Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Vtipy,Vtípky-3 stránka

25. 3. 2011

Vtipy,Vtípky-3 stránka

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy hubi, vtipy zdarma, zabava online

 

 

Přijde Karkulka k domu babičky a zaklepe na dveře. Babička řekne: "Jen
pojď dál, Karkulko."
Karkulka vejde do dveří a v posteli leží 3 babičky. Karkulka přijde k posteli a
říká: "Babičko, co je ti?"
A babička odpoví: "Mně nic, Karkulko, ale za to ty jsi ožralá jako hovado."
"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Nepovídej, ty jso byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."
Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu
fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry,
když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila
tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá,
pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za
hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl... Doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní
forman s blikajícím majáčkem...
Opilý pán vrávorá po chodníku, zakopne, upadne a leží.
Jiný pán mu pomáhá na nohy s vyčítavými slovy: "Proč pijete tolik, že ztrácíte
půdu pod nohama?"
"Pití je to jediné," odpovídá opilec těžkým jazykem, "co mě drží na nohou!"
Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní
světla posledního autobusu.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje
jeden.
"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme
tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?", ptá se.
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit
u kostela."
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z
nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já příjdu zítra, až se z té opice vyspíte."
Přiběhne Karlík k sousedce:
"Tatínek vás prosí, abyste mu půjčila tři láhve piva."
"A kdy mi je vrátí?"
"No, hned. Jak je vypije."
Alkohol je nepřítel lidstva, ale už Jan Žižka říkával: "Nepřátel se nelekejte a na
množstvi nehleďte!!!"
Opilý chlap se snaží dostat do zaparkovaného auta. Tu se objeví příslušník a
zařve: "Člověče, co to děláte?"
"Copak nevidíte, že se chci dostat dovnitř?"
"Poslyšte a je to vůbec vaše auto?"
"Není."
"Tak proč do něho lezete?" diví se příslušník.
"Přece si nerozbiju svoje."
Starý kormidelník vypráví námořníkům:
"Já jsem se prvně opil, když mi bylo třináct let..."
"A co potom?"
"Co by? Od té doby jsem nevystřízlivěl..."
U barpultu sedí jeden chlápek a kouká do sklenice. Druhej k němu přijde a jestli
by ho mohl pozvat na drink.
"Proč ne."
"Odkud jste?"
"Z Irska."
"Neříkejte! Já taky! Odkud přesně?"
"Z Dublinu."
"To je ale náhoda, já jsem taky z Dublinu! Kde jste studoval?"
"Na univerzitě Svaté Marie."
"To snad není možné! Já taky. A který rok jste promoval?"
"Já ? Moment... jo, 1962."
"Člověče, to je neuvěřitelné, já taky!"
Tou dobou už hlasitostí přilákali k baru několik štamgastů, z nichž jeden se ptá
barmana:
"Šéfe, heleďte, o co jde?"
"Ale, to nic, akorát O'Malleyovic dvojčata jsou zas děsně opilý."
"Chtěl jsem být na diskotéce kanón..."
"A jak jsi dopadl?"
"Jako dělo."
"Co dělá váš manžel?"
"Leží v nemocnici."
"A na co si stěžuje?"
"Na nedostatek piva."
Ptá se jedna žena druhé:
"Je váš manžel společensky založený?"
"Jistě! Stačí, když vidí jít dva lidi do hospody a hned musí běžet za nimi."
Přijde chlápek do hospody a ptá se:
"Dobrý den, byl jsem tu včera?"
"Ano byl."
"A propil jsem tu dva tisíce?"
"Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné."
"Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil."
"To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?" řve žena z ložnice. "Moc se
neraduj," odpovída manžel, "jen jsem se vrátil pro kytaru..."
Jde ožralý chlap na hřbitov a tam vidí tři duchy.
První duch říká: Já jsem duch Hitlera.
Druhý duch říká: Já jsem duch Stalina.
Třetí duch říká: Já jsem duch Žižky.
A chlap říká: Já sem du-chcát.
Dědeček si dával do vody trochu vína.
Otec si dával do vína trochu vody.
Syn pije víno jak vodu.
Opilý chlap v autobuse.
"Vy, co sedíte na levo, jste najvětší hlupáci na světě. Vy, co sedíte na pravo,
jste najvětší zloději na světě."
Vtom sa ozve jeden chlapík a praví.
"Ale pane, já jsem v životě nic neukradl."
"Ne? Tak si přesedněte na druhou stranu."
"Alkohol" hřímal řečník na protialkoholní přednášce, "rozbíjí manželství a odvádí
ženy od mužů!"
V té chvíli zaznělo v sále několik silných mužských hlasů:
"Pane vrchní, jeden velký rum!"
"Proč máš tak sedřenou hubu?"
"Ale, včera večer mi vyhodili z hospody kabát."
"A co to má co dělat s krví ve ksichtě?"
"Coby, já byl v tom kabátu oblečenej."
Muž přijde opilý domů. Žena mu dá facku a ptá se ho:
"Pověz, budeš ješte pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Odpověz! Budeš ještě pít?"
"No tak dobře," konečně odpoví muž, "nalej!"
Stojí opilý chlápek u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně
se ptá: "Občane, tady se smí močit?!?"
Chlap jen mávne rukou a říká: "Jó, klidně si ulev!"
Pošlete vtip mailem nebo smskou
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na
pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý
tělo. Tak tedy že jo.
Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě
bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by
mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou
musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před
televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí
ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně..."
Soudce vyslýchá svědka: "To tedy znamená, že podle vašeho názoru je
obžalovaný alkoholik"?
"Nic takového jsem pane soudce neřekl, ale kdybych byl lahví tuzemáku, nikdy
bych se necítil bezpečně v jeho blízkosti!"
Potkají se dva známí o půlnoci ve městě:
"Pojďme ještě na pivo," povídá jeden.
"Nemůžu, jdu na přednášku."
"Nevymlouvej se. O půlnoci už přeci přednášky nejsou."
"To teda neznáš moji ženu."
Policista zastaví auto:
"Pane řidiči, vy jste pil rum!"
"To není možné. Kolega tvrdil, že to je koňak!"
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz
zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy
zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé
strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."
Chlapec přišel večer z hospody...
Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vyzvracím se, zhasnu a
jdu spát."
Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne,
pozvrací mě, rozsvítí a odejde."
"Pane Novák, přistihli vás, jak pijete při práci alkohol!"
"To není pravda!"
"Ale nelžete, vždyť tu máte prázdnou láhev od fernetu!"
"To sice jo, ale není pravda, že bych při tom pracoval."
Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá:
"Heeej! Lidi! Je tu někdo?"
Hrobové ticho, nikdo se neozývá.
"Nikdo? Tak se tu můžu vychcat."
Jsou tři koktaví kámoši v hospodě, číšník je zná a že si z nich udělá prdel:
"Pánové, když si objednáte bez koktání, je vaše objednávka zdarma"
Tak se první snaží: "Pi..pi..pivo!"
"Tak to bude za dvacku"
Druhý: "Pi..pi..pi..pivo!"
"Taktéž za dvacet"
A třetí zauvažuje a vyvalí s vypětím všech sil:
"Desítku!"
A číšník na to: "Malý nebo velký?"
"T..t..ty hajzle!"
Ožralý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že tedy už půjde domů.
Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralý? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno
kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši
domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne
do postele a spí.
Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatý, co?"
"Jak jsi to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"
Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru
(USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává:
"Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin".
Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na
světě!".A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají
a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když
si nedáte pivo vy, tak ani já nebudu..."
"Mami," volá malej Pepíček, "táta se vrací z hospody." "A po který straně
chodníka jde?" "Po obouch!"
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: „Ste volnej?“ „Jo.“ „A vejde se vam tam
ještě kuře a basa piv?„ „Jo.“ “Bleeeee!“
Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě: „ Přines mi pivo než to
začne.“ Dopije a zase: „ Přines mi pivo než to začne.“ To se opakuje
ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát: „To seš celej ty, sedět u
televize a chlastat!“ Chlap si zabručí: „No jó, už to začalo.“
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do
hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu
špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u
košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku
na vyčistění té košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky
dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: Jo, von mi taky nasral do
kalhot.
Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte
se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to
stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic,
radši počkám, až ten průvod přejde..."
Proč pijete? Protože trpím. Jak? Špatně chodím. A proč? Protože mám plochý
nohy a země je kulatá.
Chlapi slavili ve sklepě nějaké výročí. Když už byli jaksepatří ztřískaní, radí
Jožin Dušanovi: "Až půjdeš, Dušane, domů a uvidíš po obou stranách
schodů zábradlí, tak se chytni toho vlevo. To vpravo totiž neexistuje!"
Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody."Druhý: "To
by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."
Přijde opilý muž domů a povídá své ženě:"To bys nevěřila, kde jsem byl.Byl jsem
ve Zlatým baru." "Zlatým baru?"-ptá se manželka. "Jo, je tam všechno
zlatý.Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle."
Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek a
hledá pod písmenem Z bary.Najde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo.Ptá
se:"Dobrý den, je tam Zlatý bar?" -"Ano, tady je Zlatý bar, co si
přejete?" "Je pravda, že máte zlaté dveře?" -"Ano, máme zlaté dveře." "A
máte taky zlatý lustr?" -"Samozřejmě, máme i zlatý lustr." "Máte
i zlatou podlahu?" -Ano, máme zlatou podlahu." "A zlaté
mušle máte?" Ve sluchátku je najednou ticho a po chvíli se ozve:"Karle,
mám tady stopu na toho chlapa co se ti včera vyčůral do saxofonu."
Přimotá se ožrala na psychiatrii s otázkou, kde tu najdu spolek bojovníků proti
alkoholu. "Vy se chcete přihlásit?" "Ne, odhlásit!"
Francku, už víš, že Toníček je mrtvej! Nevím! Umřel prej na schodech před
dveřma do hospody! A byl na cestě tam, nebo ven!? Byl na cestě tam!
Chudák Toníček!
Přiběhne pan Novák so hospody a povídá hospodskému: "Honem, honem, dejte
mi dvě deci rumu! Stará mi peče dort na narozeniny a zapomněla ho
koupit." "Dvě deci? Tak dvě..." odpoví hospodský, "a přinesl jsis na to
něco?" "Ne, na to jsem zapoměl... tak mi ho dejte do sklenky, já ho vypiju
hned tady."
Manželka říká svému muži: "Zase jdeš do hospody? Víš přece, že příští týden
máme platit nájem!"
"Miláčku, já do té doby určitě přijdu!"
U ohrady staveniště se drží opilý muž sudu a neustále chodí kolem něho. Přijde
k němu vrátný a houkne na něj:
"Člověče, co tu blbnete?"
"Co bych blbnul. Až skončí tenhle dřevěnej plot, tak zahnu doleva!"
Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a
rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a
vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím.
Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně
polepil zrcadlo náplastí.
Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti
mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou
nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!"
Manželka se ptá svého muže: "Franto, řekni mi, proč chodíš každej den do
hospody a pořád tam kupuješ ten rum?"
"Je to ideální investice, Vlastičko! Kde jinde se ti za vloženou dvacku vrátí 40
procent!?"
Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vyleze poblitá
kočka a chlap povídá: "Kde jsem tebe sežral???"
"Hej barmane, nalej mi z tamté lahve s pěti hvězičkami!"
Stane se, host padá mrtev k zemi.
A barman kreslí na lahev šestou hvězdičku.
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi svým novým bytem. Když
vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" zeptá se zvídavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny!"
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Tak sleduj." Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí
přes celý panelák.
Na to se ze seousedního bytu ozve: "Ty ses asi zbláznil, jsou 3 hodiny ráno!!!!"
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se: "A cože jste tak smutní?"
"No ... včera jsme se trošku ožrali ... a měnili jsme hesla..."
Jede ožralý chlap taxíkem.
Taxikář vidí v zrcátku, jak se chlap vysvléká a povídá: "Ještě se nevyslékejte,
ještě nejste doma."
A ožrala na to: "A to jsi mi nemohl říct, než jsem si dal boty za dveře?"
Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim
blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu
taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu aptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce!
Proč jsi se rozváděl? Hrozně pila. No ale ty taky piješ. No právě, docházely nám
peníze.
 Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: Sakra, co to bylo? Co se jí stalo? A majitel říká: No, co já vím, asi jí došel benzín.
Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško,
poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo...
Tři Skoti seděli u baru. Až umřu, říká starý Skot, polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." To pro tebe uděláme, řekl jeden z mladších mužů. Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?
"Alkohol" hřímal řečník na protialkoholní přednášce, "rozbíjí manželství a odvádí
ženy od mužů!" V té chvíli zaznělo v sále několik silných mužských hlasů:
"Pane vrchní, jeden velký rum!"
Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká:
“Můžu mezi váma projít?”
“Ano, ale po jednom!”
Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá:
“Kolik denně vypijete?”
“Tak litr vodky.”
“A jak dlouho pijete?”
“Ne tak dlouho, od dětství.”
“No dobře. Takže začneme s léčbou?”
“Ano.”
“Dva půldecáky denně a ani kapku víc!”
“Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!”
Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a
prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá:
“Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky.”
“Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?”
Rozjařená společnost opilců se vsadila, kdo se zavřenýma očima zjistí, jaký
lihový nápoj pije.
Napil se i pan Josef a hned zavřískal: “Fůj!
Vždyť je to benzín.”
“No, ano, ale jaký? Super nebo speciál?”
“Četl jsi o škodlivosti alkoholu ?”
“Ano.”
“A přestal jsi pít?”
“Ne, číst.”
Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká:
“Můžu mezi váma projít?”
“Ano, ale po jednom!”
Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
"Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije...
"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi.
Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.
Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"
"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?" "Je-li
červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a
časem vám zfialoví."
Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle,
opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty
zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: "Sakra, to by mě zajímalo,
kde jsem sežral toho psa."
"Nejrychlejší savec je gepard." "To mi nepovídej. Dokáže snad do sebe nalejt
půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?"
"Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
"Dotočte to, prosím." "To není třeba, to dojde." Host po chvíli
odchází: "Platím!" "Bude to 7,20 Kč." Host podává pětikorunu. "Pardon,
říkal jsem 7,20!" "To je v pořádku, to dojde."
Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Obědnají si sklenku slivovice.
Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef
vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl sem!"
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí
ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam
nahoře je mejdan?" "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam
musím jít podívat!"
Z politické párty
Jednou se takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s jednou
poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá:
"Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý."
"Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás,
se z toho do rána vyspím."
Blondýnka se v kině svěřuje kamarádce: "Myslím, že už jsem tenhle film někde
viděla."
"To není možné, vždyť tu má dneska premiéru," namítne přítelkyně.
"No jo," povzdechne si blondýnka a po chvíli vyhrkne: "Poslouchej, už jsem si
vzpomněla - viděla jsem ho v televizní ukázce!"
Přijde blondýnka k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, pomozte mi, všechno mě bolí."
"Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní."
Slečna se dotkla prstem pusy a vykřikla bolestí. Pak se dotkla nohy a zase,
dokonce i dotek ucha bolel.
Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká:
"Vy jste přírodní blondýnka?"
"Oh ano, proč?"
"Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."
Hodina biologie...
Profesor vypráví studentům:
"Čistý vzduch a hluboké dýchání zničí všechny původce našich chorob."
Blondýnka vzadu se aktivně hlásí:
"Pane profesore, ale jak přinutíme tyto původce, aby zhluboka dýchali?"
Přijde takhle blondýnka do lékárny a ptá se: "Můžu si tu zvážit dítě?"
"Bohužel nemáme tady dětskou váhu, ale můžeme zvážit maminku s dítětem,
pak samotnou maminku a nakonec obě váhy odečíst a tak získáme váhu dítěte."
"To bohužel nepůjde, já jsem totiž jen jeho teta!"
Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit
zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to
třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"
Potkají se dvě blondýnky na nádraží a jedna se ptá druhé:
"Čím jedeš?"
Ona na to:
"Dvojkou a ty?"
Druhá blondýnka odpoví:
"Jedničkou."
Po chvíli přijede vlak s číslem 21 a jedna blondýnka na druhou:
"Je hele, tak to pojedeme spolu, viď?"
Přijde blondýna do německého obchodu a přeje si tužkové baterie. Prodavačka
na ni: "Wie bitte?"
Blondýna: "Ne, nabité, ty krávo!"
Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet mužů, kteří si přišli
přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své
semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna. Chlapi
znejistí a počnou na ni dotírat slovy:
"Ale, copak? Snad taky nemáte něco na prodej?"
Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít ústa, odpoví:
"Hmmmmmmm."
Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka
nevydrží, vyplivne to co měla v puse a řekne:
"Tak a tisícovka je v čudu!"
Potká policista blondýnku se psem a přísně ji kárá: "Slečno, jaktože ten pes
nemá košík?!"
Blondýna v klidu odvětí: "Ale my nejdeme nakupovat!"
Výtahem jede blondýnka a bruneta. Najednou se výtah mezi patry zasekne a
tak blondýnka začne křičet: "Pomóóóóc!". Bruneta povídá: "Aby nás někdo
slyšel, tak musíme křičet spolu..". A tak blondýnka začne křičet: "Spoluuuuuuuuu!"
Povídá blondýnka kamarádce:
"Nikdo nechce uvěřit, že sem panna, a přitom by mi stačilo, kdyby si to každý
aspoň jednou ověřil."
Blondýnka:
"Potřebuji telefon na jednu francouzskou firmu, je to možné?"
"Ano, jak se ta firma jmenuje?"
"No, to právě nevím."
"Tak mi řekněte ulici, kde firma sídlí."
"To taky nevím."
"A co o ní teda víte?"
"…že shání sekretářku."
Blondýna je s manželem na nákupech v Tescu.
Manžel se ptá: "Prosím tě, kdy už půjdeme domů?"
Blondýna mu odpoví: "No přeci až zavřou."
Ptá se brunetka blondýnky:
"Víš, proč mají blondýnky ďolíček na bradě a placaté čelo?"
Blondýnka se poškrábe na bradě: "Nevím," plácne se do čela, "už to mám!"
Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá
manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne
poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase
vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět
do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči
od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."
Blondýnka začne během zkušební jízdy vylézat z okýnka.
"Co to vyvádíte, ženská?!" rozčiluje se instruktor.
"No, snažím se vyhodit blinkr, jak jste chtěl..."
Potkaly se dvě blondýnky:
"Představ si, včera jsem viděla, jak přejeli kominíka!"
"To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej."
Přijde takhle blondýna k pokladně u benzínový pumpy a povídá:
"Prosím vás nemůžete mi pomoci, já jsem si zabouchla v autě klíčky."
Pumpař jí na to pohotově odpovídá:
"Já vám můžu dát jen kus drátu a tím to musíte odkolíčkovat."
Za chvíli přijde na pumpu nějakej chlápek a celej smíchy povídá:
"Představte si venku je blondýna a skrz okno se snaží odkolíčkovat dveře."
"No to je přece normální a ten drát jsem jí sám půjčoval."
"No to, ale není vše ona uvnitř sedí další blondýnka a snaží se jí navádět."
Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se:
"Kolik stojí ten modrý vibrátor?"
"Čtyřista korun." odvětí prodavač.
"A za kolik je ten zelený?"
"Ten je za sedmset korun."
"No a kolik stojí ten červený?"
"Milá slečno, to je ruční hasící přístroj."
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím." Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli
není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě
taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej ho!" Policajt: "Cože? To
přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!" Policajt tedy přistoupí
k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho. Blondýna si
povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..."
Blondýna si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Je to auto rychlé?"
"Ano paní, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, tolik kilometrů hodina nemá."
Přijde bloncka k doktorovi a ten jak ji uvidí, tak se zeptá: "Tak kde vás píchá?"
"No zatím v hotelu, ale už kupuje vilku."
Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak ty teroristi můžou tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty jsi ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je malinký!"
Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný
chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"
Mimozemský průzkumník se vrátil ze své první návštěvy Země a před
nadřízenými nešetří chválou na naši inteligenci. Za nějaký čas se vrací z
další cesty a oznamuje: "Už se nemusíme bát, že by nás jako rasa předčili.
Jejich blonďatá forma všechny přednosti srovná."
Přijde blondýnka do obchodu a chce si koupit televizi. Prodavač jí však vyhodí s
tím, že pro blondýny je moc nebezpečná.
Blondýna se obarví na hnědo a příjde po hodině znovu.
"Dobrý den, já bych chtěla tuhle televizi."
Prodavač: "Už jsem vám jednou řekl, že blondýnkám nic neprodáváme."
"Ale jak jste poznal, že jsem blondýna?"
"Protože tohle není televize, ale mikrovlnka."
Přijde do kasina k ruletě mladá blondýnka, vsadí si, krupiér roztočí ruletu a
blondýnka křičí:
"Malý moment, musím si sundat kalhotky, to vždycky vyhrávám!"
Sundá kalhotky, dá je na židli, ruleta se zastaví, blondýnka vykřikne "Vyhrála
jsem!" a běží si pro výhru. Krupiér se s vytřeštěným zrakem ptá kolegy:
"Můžeš mi říct, jaké číslo vlastně padlo?"
Přijde blondýna do Emailoveho centra a chce poslat matce zprávu. Zaměstnanec
toho centra ji sdělí, že to stojí 3.000 Kč a ona na to, že tolik
peněz s sebou nemá, ale že je ochotná udělat vše, jen aby mohla
matce poslat zprávu. Muž zvedne obočí a řekne VŠECHNO???? Ona na to
ano, ano. No, tak pojďte se mnou, řiká jí a jde směrem k další kanceláři.
Blondýna jde vzorně za ním. Pojďte dál, říká jí a zavirá při tom dveře. Pak
nařídí, aby si klekla..., ona to vzorně udělá .. otevřela jeho poklopec a
vyndala ho, to taky udělala, chytne jeho penis do obou rukou a čeká. Muž
zavírá oči a říká jí, no, prosím, pokračujte - ona přibližuje pomalu ústa k
jeho penisu a říká tiše.... Ahoj mami, slyšíš mě?
Běží brunetka a blondýnka po poušti a honí je lev. Brunetka po chvilce spadne
na zem, a aby se ubránila hodí lvovi písek do očí. Pak znova utíká a opět
spadne a znova háže lvovi písek do očí. Pak doběhnou k palmě a brunetka
na palmu rychle vyleze. A zeptá se zvědavě blondýnky proč si na
palmu nevyleze???A blondýnka odsekne a povídá drze: "Já jsem mu
písek do očí neházela!!!!
3 blondýnky se vsadí,která z nich si nacpe do zadku největší věc.první si položí
na židli pomeranč,sedne si a když se zvedne pomeranč fuč.druha si nažidli
položí meloun a sedne si.vstane a meloun fuč.třetí si nažidli položí hrášek a
sedne si.vstane a židle fuč!!!
Jak poznáte, že blondýnka došla k vyvrcholení? Upustí svůj pilníček na nehty.
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá."
Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky? 1) Ech, co je to žárovka?
2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí. 3) Dvě. Jedna
podrží dietní kolu a druhá zakřičí: -Tatíííí!-
Co řeknete blondýnce, která vám nechce dát? "Dej si ještě jedno pivo."
Povídá jedna blondýnka druhé: Hele máš to dole stejný jako na hoře. Ta druhá se zamyslí a řekne: „Myslíš stejně vylízaný?
Proč pijí blondýnky vždycky brčkem? Trénink.
Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká: "Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy." Její kamarádka se diví: "A to nemáte doma vázu?!"
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání
se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi jednu ovečku?"
"Neprodal, mám jich 101 a co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste
se o ní určitě nedokázala dobře starat."
Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi
s tím, že chce koupit ovci.
Tomu se dívka líbí a tak jí navrhne: "Pokud uhodnete, kolik mám ovcí, tak vám
dám jednu zadarmo."
"Je jich 101, řekne obarvená blondýnka"
"Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí."
Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.
"Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého
ovčáckého psa?"
"Mami, proč z ložnice odešla nějaká cizí paní a za ní zpocenej tatínek?"
"To je v pořádku," říká blonďatá maminka, "máme novou služebnou, asi myli okna."
Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
"Vážně? Ale proč?"
"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho
30× objela!"
První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"
Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."
Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
Přijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
Blondýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat támhle toho dědka v trafice, ten ví úplně všechno."
Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!"
"Vždyť jich máš v koupelně spoustu."
"Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"
Povídá jedna blondýnka druhé: "Mám pro tede dárek. Hodinky."
Druhá blondýnka: "Jéé, děkuju. A jdou?"
První blondýnka: "Ne, musíš je nosit!"
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka v
miniskukni.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"
Volá americký prezident do kongresu: "Pánové, světu hrozí katastrofa, byla
založena nevládní mezinárodní organizace 'Výbor inteligence pro záchranu
lidské civilizace.'"
"A co?" ptají se kongresmeni.
"No, členskou základnu tvoří americká blondýnka, český policajt a ruský
důstojník."
V parku si na lavičku sedne krásná blondýnka.
Po chvíli se k ní přitočí bezdomovec, přisedne si, položí jí ruku na koleno a ptá
se: "Tak co, jak to chceš?"
Slečna viditelně otřesená vyskočí a začne ječet: "Co si to dovolujete? Já nejsem
žádná vaše milenka!"
"Když nejsi moje milenka," povídá bezdomovec, "tak co děláš v mojí posteli?"

Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v
kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s
prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"

 

 

Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.
Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámoš.
Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.
Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.
Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Co může vynalézt jenom blondýnka:
Nepromokavá osuška
Sluneční brýle, které světélkují ve tmě
Baterka na sluneční baterie
Kniha "Jak se naučím číst"
Nafukovací terč
Voda v prášku
Invalidní vozík na šlapací pohon
Porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích
Vystřelovací křeslo pro posádku vrtulníku
Proč jezdí blondýnky v BMW?
Protože to umějí hláskovat.
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v
zubařském kresle, říká jí zubař: "Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát
dolu." "Ale já je dát dolu nemůžu!" "Ale já potom nemůžu pracovat!"
říká zubař a strhne jí sluchátka dolu. Blondýna je do pěti minut
mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá:" Nádech, výdech, nádech,
výdech........."
Povídají si dva přátelé: "Proč bereš s sebou blondýnku na nákup?"
"Abych mohl parkovat na místě pro postižené."
Víte jak spáchá blondýnka sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to?
Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.
Víte proč leje Blondýnka vodu do počítače?
Aby mohla surfovat po Internetu!
Blondýnka přijede na křižovatku se semaforem.
"Červená, jo červený mám plavky.
Oranžová, jo oranžový mám tričko.
Zelená, jo zelenou mám sukni.
A červená ta už tady byla, jedem."
Ministerstvo dopravy včera schválilo novou dopravní značku, speciálně určenou
pro ženy - blondýny.
Nazývá se "Konec kruhového objezdu".
Sedí blondýna ve škole a otravuje. Učitel jí dá poznámku. Druhej den přinese ŽK
učiteli a učitel čte:"To má po matce, zmlátil jsem je obě."
Co umí blondýnka nejlepšího k večeři?
Rezervovat stůl v restauraci.
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
"Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka.
"Vsaď litr, že jo," brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to:
"Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté."
"Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."
Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno a chlápek povídá:
"P-p-p-petr P-p-p-pokorný."
"Aha, máte potíže s koktáním?"
"Ne já, to můj otec koktal - a matrikář byl idiot."
Psychiatr vyšetřuje pacienta. Na papír nakreslí čáru, ukáže mu to a ptá se ho:
"Na co myslíte?" "Na nahou ženu." Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh
a ptá se znova: "Na co teď myslíte?" "Na nahou ženu." Nakreslí na papír
trojúhelník a ukáže mu to se slovy: "Na co myslíte teď?" "Na nahou ženu."
"Vy jste posedlý sexem!" říká doktor.
"Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti."
"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?"
"Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné
nové televizní seriály."
Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku:
Doktor ho prohlédne: "Tak dědo, to bychom měli, ale ještě budete muset zítra
přijít, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice."
Děda: "Ale, pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo bych, kdybych vám tady
nechal spodky?"
Psychiatr se ptá alkoholika:
"Kouříte?"
"Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal.
Chvíli pak spokojeně kouřili.
"Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli.
"Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."
Do zubní ordinace přišla pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni,
sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne
u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Pepovi Novákovi včera zuby? Jo?
Tak si je laskavě vyndejte."
Je lékař na pitevně a pod kudlu se mu dostane dost vyvinutý člověk. A ten
člověk je opravdu značne vyvinutý a tak se doktor rozhodne, že ho vezme
ukázat domů své manželce.
"Božka, pojď se podívat, to jsi ještě v životě neviděla."
Božka se podívá, ztuhne, podívá se na manžela a říká: "Jéžišikriste, on umřel
Novák?"
Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání.
"Doktor!" praví duše hrdě a už se hrne dovnitř.
"Moment, stát!" povídá Svatý Petr.
"Vy musíte vchodem pro dodavatele!"
Stařenka přijde k doktorovi a stěžuje si, že ji strašně bolí nohy, ruce, tělo,
hlava... Doktor stařenku prohlédne a praví:
"To nic není, jen si dávejte každý den na hruď studenou hlínu."
"A proč to, pane doktore?" ptá se stařenka.
"To víte, babi, musíte si zvykat."
Zvoní na záchrance telefon: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, manžel má
infarkt!"
"Dobře paní, jak se k vám dostaneme?"
"Proboha, to už nemáte ani sanitky?"
"Pane, doktore, nemohu močit..."
"A kolik vám je?"
"Osmdesát."
"No tak to je normální, vy už jste se v životě namočil dost."
Prohlídka u závodního lékaře: V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči
kameny... Řekněte, že mam v pytli cement a začnu stavět.
Říká chlápek kámošovi: "Doktor mi slíbil, že do týdne budu chodit." "No a?" "Měl
pravdu. Včera jsem musel prodat auto, abych zaplatil účet."
"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amutovat." "Díky bohu,
já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."
Ptá se psychiatr manžela kleptomanky: "Zlepšil se stav vaší paní?" "Rozhodně
pane, doktore. Teď krade už jen věci, které potřebujem!"
"Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk." "Buďte ráda, vychytá
vám všechny mouchy." "No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze
jedině po vlákně, které si sám vytlačí!"
"Pane doktore, snažně vás prosím, pomozte mně!" "Co vás, paní,
trápí?" "Pokaždé, když piji kávu, mě píchá u pravého ucha." "Zkuste
podruhé vyndat ze šálku lžičku."
Říká zdravotní sestra pacientovy po operaci: "I vy jeden rošťáku! Kdybyste se
slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná
slova!" "A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu?"
Ptá se letuška v letadle: "Není mezi cestujícími lékař?". Jeden z cestujících se
postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"
Našli takhle na ulici chlápka, co omdlel před vlastním domem. Když přijela
záchranka a probrali ho, doktor se ho ptá: "Pane, co se vám stalo, že jste
omdlel?" "No, to by asi seklo s každým. Když jsem se vracel z práce, vyšel z
domu můj syn a řekl mi o klíče od garáže. No a místo toho, aby odjel s mým autem, vytáhl sekačku..."
V jednom blázinci se zas ráno ptá doktor: "Pane Kudláček, jak se dneska
cítíte?" "Já nejsem žádný Kudláček, já jsem Napoleon!" "Ale ale, a kdo vám
to řekl?" "Bůh mi to řekl!"A z vedlejšího pokoje se ozve: "To není pravda, nic takového jsem neřekl!"
Devadesátilety děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému
doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám
příběh. Jeden zapomnětlivy roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale
místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mytině
vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel
zastřelit někdo jiny!" "Jo, přesně tak!"
K doktorovi přijde neohlášeně osmdesátiletý pán a povídá: "Pane doktore,
musíte mi pomoct. Pokaždé, když se miluji se svojí ženou, rozmaže se mi
vidění, rozklepou se mi nohy a skoro nemohu dýchat." "Ale pane Vokurka,
ve vašem věku už je celkem pochopitelné, že se takové věci stávají. No, ale
řekněte mi, kdy jste si toho poprvé všiml?" "Třikrát včera v noci a dvakrát dneska ráno!"
Přivezli chlapa, popáleného ne břiše, do nemocnice. Doktor ho ošetří, namaže a
dává mu dvě tabletky Viagry. "To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se
chlap. "No hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka" povídá doktor.
Příjde pán k doktorovi a řiká: pane doktore mě na hlavě roste nějakej
výčnělek.Doktor:To bude sekundární penis,hodně čtěte.Pán příjde za týden
a říká pane doktore mě se to zase zvěčilo.Doktor:Pořád hodně
čtětě.Pán zase příjde a říka:pane doktore mě to čtení vůbec nezabírá co
mám dělat?Doktor:pořád čtěte,až vám narostou sekundární koule tak už si nic nepřečtete.
Probíhá celosvětové sympozium chirurgických kapacit. Na závěr měl každý z
delegátů popsat svoji nejnáročnější operaci. Všichni domluvili, pouze
profesor z Čech zarytě mlčel. Na stálé naléhání pochmurně pronesl: "Pro
mě byla nejtěžší operací vyndání krčních mandlí." Všichni se začali svíjet
smíchy. "Nesmějte se, kolegové. Za komoušů se u nás každý bál otevřít
hubu, tak jsem je musel tahat prdelí."
U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě,
kterou prohlíží. Levou telefonuje: "Ježišmarjá, ten štěrk jste neměli dovézt
do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte
vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte
a vyklopte to!" Položí telefon a praví: "Paní Novotná, vy jste v pořádku.
Máte ještě nějaké přání?" - "Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku!"
"Děti, proč je celá tabule od krve?" "Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla
paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám." "To muselo být
tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?" "To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly."
Alkoholik je člověk, který pije víc, než jeho lékař..
Mladý lékař je poprvé u porodu. Asistuje mu a zároveň ho kontroluje starší
kolega. Když po porodu, který dopadl výborně, starší kolega říká mladšímu
svůj názor, mimo jiné praví: "Držel jste se výborně, jen jedna chybička tu
byla." "A jaká?" "Po porodu se pleská po zadečku děťátko, ne maminka!"
"Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s
lidmi ztrácím trpělivost a náladu." "Tak mi řekněte o svém problému." "A co
sem asi teď udělal, ty zabedněnej idiote?!!"
Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá.
Povídá zubaři: "Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné
prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to." "Tedy, obdivuji váš stoický
klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to
je." "Marie, ukaž mu ten svůj zub!"
Dnes jsem byla u dvouch doktoru, jeden mi doporucil more a druhy dlouhe
vychazky. Co mam delat? Jit k mori pesky?
"Tak co mi je, pane doktore?" "Celkem nic zvláštního. Vy jste prostě holčičkář a
pijan." "A nemohl byste mně napsat diagnózu latinsky pro případ, že by ji chtěla manželka vidět?"
Malý chlapeček brečí venku na dvorku. Jeho maminka k němu přiběhne a ptá se
ho co se mu stalo. "Pejsek mi ukousl nožičkůů!" křičí chlapeček. "Neboj se,
máš ještě jednu..." utěšuje ho maminka. "Já vím, ale na čem budu stát, až
do něj budu příště kopat?"
Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"
Doktor povídá: Svlékněte se. Víte, pane doktore, já se hrozně stydím. Tak pan
doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se: Kam si mám dát věci? Sem k mým.
Víte, kdo je to gynekolog? Je to člověk, který hledá problémy tam, kde jiní nacházejí radost.

Pan Kalianko si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli: "Doktore, myslím, že mám příliš malý penis." - "A co pijete?" - "Budvar." - "No jo, tak to je jasné... to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá!" Za dva měsíce je Kalianko zpátky s úsměvem a doktor se ptá: "Tak co, pijete Plzeň?" - "Ne,
naučil jsem ženu na Budvar!"

Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: "To je
dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..." Pacientovi to nedá a
zeptá se: "Co je dobře?" "Že to nemám já," odpovídá lékař.

Povídá psychiatr pacientovi: "Jste u nás poprvé, tak mi musíte říct pěkně
všechno od začátku." "Ale velmi rád, pane doktore. Tak nejprve jsem stvořil nebe a zemi."

Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil. "Sbalil jsem
krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo
bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel." "A z toho jste se
zbláznil?" "Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak
jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a
bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro
obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu." "A z té bolesti
jste se zbláznil." "Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do
každého prstu mi jeden zatloukl." "Aha, a z té bolesti jste se pak
zbláznil." "Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí."

Stařeček a stařenka přijdou k doktorovi. Nejprve jde do ordinace dědoušek a
povídá tam panu doktorovi, že má problém. Když se miluje se svou
manželkou, jednou je mu strašná zima, jindy děsné horko. Doktor pokyvuje
hlavou a povídá, že by si rád poslechl i názor jeho paní. Ta přijde,
doktor jí to poví a ona na to: "Vůbec ho neposlouchejte, my to
děláme dvakrát ročně - jednou v zimě a jednou v létě..."

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla,
vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že
je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Františku
Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Chlápek se podrobil operaci zažívacího traktu a když se probral, stěžuje si
sestřičce: "Sestři, děsně mi třeští hlava a mám bouli."Sestra netušila, jakou
by to mohlo mít souvislost s operací žaludku, nicméně se šla zeptat
operatéra a ten jí povídá: "No jo, sestři, to je jasné. Opravdu má bouli na
hlavě, není se čemu divit. V půlce operace jsme zjistili, že nám došla anestetika."

Přijde pacient k doktorovi. Pacient:" Pane doktore, já jsem asi pohlavně
nemocný?" Doktor: "Kdy jste na to přišel?" Pacient: "Včera." Doktor: "Tak
to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak
se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré...A jak jste
na to přišel?" Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."
Studenti na medicíně zrovna probírají amputace. Jedna studentka je dotázána
na amputaci penisu. No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň a pak bych
pilkou přeřezala kost... Od pana profesora dostala následující radu:
Na medicínu, na tu se, slečno, vykašlete, ale toho chlapce, toho se držte...
Pane, nezasáhnul vás někdy blesk?" "Ani nevím, pane doktore. Když je člověk deset let ženatý, tak si takové maličkosti ani nepamatuje."
Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá
za vlasy. Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá
a neví, že tahání za vlasy bolí." Synek odejde a za chvíli je zase slyšet
pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž
synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak teď už to ví."
Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá: "Víte, já jsem
měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem
dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku,
těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když
jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."
"Jak se cítíte v nových brýlích?" "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."
Pane doktore, jaké mám vyhlídky? No, v podstatě máte dvě možnosti: Buď se můžete nechat operovat, nebo můžete zemřít v klidu.
Ptá se urolog: "Tak co je s vámi, pane ?" a pan na to, že nemůže čůrat. "No a
kolikpak vám je let ?" "No devadesát dva" "Milej zlatej, tak to už jste si svoje odčůral ..."
Manžel navštíví doktora své manželky. Doktor: "Tak ten test jsme u vaší paní
provedli. Bohužel se nám, ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má
buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha
delat?" "Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde
daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!"
Prišla ženska k doktorovi. Pane doktore potrebovala bych vyndat robertka nejak
se mi tam zasekl a nemuzu ho vyndat. Tak se na to podivame. Mam
pro vas dve zpravy jednu dobrou a jednu spatnou zpravu. Tak napred
spatnou. Toho vam uz nikdo nevytahne. A tu dobrou. Podarilo se mi vyměnit vam baterky.
Jak je možné ,že jste utekl z operačního sálu? ptá se primář pacienta. Protože
sestra říkala: jen klid, žádnou paniku, operace kýly je přece jednoduchá
záležitost. Vždyť to je pravda. No jo, ale ona to říkala tomu chirurgovi!
Sedí si tak mozková mrtvice na stromě a vidí, že jde kolem babička. Tak hop a
skočí jí na hlavu. Za chvilku babičku odnáší na nosítkách. Po chvilce se pod
stromem objeví chlápek a mrtvice znovu skočí a chlápek taky skončí v
sanitce s mozkovou příhodou. Po chvíli jde kolem stromu blondýnka. Mrtvice
neváhá, skáče a blondýnka nic. Nedá jí to, vyleze na další strom a
skočí zase. Blondýnka nic. Vyleze na třetí strom a znovu skočí. Nic se
neděje, mrtvice smutně dumá pod stromem. Najednou se ale rozzáří a zvolá:,, Vždyť jsem přeci mozková.
Gynekolog vyšetřuje paní Novákovou a v tom mu zazvoní mobil. Tak vezme
hovor, aniž by přerušil vyšetření. Ozve se: Tady Uhelné sklady, vezeme
vám uhlí, můžete nám vysvětlit cestu? Gynekolog: Ale jo, klidně. Pojedete
rovně, pak na křižovatce doprava, potom z kopce, pak doleva,
pak do kopce a na další křižovatce je to rovně asi 200 metrů, rozumíte?
Jasně, za půl hodiny jsme tam, děkujeme. Doktor odloží telefon
a ptá se paní Novákové: Tak co, paní Nováková, jak se cítíce? Ona
slastně vzdychne: Pane doktore, ještě jednu fůru uhlí.
Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je
opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane,
rozepne kalhoy a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore,
co to děláte?" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"
Paní je u gynekologa na prohlídce. "Á jé, to se mi to nelíbí, paní
Plíhalová." "Copak, pane doktore, je to zlý?"
"Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci." "No to já nemůžu, co by si
moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak .. "Šlo,
ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex." Paní Nováková
slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička
doktora: "Co vlastně bylo tý Plíhalový, mě připadala docela zdravá." "Taky
že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.!"
"Sestřičko, polibte mne!"
"Nemůžu."
"Sestřičko, prosím vás, udělejte to."
"Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod váma..."
Doktor sa ptá pacienta:
"Kouříte?"
"Ne."
"Pijete?"
"Ne."
"Máte alespoň nějakou vášeň?"
"Noooo, hraju občas pexeso."
"Tak přestaňte hrát pexeso."
Přijde ke gynekologovi malá, zakrslá ženská, trpaslice: "Pane doktore, je to
hrůza, tady dole, mezi nohama, já už to nevydržím. Škrábe to, škrtí,
dře, ...já si snad hodím špagát."
"Tak dobře, vylezte si na kozu," radí doktor a chvíli se jí tam hrabe, něco luplo,
cosi povolilo. "A teď skočte dolů."
Nó, pane doktore, fantazie, no paráda, co jste mi to tam udělal?"
Ale nic moc, ohrnul jsem vám kozačky."
Dělník ze stavby přišel k doktorovi a sděluje mu, že má zácpu. Doktor ho
prohlédne a povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se předkloní, doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na
záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat,
aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"
Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře.
Usedli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se
ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?"
"Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!!!"
U doktora:
"Pane doktore, já mám strašně krátký penis. Můžete s tím něco udělat?"
"No, jedině, že bychom vám tam přioperovali chobot od slůněte."
"To by bylo skvělé!"
Provedou operaci a za týden přijde pacient na kontrolu: "Tak co, jak vám slouží
vaše nová chlouba?" ptá se doktor.
"Naprosto skvěle, pane doktore, akorát, když jdu po louce, tak ten můj novej
penis škube trávu a strká mi ji do zadku."
Pepa jde k doktorovi a říká, že má problém, od narození má jen jednu kouli.
Doktor ho uklidňuje, že je to v pořádku a ať je rád, že má alespoň tu jednu.
Pepa se uklidní a jde do hospody. Přisedne si ke stolu a řekne: "Hele, vsaďte
se, že tady s Frantou máme dohromady 3 koule."
Franta mu pošeptá: " Pepo, jestli nemáš 3 koule tak jsme prohráli!"
"Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk?" ptá se
začínající psychiatr.
"Především nedovolte, aby ho navštívila babička."
Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se
nechápavě ptá: "Co je to za člověka?"
"Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"
Při preventivní prohlídce lékař žertuje se starým pacientem: "Tak co, dědo, za
holkama ještě chodíte?"
"Jo, jo, to chodím. Jen si nemůžu vzpomenout proč!"
"Mám pro Vás dobrou zprávu paní Novotná" říká doktor. "Ale já jsem slečna
Novotná" namítne mladá žena. "V tom případě mám pro Vás špatnou zprávu."
"Přečtěte nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli", říká lékař branci při
odvodu. "Jaké tabuli? Já žádnou nevidím." - "Správně", na to doktor: "ona tam totiž taky žádná není... Schopen!"
Dcera známého chirurga se ptá tatínka: "Tati, nač mají lidé slepé střevo?"
"To je různé, holčičko. Například tento týden mi slepé střevo jednoho bohatého
pacienta zaplatilo kožich pro tvou maminku!"
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť
padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá:"Nalejte si..."
K lékaři přichází žena s nemocným dítětem.
Lékař je prohlédne a obrátí se k paní:
"Svlékněte se!"
"Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné,ne?"
"Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé."
Intimní problém
Přijde pán k doktorovi a povídá:
"Mám problémy s přirozením, doufám, že mi můžete pomoci."
"No tak se svlékněte."
Pán se svlékne a má tam takovou obandážovanou bambuli.
"No tak to odmotejte, ať vidím, o co jde."
Pán to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík.
"No tak to je teda skutečně problém."
"No žejo, a takhle napuchnutý už to je tejden."
K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
"Za pět tisíc korun."
"To je drahé," praví muž a odejde.
Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví:
"Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji."
"Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil."
Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
"Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela".
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý", říká doktor.
"A co je to ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!"
"Změnil jsem rozhodnutí! Ja tu bestii utluču!"
Pepíček dostane k Vánocům kolo a jezdí na něm kolem domu.
Objede ho poprvé a křičí: "Babííí, bez šlapání!!!"
Objede ho podruhé a křičí: "Babííí, bez držení!!!"
Objede ho potřetí a křičí: "Babííí, bež žubů!!!
Stojí holčička v sukýnce nad kanálem. Přijde k ní Pepíček, sáhne jí pod sukýnku
a ptá se: "Ty jsi taky chlapeček?"
A holčička odpoví: "Ne, já tady kakám."
Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.
"Co to má znamenat?!" ptá se učitel.
"Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."
Tetička přinese Pepíčkovi atlas a říká: "Pepíčku, tohohle atlasu si važ, ten je
ještě z mého mládí!"
"A teto, je tam už Amerika?"
Večer: Pepíček se kouká klíčovou dírkou k rodičům. Po chvíli říká: "Tak, tady se
podívej Mařenko. A to nám tyhle lidi zakazují šťourat se v nose."
Pepíček jde do školy a potká starší babičku s nákupem. Hned se nabídne, že jí
tu těžkou tašku ponese. Ale chlapče, já to mám hodně daleko.To je dobře, my první hodinu máme písemku.
Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého
dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?
Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji
rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?
Pepíček pozoruje zedníka pracujícího na lešení. Zedníkovi upadne kladívko.
Sleze dolu z lešení a sebere ho. Pepíček povídá: heč můj táta je taky
zedník a má ty kladívka dvě, když mu jedno spadne dělá s druhým. Po chvíli
upadne zedníkovi lopatka, sleze a Pepíček zase: heč můj tatínek má
lopatky dvě.....Hele Pepíčku neotravuj. Za další chvíli se potřebuje zedník
vyčůrat, sleze z lešení a povídá Pepíčkovi, tak co má tvůj tatínek taky dva?
Heč a má povídá Pepíček, jednoho malýho jako vy na čůrání a druhýho takovýho velikýho pro maminku.
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí
se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za
chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k
slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství.
Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou:
"Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o
manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl
Ježíš ?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě
odpověděl: "Ježíš řekl: " Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí "."
Mami, víš kolik zubní pasty je v jedný tubě? Nemám tušení, Pepíčku. Ale já to vím! Od televize až ke gauči!
Pepíček je se školou v zoo a paní učitelka se ho ptá: "Tak Pepíčku kolik znáš druhů opic" Pepíček odpoví: "Mama s tatou asi 30, ale já jsem abstinent"
Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali,
kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: Paní učitelko můj dědeček měl
strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře. Učitelka říká: To je
strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo? No on se ožral a spadl ze strážní věže.
Píše paní učitelka křídou na tabuli. Křída jí vypadne a tak se pro ní ohne. Přiskočí
Pepíček, nazvedne sukni a šoupne jí ho tam. Paní učitelka se diví:
"No co, co, co?!" Pepíček na to: "Co je, paní učitelko, mám ho vyndat?"
Učitelka odpoví: "No to ne, ale ta drzost!"
Ptá se maminka Pepíčka: "Odkud máš to dámské kolo?" Pepíček :"Byl jsem s
Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla - vem si co chces
... Tak jsem si vzal kolo."
Pepíček přijde domů ze školy a říká mamince: "Já už umím počítat do deseti." A
začne: "Jedna, dvě tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset." - A kde máš
pětku, ty popleto," namítne maminka. - "No přece v žákovské..."
Pepíček Kalianků odpovídá do telefonu: "Táta není doma, je na pracovní poradě,
máma říkala, že ho ale před půlnocí přinesou!"
Ve škole: "Zítra budu zkoušet Nerudu, Němcovou a Světlou", říká paní
učitelka.Pepíček na to: "Takže já nebudu?"
"Pepíčku, paní učitelka si už zase na tebe stěžovala!"Pepíček se brání: "To není
možný, mami, vždyť už jsem tam pět dní nebyl!"

Přijde Pepíček domů a říká tatínkovi: "Tak jsem měl svůj první pohlavní styk." Tatínek je z toho na prášky a povídá: "Radši si sedni a povídej mi o tom." Pepíček: "Radši ne, ještě teď mě brní prdel."

 

TOPlist

 

ZDROJ:  http://bestpage.cz/

ZDROJ:  http://bestpage.cz/

TOPlist

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář