do pusy..."
Malý Pepíček stříhá v obýváku ubrus.
Maminka volá z kuchyně: " Co děláš Pepíčku?"
"Číhám!"
"Tak číhej, ať ti nic neuteče!"
Pepíček ve školce vylije mlíčko.
Paní učitelka lehce naštvaná procedí mezi zuby:
"Co by ti řekla maminka, kdybys doma vylil mlíčko na zem?"
Pepíček přes rameno: "Nekecala by a utřela to."
"Tak děti, jak dělá ovečka?"
"Prosím, bé, bé."
"Správně. A jakpak dělá pejsek?"
"Prosím, haf haf."
"Výborně, a jak dělá kravička?"
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Dobrý den děti, posaďte se."
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí,
že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
“A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček.
“Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.”
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: “A s jiným ptákem jste to nezkusila?”
Pepíček, kterému maminka zakázala koupat se v přilehlém rybníce, přijde domů
s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. Maminka: “Tak jak to, že
nemáš mokré i oblečení?” Pepíček: “No, měl jsem takové tušení, že bych
mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal.”
Učitelka v první třídě se ptá: Pepíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě
žvýkačky a tatínek jednu? Svěží dech!
Jde Pepíček s babičkou z nákupu a Pepíček vidí na zemi tisícovku a chce ji
zvednout, ale babička ho osočí a řekne mu: “Co je na zemi se nezvedá” a
jdou dál. Když jsou u dveří babička upadne a říká Pepíčkovi, aby ji zvednul, ale Pepíček odpoví: “Co je na zemi se nezvedá!”
Ptá se Pepíček ve škole: “Paní učitelko, máte prsa?” Učitelka na to:”Mám
Pepíčku, mám!” “Tak proč je nenosíte???”
Pepíček zazvoní u sousedů. “Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!”
- “Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku.” - “Já vím, kanárek je uvnitř!”
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho
vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá:
Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší?
Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky
když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
Tak, děti, vyjmenujte mi nějaké živly, řiká paní učitelka dětem ve škole. "Voda",
říka Mařenka. "Správně", raduje se paní učitelka. Hlásí se Pepíček:
"Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně
pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš?
Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček:
No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
"Tati, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?"
"Imho, lol..."
Programátor potká na ulici pěkná děvčata a volá na ně:
"Nazdar kočky! Máte ICQ nebo alespoň e-mail?"
"Nemáme. Na co by nám byl?"
"To je škoda, mohli jsme se seznámit."
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Windows\System\Dokumenty...
Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance jedné
velké počítačové firmy a přesto zemřela jako panna?
No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.
Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude.
Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.
Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží
v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde
jsou. Ta první povídá:
"No já jsem program, co chodí jen pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Druhá na to říká:
"No já jsem program, co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá:
"No, já jsem Windows 95..."
Internetový závislák a závislačka sedí spolu u počítače a romanticky sledují
LEDky modemu. Když najedonou závislák vykříkne:
"Rychle, přej si něco, padá linka!"
Sedí počítačový maniak před monitorem a náhle ho napadne:
"Sakra, vždyť já jsem už na tom internetu závislý!"
Chvilku přemýšlí, otevře si nové okno s browserem a povídá:
"Hmm... někde tady na to musí něco být."
Tři nejnebezpečnější lidi:
1. Programátor, který drží v ruce pájku
2. Technik, který udělal změnu v programu
3. Užívatel, který dostal nápad
Kolem roku 2025 vdal Bill Gates svojí dceru. Asi měsíc po svatbě přišel od Billa
novomanželovi mail:
"Vážený pane, můžete mít potíže se zákonem. Přestože licence na užívání mé
dcery je jednouživatelská, užívá si s ní ještě zahradník!"
V obýváku:
Syn pouští na hi-fi jakousi písničku a ptá se otce-programátora:
Syn: "Tatíí, nevíš jak se to jmenuje a kdo to napsal?"
Otec: "Neotravuj a najdi si to na Googlu..."
Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstává v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu."
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem
a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli.
Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, ukazuje, jak si na
sebe marketingové oddělení vydělává:
"Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu
zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání.
Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když
dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."
Proč je modem lepší než žena?

1. Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem.
2. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy.
3. Modem bude trpělivě čekat u telefonu.
4. Modem získáte s návodem k použití.
Chlápek pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
"Nevadí ti, že je na té krabičce varování, že kouření škodí zdraví?"
A chlap na to:
"Lásko, já jsem programátor, mě nezajímají warningy, jen errory..."
Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek.
Umělec povídá:
"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to
manželka přijde."
Právník se na to dívá z odborné stránky:
"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a
nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká:
"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom
myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"
Šeptá žena programátorovi:
"Drahý, já chci dítě..."
"Ok, lehni si, nainstalujeme..."
Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž. Co je u člověka schizofrenie, to je na počítači multitasking.
Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.
V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější
mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..."
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů.
"Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli
ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese.
Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám
pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu
neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že príští čtvrtek
zničí svět." Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta
dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo spravné v něj věřit. Ta špatná je,
že príští čtvrtek zničí svět." Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě
zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já
jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."
Ženská1: Můj manžel je úředník a když příjde domů, tak se navečeříme a pak se
něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když příjde
domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a ja mu přitom musím
říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u
Microsoftu a kdyz príjde domu, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli
na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská
profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova
žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí:
"Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh
stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt."
Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: " To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí
instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste
vůbec tu druhou ?".
Uživatel: "Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!"
Jsou Windows vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
Jak se liší Windows a Tamagochi? Windows chcípnou, i když se o ně staráte.
Kolik programátorů Microsoftu je potřeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard.
Jak poznáme, že se blíží konec světa? Na nebi se objeví velký nápis: "Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena."
Slyšeli jste už o ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu
a přesto zemřela jako panna? První byl ve výcvikovém oddělení
a stále ji učil, jak si to udělat sama. Druhý byl v prodeji a stále jí říkal, jak
dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a bez ustání sliboval, že to půjde za pár minut.
Je Internet jako penis?
1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné dělat přitom jakoukoliv skutečnou práci.
2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu.Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní na to, co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown Virus.
Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a Internetem? Ne? Hmm, tak to už jste na tom hodně špatně!
Baví se dva informatici:
"Nezajdem zítra na jedno?"
"Zítra? Zítra nemůžu - babička slaví narozeniny."
"A kolik jí je?"
"64"
"Á, kulatiny!"
Programátorova žena ke svému muži: „Drahý, chtěla bych dítě.”
„Dobrá, nainstaluju!”
Povídají si dva informatici: „Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou
blondýnou.”
„Ty máš ale štěstí!”
„Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...”
„No a co dál?”
„Najednou mi říká: Svlíkni mě!”
„Teeeda...”
„Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle
notebooku...”
„Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?”
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka: "Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratííííl."
"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volný tečka cezet."
Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý
svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby kričeli, plakali, rudli vzteky a
dupali a nikdy nezapomněli, co četli."
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý
svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby kričeli, plakali, rudli vzteky a
dupali a nikdy nezapomněli, co četli."
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
Přijde programátor ke kámošovi (také programátorovi) a hned ve dveřích vidí,
že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou
vytáhnout šňůru ze zásuvky.
"Co se děje?!"
"Ale stáhl jsem si ňákej program a když jsem ho pustil, tak se vypsalo: "Zmáčkni
současně deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky
ženských."
Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: "Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."
Víte, jaký je rozdíl mezi jablkama a Windows?
No jablka padají jenom na podzim.
Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co ti je, že si takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase
nám dělají starosti programátoři..."
"Jaké starosti?"
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení
motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal
bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle
hlásí, že žádná nezasáhla terč.
Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč.
Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na
krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
"Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."
Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel, první, co hledáte, je tlačítko 'Back'!
Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:
"Tak co? Jaká byla svatební noc?"
"Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak
rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a
položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..."
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové.
"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!"
Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (též policajt) tapetoval
nedávno. Zaběhne k němu a ptá se ho:
"Kolik balíků tapet jsi kupoval?"
"Deset."
Po týdnu za ním přijde znovu:
"Poslyš, ty jsi mi tedy pomohl! Vždyť mi stačili jen čtyři balíky."
"Vždyť i mně."
Jeden chlápek měl ruku v kašně se zlatými rybičkami a ty rejdily sem tam v
zástupu, dvojřadách, prostě vysoká škola drezúry.
I jde okolo policajt a cože prý to provozuje.
"Zkouším, jak vyšší inteligence může ovlivňovat nižší."
"No to taky zkusím," povídá policajt a strčí ruku do kašny. Chvíli se neděje nic a
pak začne rytmicky otvírat a zavírat ústa.
Vejde modrý muž do hospody.
Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?"
Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném.
Hostinský: "Co si přeješ červený pane?"
Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném.
Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?"
Muž: "Váš občanský průkaz!"
Pošlete vtip mailem nebo smskou
"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co
to tady, na veřejném prostranství, děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů..."
Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí
kolegu, jak před sebou valí velký sud.
"Kam to valíš?"
"Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč."
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
"A proč to valíš zpátky?"
"Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"
Najde policajt zrcátko a řekne si:
"Hele, to je moje fotka, co tady dělá?"
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
"Hmmm, moje fotka, nechám si ji."
Pak dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!"
Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva!"
Baví se dva policajti:
"Ty brďo, kde si sehnal ty boty?"
"To jsou boty z krokodýla, když jsem byl v Africe na dovolené, zastřelil jsem tam
krokodýla a mám z něho tyhle boty."
Druhý policajt jede taky do Afriky a za měsíc se vrátí a opět se setká s oním
majitelem krokodýlích bot. Ten se ho hned ptá:
"Tak co, jak to šlo?"
"Ále, sehnal jsem si pušku, dva dny jsem čekal, vyhlížel ho a když jsem tu kurvu zelenou vytáhl, tak byl bosej."
Dva strážníci přijdou za kapitánem:
"Šéfe, my s tímhle psem už po ulici chodit nebudeme."
"Proč?" ptá se kapitán.
"Lidi se nám smějou, že ten pes má dva ocasy."
Kapitán si psa prohlíží a po chvíli se ptá:
"Chlapi. co vám vlastně ti lidi řikaj?"
Strážník: "No říkaj - hele už jde zas ten pes s těma dvouma vocasama."
Ptá se policista řidiče:
"Jak jste si mohl tak opilý sednout za volant?"
"No prosím těžce, ale kamarádi mi pomohli."
Povídá jeden policista druhému:
"Já jsem ve svém životě přečetl hodně knih a musím řici, že obě dvě byly absolutně o ničem."
Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k
uchu a povídám - Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."
Potkali se dva policajti:
"Představ si, včera jsem viděl, jak přejeli kominíka!"
"To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej."
V malinkatém autě jede pět mladíků a najednou zahlédnou v dáli policejní
hlídku.
"Hele, Pavle, schovej se do téhle krabice a budeš dělat, že jseš sklo."
Hlídka je tedy zastaví a zjišťuje, kolik jich tam v tom autě jede.
"Jsme tu jen čtyři," říkají mladíci.
"A co je v té bedně?"
"Tam je jenom sklo."
Policista zaklepe na víko bedny a z ní se ozve: "Cink, cink, vole!"
Policajt běží k rybníku a křičí:
"Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
Nad hladinou se objevila hlava a vykřikla:
"Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekl policista a odebral se pryč.
Jdou dva policajti zrovna ve chvíli, když si dva maníci povídají vtip:
1.maník: "Hele, vole, víš proč choděj policajti ve dvou?"
2.maník: "No nevim, vole."
1.maník: "Jeden umí číst a druhej psát!"
Policajti to slyší a hned oba legitimují.
Policajt: "Občanské průkazy."
Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"
Na stanici přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
"Tak jsme všechno ověřili, jste přijat. Od zítra nastupujete."
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovanej."
"To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti."
"Skvělý! Já ale myslel, že děláte od osmi?"
"To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy?"
Maminka přikáže Pepíčkovi, který neumí říkat R, aby došel koupit do obchodu
vydru.
Pepíček vstoupí do zverimexu a povídá:
"Jednu vydvu."
Paní prodavačka prvně nechápe. Ale pak ji dojde, co po ní chlapec chce a prodá
mu ji.
Pepíček se vrací domů a potká policajty. Ti se ho ptají: "Co to tady smrdí?"
A Pepíček na to: "Vydva."
Policajtský pes uteče do lesa a zkamarádí se s vlkem. Hned druhý den sa však
chytí oba do nastražené pasti. Vlk říká psovi: "Budeme si muset
odkousnout nohu, jinak nás to nepustí."
Vlk tak hned udělá, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se tedy podívat
zpět a ptá se ho: "Co tu ještě děláš?" Policajtský pes rozčíleně vysvětluje:
"Ale, už jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží."
Šťára v baru. Několik výstřelů, zmatek a rozčilený velitel si zavolá seržanta:
"Neřekl jsem vám, že máte dát střežit všechny vchody?"
"Ale jo, my je střežili. Oni snad museli utýct východem nebo co?"
Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.
Ptá se policajt kolemjdoucího: “Nevíte kolik je hodin?”
“Za pět minut bude jedenáct.”
“Člověče, to mě nezajímá, já chci vědět, kolik hodin je teď!!!”
Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě
oběšence. “Sakra to bude zas práce a papíru…. A přitom, kdyby visel
tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu….”
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár
desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj
rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!”
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji
předjede a přinutí jí zastavit. “Madam, vy nevíte, co tento signál
znamená?” “Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!”
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je
sním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a
tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase
stalo. “Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo.”
Policista volá svého nadřízeného: „Zadrželi jsme chlapa, který vykradl
klenotnictví a zabil majitele. Máme ho pustit hned, nebo s tím počkat, až to udělá soudce?”
Policejní auto vjede do protisměru a vrazí do přepychového bavoráka.
„Jak jste, vy pako, mohl udělat autoškolu?!” rozeřve se na řidiče v uniformě
poškozený.
„Kdo říká, že jsem ji udělal...”
V kanceláři náčelníka policejní stanice se rozrazí dveře a v nich ustrašený
policista: „Šéfe, ucpal se nám záchod a přetejká!”
„Vodička, Vodička, už zase jste zapomněl zvednout víko?!”
Vyšetřující policista se ujišťuje: „Tak vy tvrdíte, že manželka po vás hodila
křeslem?”
„Ano, jen tak tak jsem uskočil!”
„A proč jste potom utekl?”
„Protože se začala zkoumavě koukat na kredenc!”
Jde ožralej policajt po ulici a potká jeptišku. Zmlátí ji jako koňa a řekne:"Tentokrát ti to nevyšlo, batmene!"
Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá:
"Proboha, co se děje, že je taková zácpa?" Policajt : "No tam vepředu je
cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a
celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi
autama a vybírám." Řidič: "A kolik jste už vybral?" Policajt: "Už skoro dva kanystry !"
Baví se dva policajti a jeden říká druhému: Víš, jak včera nešel ten proud? To
bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu. A ten druhý se pousměje
a říká: To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech.
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.
Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou.
Přitom je odhazuje a říká si: špatná, špatná, špatná ... až jedna mu
chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".
Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se:
"Policie, prosím..."
Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady leleleží ch ch
chcí chcíplej kkkůň. Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z začíná z z
z zapáchat..."
"A kde leží, chlape?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Prosim vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte"

Za hodinu opět zvoní telefon:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám, žže tady pp pořád le
le leží ten ch ch chcíplej k k kůň, ooon už t t t tady ssstrášně pa pa
páchne a a a už popo něm lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d
děti..."
"No a kde leží?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte."

Za dvě hodiny se telefon ozve opět:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady f f fakt hhh hrozně
sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj."
"A kde sakra leží, už to víte?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"J j jo, už sssem ho tam v v vodtáh."
Na ministerstvu vnitra vybírají policisty pro službu v Kosovu:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
Ptají se dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
A dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "Yes, I do."
-komise: "He?"
Proč mají policajti na rukávech knoflíky?
Aby si s nimi neutírali nosy.
A proč jsou ty knoflíky tak nablýskané?
Protože si s nimi ty nosy utírají.
Jak policajti vyrábějí inkoust? Mlátí vodu, dokud nezmodrá.
Proč má policajt mokré kalhoty? Šel se vymočit do kukuřice a omylem popadl pendrek.
Přijde policajt do krámu a ptá se:
"Máte hrací karty?"
"Máme."
"Tak mi dejte osmičku."
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, zbylé dva naštěstí ne.
Pod lavičkou uprostřed Václavského náměstí byl objeven podezřelý předmět, připomínající bombu. Na místo dorazila přivolaná skupina policejních pyrotechniků. Předmět již bombu nepřipomíná.
"Haló, policie? Dobývají se ke mně vymahači výpalného!"
"Postarejte se, aby zůstalo co nejvíc stop. Hlavně krvavých. My už se v tom pak vyznáme."
Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží
teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."
Jde policajt po ulici a říká si: "Myslím, tedy jsem."
PINK!!
A zmizel....
Víte kolik je potřeba policajtů k podojení jedné krávy?
40. - Dva drží kýbl, každý z jedné strany, čtyři drží každý jeden struk, třicet
zvedá krávu nahoru a dolů a čtyři dělají před krávou dřepy, aby si myslela, že stojí.
Přijde policajt za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."
Stojí policajt před bordelem s červenou lucernou.
Když už tam stojí 3 hodiny, zeptá se ho vyhazovač: "Co tady šmíruješ?"
Policajt říká: "Já tu nešmíruju, chci dovnitř a tak čekám na zelenou."
Policajti jsou na školení o sexu. Stojí tam profesor a vysvětluje jim:
"Tak orální sex...hmm... to se prostě líbá a líže tam, kde čůráte, chápete to?"
Vtom se vzadní lavici zvedne ruka a policajt se ptá: "A líbáme jen mušli, nebo i
kachličky okolo?"

Dva policajti jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká
druhému: "Proč nesebereš těch 5 korun?"
"Já se pro 5 korun neohnu!"
"Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!"
"Tak to už je něco jiného!" Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí:
"Halóóó..."

 

 

Velitel se ptá policajta:
"Proč jste nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"
Ptá se jeden policajt druhého:
"Nevíš náhodou, co je to kurtizána?"
"Ne, ale tamhleten chlápek vypadá na profesora, zeptej se jeho."
Policajt k němu přistoupí a říká: "Promiňte, mohl byste mi vysvětlit, co je to
kutizána?"
"Taková rokoková koketa."
Druhý policajt vyzvídá na prvním: "Tak co ti řekl?"
"Ále, on je to nějaký koktal."
Přijde policajt do knihovny. Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?
Policajt jde parkem kolem rybníčku a tu spatří ve vodě člověka.
"To, nevíte, že v té nádrži je koupání zakázáno?!"
"Já se... blblblm... nekoupu, já... blmblm... se topím!
"Tak to promiňte."
Jak policajti opravují elektrickou zásuvku?
Jeden spravuje a druhý dává s pendrekem pozor, aby ho nepraštil proud.
Baví se dva policajti:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem
dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se a chvíli si
vydechneme." Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" -
"Nesežere, máme tři kola náskok."
"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
Václav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1.
Jeho ridic ma naslapnuto 130 v hodine, plouzi se. "Jed!" rika nas prezident,
"musim byt za chvilku v Praze!"
"Nemohu, to bych taky mohl přijit o papiry." "Prosim te, sedni si dozadu a pust
mne za volant," říka Havel.
A uhani dvoustovkou na Prahu.
Stavi ho policajt, koukne do okenka a odmavne: "Muzete jet."
Velitel se ho pta: „Proc jsi ho nezkontroloval?!"
"Ty vole - to musi byt zviře! Sedi si tam, kouří Marlborka, čte noviny a Havel mu
dela ridice!"
Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku.
5-7+2=0 "chápete?", ptá se.
Nováčci samozřejmě nechápou.
"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich
vystoupí.
Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl ??"
Žena za volantem
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak
ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Policajt zastaví auto:
"Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel
jste v obci 90 km za hodinu."
"To není možné, tak dlouho ani nejedu."
"Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut."
"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
Policajt zastaví auto:
"Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel
jste v obci 90 km za hodinu."
"To není možné, tak dlouho ani nejedu."
"Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut."
"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká: „Hele, odtáhneme ji tamhle k
sousedům, ať ji nemáme ve svém rajónu. Víš,co je s tím práce?“ „No
dobře!“ V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká:
„Podívej, ona se vrátila!“
Zlatá rybka
Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na
pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
"Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!"
Policajti jsou nadšeni a první říká:
"Ať jsem hned doma!"
A zmizel. Tak druhý taky:
"Ať jsem hned doma!"
Zbyl tam velitel:
"Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!"
Děti a budoucnost
"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Pepíček."
"A čím chceš být?"
"Nevím..."
"Clapečku, jak ty se jmenuješ?"
"Nevím..."
"A čím chces být?"
"Policajtem!!!"
Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu,
zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu
a povídám "Slyším"."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."
Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice
dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!"
Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne..
Jedou po jezeře dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a
policajti se utopí. Kolik policajtů se přitom utopí? Celkem čtyři. Dva, z loďky a další dva při rekonstrukci.
"Všichni na koně!" "Já nemůžu, já mám vlka." "Tak na vlka!"
Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou posilu: "Tady orel, tady orel, volám základnu, potřebuji rychle posilu, bijí mě!". "Tady základna, kde tě bijí?" "Po celém těle, ale hlavně do hlavy!".
Baví se dva mladíci:
"A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!?"
"Žádný."
"No proto"
Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou? Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.
Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá: "Venco, ty jsi vejce?" "Ne!" "Já  taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"
Policajt sedí doma a najednou někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?" ptá se policajt. "Já," ozve se zpoza dveří. "Já???"
Stojí takhle lupič před barákem a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic.
Tak se ho ptá:
"Máš něco?"
"Sakra, ten chlap, co tam bydlí, je právník."
"A o co všechno si přišel?"
Neschopný právník může zdržet případ několik let. Schopný právník může zdržet případ i déle.
"Jak dlouho bude trvat přelíčení?" ptá se obžalovaný advokáta.
"Pro mne tak dvě hodiny, pro vás asi 5 až 6 let!"
"Tomu nerozumím, nejdříve topícího muže zachráníte a potom ho hodíte zpět do
řeky. Proč?"
"Může si za to sám. Za každou cenu mi chtěl dát odměnu padesát korun, ale když otevřel peněženku, strašně se mi omlouval, že má pouze stovku!"
Pan Novák zbil svoji manželku a tchýni. Soudce vynesl rozsudek: "Zaplatíte 550
korun pokuty!"
"To je nějaká divná suma, těch 500 bych ještě chápal ale těch 50?"
"To je daň ze zábavy!"
Advokát radí svému klientovi: "Nejlepší řešení by bylo, kdybyste se vrátil zpět k
manželce!"
"Pane doktore, a nenašlo by se nějaké horší řešení?"
Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
"Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5
měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a
dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše tvé ženy, tvých dětí a dětí
tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
Právník se chvíli zamyslí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde že to má nějaký zádrhel?"
Lékař mluví s advokátem: "Vaši klienti, pane, určitě nejsou andělé.
Advokát mu odpoví: "Ano, to je pravda, ale vaši mají velikou možnost se jimi brzo stát!"
Otec advokát: "Petře, když se tě maminka zeptá, kolik jsi vypil, řekni..."
"Lhát nebudu," odmítá syn, "ale na základě našich příbuzenských vztahů můžu odmítnout výpověď."
Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž platí o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich máte, tím více jich potřebujete.
"Tak jsem se včera vloupal k advokátovi a špatně to dopadlo."
"Chytil tě?"
"Což o to, řekl mi, ať co nejrychleji odtud vypadnu a hned si naúčtoval dva tisíce za poradu!"
Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
"Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5
měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a
dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše tvé ženy, tvých dětí a dětí
tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
Právník se chvíli zamyslí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde že to má nějaký zádrhel?"
Lékař mluví s advokátem: "Vaši klienti, pane, určitě nejsou andělé.
Advokát mu odpoví: "Ano, to je pravda, ale vaši mají velikou možnost se jimi brzo stát!"
Tak si Milane představ, že jsem včera rozbil zrcadlo, no víš co to znamená, že budu mít sedm let neštěstí. Jenže mám dobrýho právníka a ten si myslí, že by to mohl zajistit tak na pět.
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník
však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního
právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi
vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na
finanční náhradu od majitele psa?" "Ano, samozřejmě," odpoví právník. "V
tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120
korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."
Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho
složitého případu, když tu se najednou zničeho nic octl před nebeskou
branou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své
předčasné a náhlé smrti: "Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve
35!" Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do
nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se
za hodinu a říká právníkovi: "Synu, obávám se, že chyba je někde u vás.
Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a¨zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."
Stojí mladík na stopu kousek od právnické univerzity. Zastaví takhle auto a řidič
se ptá, jestli je právník. Mladík, že není, a řidič odjede. Druhé auto,
zase dotaz, jestli je právník, mladík zas, že ne, a řidič zas odjede. Zastaví
třetí auto, sedí v něm pěkná, macatá blondýna, a ptá se, jestli je
právník. On odpoví, že jo, a ona, ať si nastoupí. Tak teda jedou, a mladík
po té ženské chvíli mlsně kouká a pak říká: "Jsem právník sotva pár minut,
a už přemýšlím, jak někoho ojebat."
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě
zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když
přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý
Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí
trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi
můžete být oddáni". Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to
neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte
legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
U soudu hřímá obhájce: "Slavný soude, podívejte se na ten baňatý červený nos mého klienta - myslíte si, že kdyby měl nějaký rum, že by ho prodávat u silnice?" Soud uznal a klienta osvobodil.
Právnik zaparkuje svůj úplně nový Mercedes 600 SEL přímo před kanceláří. V
tom, jak vystupuje, okolojedoucí kamión odtrhne celé dveře na řidičově
straně. Rozčílený právník křičí: Můj nový mercedes! Už nikdy nebude jak
předtím! Ty sviňě jedna kamionistická! řidič kamiónu sa jen znechuceně
vykloní a říká: Vy právnici jste takový nechutní materialističtí blbci, že to ani
není možné! Mercedes si všimnete, ale že vám chýbý polovina levé
ruky, to vás netrápí, že? Do prdele! Kde mám rolexky?
Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení, musím
vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300.000, abych rozhodl v jeho
prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200.000, abych rozhodl v její
prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100.000."
Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kancelář: "Co uděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět odpovědět?" - "Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje zítra." - "Výborně, jste přijat!"
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v
análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se
vám to?" "Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to
nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte
pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku
otěhotnět?" "No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"
Soudce ke svědkyni: Víte co vás čeká budete-li křivě přísahat a zamlčíte pravdu?
Ano od obviněného dostanu 20 tisíc korun a kožich.
Víte, proč jsou právníci jako spermie? Protože pouze z jedné z milionu se stane člověk.
Jak se říiká 100 právníkům na dně moře? Dobrý začátek
Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho... Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny?
Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kancelář: "Co
uděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět
odpovědět?" - "Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje zítra." - "Výborně, jste přijat!"
Porota je skupina lidí vybraných, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka
Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku? Málo písku.
Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů?
New Jersey si vybíralo první!
Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: "Pravda zvítězila!" Hned nato přišla obratem odpověď: "Ihned podejte odvolání."
Sedí dva právníci v restauraci a cpou se vlastními sednviči. Přijde k nim servírka a povídá:"pánové, v této restauraci nemůžete konzumovat vlastní jídlo" . . Právníci se na sebe krátce podívají a vymění si sendviče.
Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva. Matematik
odpovídá, že je to přesně čtyři. To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to
má spočítat a odpoví 4,00000. A právník? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete aby to vyšlo?".
Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už
manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat
pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za
každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se
rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž
vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej
žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za
50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k
ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni.
Přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a examinátor mu dá
otázku: "Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod." "Podvod je, když mě
teď necháte propadnout." Examinátor vyletí: "Cože!?" "No podvod je
přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."
Únosci se zmocnili charterového letu právnické konference. Když činili prohlášení
pro novináře, řekli: "Dokud nebudou splněny naše požadavky, každou hodinu propustíme jednoho právníka!"
Dva partneři v právnické firmě byli spolu na obědě, když najednou se jeden
zvedne a povídá: "Musím se vrátit do kanceláře, zapomněl jsem zamknout sejf!" - "A čeho se bojíš? Jsme oba tady!"
Co má společného právník a ropucha? Oba mají velkou hlavu, která je tvořena z větší části ústy!

Soudce se obrací k advokátovi: "A teď zapomeňte na své povolání a mluvte jen pravdu a nic jiného!"

U soudu hřímá obhájce: "Slavný soude, podívejte se na ten baňatý červený nos mého klienta - myslíte si, že kdyby měl nějaký rum, že by ho prodávat u silnice?" Soud uznal a klienta osvobodil.

Bylo nutno stáhnout z oběhu novou sérii známek s portréty význačných právníků. Lidé totiž nevěděli, na kterou stranu mají plivat.
Výběr kosmonautů
NASA dělala výběr dobrovolníků pro cestu na Mars. Potřebovali jen jednoho muže,
ale bylo jasné, že se nebude moci vrátit na zemi. Ptali se prvního, inženýra,
kolik chce zaplatit:
"Chci milión dolarů, který hodlám věnovat Massachussetskému
Institutu Techniky na podporu nových výzkumných programů."
Druhý kandidát, doktor, požadoval dva milióny - jeden pro svoji rodinu a druhý
na podporu lékařských výzkumů. Poslední kandidát byl právník. Když se ho zeptali
na peníze, naklonil se k dotazujícímu a pošeptal mu:
"Chci tři milióny."
"Proč chcete o tolik více, než ostatní?"
"Když mi dáte tři milióny, tak si jeden nechám pro sebe, jeden dám
vám a na Mars pošleme inženýra."
Dilema řidiče
Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Hussajn a na
druhé straně právník, koho trefíte prvního?
Hussajna. Nejdříve práce, potom zábava.
O tygrech
Dva tygři jdou za sebou po pěšině v džungli. Ten zadní se najednou ztratí.
Chvilku na to cítí ten první něco teplého, jak se ho dotkne na zadku. Říká si,
co že to jen mohlo být, ale nechce kvůli tomu vyvolávat nějaké hádky. Za chvíli
to ucítí ještě jednou zřetelně, tak už se zeptá toho druhého:
"Hele, zdálo se mi to, nebo's mi teď dvakrát olíznul prdel?"
"Promiň, moc se omlouvám, ale sežral jsem před chvilkou jednoho právníka a chtěl jsem se nějak zbavit té pachuti v ústech."
Válečné přirovnání
Proč jsou právníci jako jaderné zbraně?
Když má jedna strana jednoho, druhá si musí taky jednoho sehnat.
Jak ho jednou v kampani vypustíte, je hrozně těžké ho odvolat zpět.
Když přistane, všechno navždy zlikviduje.
Zkušený právník prohraje spor s obžalovaným z loupeže. Jeho klient se k němu
otočí a říká:
"A co teď?"
"Ty, synu, půjdeš teď do vězení, a já jdu na oběd."
Výzkumy
Národní Institut Zdraví oznámil, že přestane používat krysy k léčebným
pokusům a
místo nich začne používat právníky. Uvádějí tři hlavní důvody:
1. V zemi je nyní více právníků, než krys.
2. Výzkumní pracovníci si nevytváří k právníkům během pokusů tak silné citové vazby, jaké si vytvářeli ke krysám.
3. Jsou věci, které, ať se snažíte sebevíce, krysy neudělají.
Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"
Chlápek vyleze na nudapláži z vody a všichni koukaj na jeho půlmetrové
přirození. On si toho po chvíli všimne a pronese: "No, co? Každému se ve vodě zmenší!"
Radí babička své vnučce:
"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe?"
"Námořníci."
Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna.
Jeden se chlubí:
"Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá: "Pouze přepižlal, pánové!"
Dcera se baví s matkou:
"Mamí, jsem těhotná."
"Proboha s kým?!"
"Neboj, je to osobnost, kterou každý zná a každý si ji váží."
"Ó, to se mi ulevilo a kdo to je?"
"Neznámý vojín."
"Hele, Honzo, co to, že sem do hospody běží tvoje stará a ke všemu úplně
nahá?" podivují se kamarádi.
"Propána!" chytí se Honza za hlavu.
"Já jsem si na dnešek naplánoval milování a nařídil jsem jí, aby v devět byla připravená!"
Rád bych pozval Magdu k sobě do bytu, ale bojím se..."
"Že by nepřišla?"
"Ne."
"Tak čeho?"
"Že by neodešla."
Vyplňuje syn křížovku a najednou se obrátí na tatínka a ptá se:
"Tati, jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?"
Tatínek se zamyslí a ptá se:
"Vodorovně nebo svisle?"
"Vodorovně," odpoví syn.
"Tak to je pusa."
"Holka nešťastná! běduje matka.
"Tak ty čekáš dítě a ani nevíš s kým?"
"Ano, a je to tvoje vina!" osopilo se děvče na mámu.
"To tys mi pořád vtlkoukala do hlavy, že slušná dívka se nemá starat o to, co se děje za jejími zády!"
Přijde dcera za svoji maminkou a říká jí:
"Já si připadám jako slunečnice."
Maminka: "A proč? Že seš taková rozzářená?"
Dcera: "Ne, jsem plná semen."
Po milování:
"Nechtěla by ses projít přes park, miláčku?"
"Ráda.
"To je skvělý! Hoď na sebe ten hezkej kabátek a skoč do hospody za park pro dva lahváče."
Chlápek byl u přítele na farmě. Seděli na zápraží a sledovali, jak kohout prohání
slepice. Najednou vyšla přítelova manželka a vysypala na zem hrnek zrní.
Kohout se na fleku otočil a rychle přiběhl k hromádce zrní a začal se cpát.
Chlápek to komentoval slovy:
"Teda, doufám, že takhle hladovej nikdy nebudu."
Chlápek sedí u baru, ohlédne se a vidí překrásnou štabajznu. Zavolá si
barmanku a objedná té krásce láhev nejdražšího šampusu s dotazem na
lístečku, zda by s ním šla do postele.
Kráska vrátí šampus se vzkazem: "Pouze pokud byste měl na kontě milión
dolarů, v garáži Mercedes a v kalhotách 25 centimetrů!"
Chlápek si otevře šampus sám a lísteček pošle zpátky se vzkazem: "Na kontě
mám dva milióny, v garáži dva Mercedesy, ale ani kvůli vám si ho nenechám o 5 centimetrů zkrátit!"
Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje.
Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?"
Franta "Nevím."
Pepa: "Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?"
Franta: "Nevím."
Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy."
To už Frantu dožralo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Venca Novák?"
Pepa: "Nevím."
Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole."
Pepa balil večer v parku krasavici:
"Slečno, nechcete si jít ke mmě domů prohlédnout mojí sbírku antikoncepčních
prostředků?"
"Není třeba," praví slečna, "mám jich tady plnou kabelku..."
Manžel se vrátí předčasně ze služební cesty a přistihne v ložnici svou ženu se
vzdychajícím sousedem. Žena jakmile ho uvidí ve dveřích zvolá: "Co koukáš? Nebuď pohodlný a pomoz mu!"
Chlapec v parku loudí na dívce, ale ona nechce.
"Proč, Martinko? Vždyť se máme příští měsíc brát?"
"Protože chci jít k oltáři jako panna. A navíc jsem po tom vždycky hrozně zválená."
Osloví potencionální zákazník děvku na chodníku:
"Uděláš mi to tak, jak to chci?"
"To víš, že udělám, fešáku. A jak to chceš?"
"Zadarmo!"
Manžel je bez peněz, tak pošle svou manželku vydělávat do uličky lásky. Žena
se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná,
opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí
hlavou a zeptá se: "Nooóó! Na začátek to není tak zlé... 501 korun... Ale
kdo ti dal tu korunu?"
"Skoro každý..."
Manželka se po sexu udiveně podívá na svého muže a táže se:
"Jak to, miláčku, dnes dvakrát?"
"Já si to jen nadělávám, víš. Zítra je v televizi přímý přenos v kopané."
Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé:
"Já bych se už vdala."
Druhá jí poradí: "Tak si vem někoho na inzerát."
Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká:
"Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory."
Kamarádka na to:
"No a co, dobré?"
"Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a
ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!"
Kouří ženská chlapovi už asi přes půl hodiny a tomu se ne a ne postavit.
Po dalších 10 minutách povídá ten chlap:
"Hele a stává se ti to častěji?"
Povídají si dvě kamarádky:
"Říkáš to manželovi, když máš orgasmus?"
"Ne, on nechce, abych mu volala, když je v práci."
Revizorka upozorňuje cestujícího.
"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"No jo! A vy byste mi dala?"
"Slečno," ptá se policista, "jak jste dospěla k tomu, že muž, který vás znásilnil,
musel být silně duševně zaostalý?"
"Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat, jak se to dělá."
Vrátí se Karel z hospody a říká manželce:
"Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema
ženskýma v baráku, kromě jedné!"
Manželka se zamyslí a povídá:
"No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat.
Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo
napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?"
Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."
Přišla mladá dívka domů a povídala matce:
"V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala
asi 30 cm.
Dívala se na to poblíž sedící hluchá babička a povídala:
"Jenom, aby si tě holka taky vzal!"
U barového pultu sedí mladík se slečnou. Mladík se obrátí a povídá:
"Oba jsem tady za stejným účelem."
Slečna:
"Jasně. Pojď, sbalíme nějaké kočky."
Jsou spolu muž a žena o svatební noci a muž říká:
"Můžu ti říkat Sněhurko?"
Žena: "A proč?"
"N,o protože jsi moje první a já tě tak miluju."
"A mohla bych ti já říkat Boeingu?"
"Proč?"
"Protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý."
Starší pán v doprovodu mladé dámy k hotelovému recepčnímu:
"Prosím dvoulůžkový pokoj s vanou pro mne a moji manželku."
"Bohužel, už máme jen se sprchovým koutem."
Pán k dámě: "Tak co, miláčku, vezmem si pokoj se sprchovým koutem?"
Dáma: "Ano, pane řediteli."
Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. "Óóó pomoc, já
jsem byla znásilněná."
Děda: "A volala jste o pomoc?"
"Volala."
"A doprava a doleva a dopředu a dozadu?"
"Ano, volala."
"A nikdo vás neslyšel?"
"Nikdo."
"A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..."
Na policejní stanici přijde uklízečka oznámit, že byla znásilněna. Při sepisování
protokolu vyšetřovatel zjistí, že se to stalo zezadu a tak se ptá:
"Když to bylo zezadu, proč jste neuhnula, třeba doprava?"
"Doprava to nešlo, tam byla stěna", odpověděla uklízečka.
"Tak doleva?" ptá se vyšetřovatel.
"Doleva to taky nešlo, tam byl stůl."
"Tak proč jste sakra nezačala utíkat dopředu?"
"No tam už to vůbec nešlo, tam jsem měla čerstvě vytříno!"
Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí: "Co si
to dovolujete, budu křičet!"
Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá:
"Jak ráda bych si zakřičela!"
Přijde chlapík do drogerie a přeje si černý prezervativ.
"Proč právě černý?" nechápe predavačka.
"Ale, zemřel mi můj nejlepší přítel a chci projevit soustrast jeho manželce."
Přijde člověk domů, kouká - jeho žena se miluje s jiným. Přistoupí k nim, a začne
ženě vyčítat:
"Co ty jsi zač? Chtělas kožich - koupil jsem ti kožich, chtělas šperky - koupil jsem
ti šperky, chtělas auto, koupil jsem ti auto, chtělas... Mohli byste aspoň přestat, když mluvím!?"
Host si stěžuje v nočním baru vrchnímu:
"U vchodu máte napsáno Obsluha nahoře bez, ale servírka má jedno ňadro
zahalené."
"To je v pořádku, ona tu pracuje jen na poloviční úvazek!"
Malá Anička se ptá maminky: "Mamí, jak se dělají děti?"
Po chvíli uvažování matka odpoví: "No víš, Aničko, otec dá mamince vzácné
semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko."
Anička: "A to semínko musíš spolknout?"
Matka: "Nooo...to jen když chci nové boty...."
Princezna uvidí opravdu velice hnusnou ropuchu.
Ptá se: "Tak, ty jsi ta žába, kterou když políbím, promění se v krásného prince?"
Žába odpoví: "Ne, to je můj bratr, mě ho musíš vykouřit."
Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsícu odmítá
souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost
o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak
musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a
taxíkář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy
vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě
zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky
musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář
zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani
pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
Co je pro chlapa nejlepší při orálním sexu? No přeci to ticho.
Situace podvečer v manželské posteli:
"Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka roztouženému
manželovi.
"Mluv za sebe," povídá muž.
Pohledný mladík jede nočním vlakem. V kupé je kromě něho jen jedna pěkná
slečna a on čte, nevšímá si jí. Ona to už nevydrží:
"Poslouchejte, jsme tu sami, vy byste mě nechtěl?"
On odloží noviny: "Slečno, radši hodinu počkám, než abych vás tři hodiny přemlouval."
"Kam se chystáš?" ptá se matka dcery.
"Na rande," zní lakonická odpověď. "A na co si bereš deštník, vždyť svítí
sluníčko?"
"Copak já vím, jak bude zítra ráno?"
Misionář působí v africe a náčelníkově ženě se narodí bílé děcko. Náčelník chce
misionáře popravit, ale ten povidá:
"Jsme děti boží, podivej se támhle na ty ovce, všechny bílé, ale jedna je černá."
Náčelník zpozorní a povídá: "Dobře, já ti odpustim to dítě, když nebudeš mluvit o tý ovci."
"Vojáku, nemáš chuť?" osloví šlapka vojáka na ulici.
"A kolik chceš za píchačku?"
"Dám ti i za stovku."
"Ale já mám jen deset korun."
"Tak za to si můžeš jednou strčit a vytáhnout."
Jdou pod bránu, voják ho tam píchne, ale nevytahuje.
"Na co čekáš?" povídá mu šlapka. "Vytáhni ho."
"Nemůžu, já mám jen pět korun."
Jedna mladá slečna lehčího kalibru šla takhle po silnici.
Vedle ní zastavilo auto, uvnitř takový už na pohled nezkušený mladík, který
začal větou jako ve filmu:
"Slečno, mohu vás odvézt domů?"
Slečna na to: "Klidně... a kde bydlíte?"
Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému nástupci. Než
odejde, řekne mu na rozloučenou:
"Nechávám ti tu také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když
řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis."
Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se vyzkoušet i
svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá:
"Slečno, potřeboval bych napsat dopis."
"Obchodní nebo soukromý," zeptá se sekretářka.
"Soukromý."
"Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku v psacím
stroji."
Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: "Pane řediteli, už je to
v pořádku. Už mám ve stroji zase normální pásku."
"Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně."
"To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli jsme to vyřídit ústně."
Plavou tři spermie a jedna říká: Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu. A druhá na to: Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozi jako z kamene a každej na mě bude letět!!!A třetí: Nevim co se hádáte, stejně jsme v prdeli!!!
Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."
Profesor zkouší studentku a ptá se jí: "Který lidský orgán dokáže za pár sekund
zvětšit svůj objem 6-8 krát?"
"Penis," odpovídá studentka.
"Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno."

"Slečno, vy máte ale krásné kozy!"
"Člověče, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych rád hladil

TOPlist

ZDROJ:  http://bestpage.cz/

TOPlist

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář