Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Vtipy,Vtípky-2 stránka

26. 3. 2011

Vtipy,Vtípky-2 stránka

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy hubi, vtipy zdarma, zabava online

 


Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky.
Přijde žába k doktorovi a na hlavě má navlečenou punčochu. Doktor spustí: " Žžžžžžžaaaaaaabičko copak se ti stalo??? " a žaba odpoví: "Drž hubu hajzle, to je přepadení!!!!!!!!"
Přijde pán k doktorovi a povídá:"Pane doktore já mám problém, já ho mám moc malýho! Nemohl byste mi ňák pomoct?" A doktor mu povídá:" No já vám dám tuhle žabičku a to když vám řekne "ne" tak vám vyroste o deset cemtimetrů!!!" Tak pán přijde natěšeně domů sedne si do křesla a spustí na žabičku:" Žabičko vemeš si mě?" A žabička mu odpoví:"NE!" Tak mu vyroste, ale jemu se to zdá málo, tak se ptá znova:"Žabičko vemeš si mě?" A žabička mu znova odpoví:"NE!" Zase mu vyroste, ale že to zkusí ještě jednou:" Žabičko vemeš si mě?" A žabka mu odpoví:" Kolikrát ti to mám sakra říkat: NE, NE, NE, NE, NE, NE, NE, NE a NE!!!!!!!!!"........
Na lékařském sympoziu přednáší přednosta oční kliniky. Říká "Dokázal jsem úzkou spojitost mezi okem a prdeli. Demonstroval jsem na pacientovi. Vrazil jsem pacientovi prst do prdele a on zaslzel, vypíchnul jsem mu oko a on se posral"
Nápis na hrobě hypochondra: Já jsem vám říkal, že jsem nemocný.
Dřevorubec si usekne při práci ruku.
Doktoři mu dají Handcybernet 3000.
Po rekovalescenci je znovu v práci.
Jde na WC v lese:
"Rozepnout....."
vzzzzzp
"Vytáhnout....."
Udělá potřebu....
"Oklepat....."
"AUUUUUUUUUUU!!!!!!....."
"Ty mi ho chceš urvat!!!!
škuuuuuub
"DOPRDELE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
šup
Pane doktore já si nemůžu nahmatat nohy!!! To je v pořádku. Amputovali jsme vám ruce...
"Doktore, neměl by si tolik pít." "Ale i jiní doktoři pijí!" "Doktore, neměl by si tolik kouřit." "Ale i jiní doktoři kouří!" "Doktore, neměl by si souložit s pacientkami." "Ale i jiní doktoři to přece dělají!" "No jo, ale ty jsi zvěrolékař!!!"
Pepíček u lékaře:
Pane doktore já chci bratříčka!
No Pepíčku to ale musíš říct tatínkovi?
Já jsem mu říkal už dávno a pořád nic.
Tak výš co já ti předepíšu takové kapičky a večer dáš 10 kapek tatínkovi do piva. Ale jenom 10 kapek vic ne!
Pepíček jde domů a večer naleje celý obsah lahvičky tatínkovi do piva se slovi "ať to stojí zato".
Asi po dvou měsících ho potká doktor a ptá se:
Tak co pepíčku budeš mít toho bratříčka?
Pane doktore ani mi to nepřipomínejte, máma je v tom, ségra je v tom, kočka ještě dnes sotva lezla do schodů a mě z toho bolí prdel. :-))) chomik (((-:
Přijde slečna ke gynekologovi a stěžuje si, že co prý má dělat, že ji už několik lidí upozornilo, že má velkou pochvu. Doktor ji poručí, aby se vysvlékla a vlezla si na křeslo. Jen co zavěsí nohy do opěradel doktor začne ošetřovat a dívka uslyší.
- To je ale velká pochva. To je ale velká pochva.

Dívka na to:
- Pane doktore, to mi nemusíte říkat dvakrát.

- Já to taky dvakrát neříkal.
Přijde chlápek do čekárny k doktorovi, když tu se ozve zpoza dveří příšernej řev. Je to takovej křik, že by to člověku urvalo uši. Chlápek se nenápadně zvedne ze židle a pakuje se ven. "Zapomněl jste něco?" volá na něj sestra. "Jo, zapomněl jsem zůstat doma."
Narodí se děcko na porodním sále a ptá se doktora:"Ty jsi můj otec?" On odpoví ne a tak se ptá bratra:"Ty jsi můj otec?" On zase odpoví ne. Tak se zeptá posledního chlápka na sále:"Ty jsi můj otec?" Chlapek odpoví ano a děcko do něho začne šťouchat prstíkem a říká:"Jak je ti to příjemné, co?"
Přijde chlápek k doktorovi, celý potlučený. "Co se vám stalo?" ptá se doktor. "Ale, strčil jsem prsty do řezačky." "Jak to, ruce máte zdravý" na to doktor. "To jo, ale on přišel domů starej Řezáč."
Doktor říká: "Já když jsem dělal na interně, tak mi náš místní hrobník posílal kalendáře a děkovné dopisy" 
U pana doktora : slecno vy musite byt v posteli pekne drevo, jsem si myslel, ze to jsou munky a on to červotoč!
Jde kontrola po blazinci a doktor u jednoho pokoje rika. "Tohle je pokoj pro automobilovy nadsence." A kontrola na to, "Ale vzdyt tu nikdo neni." "Ale je" rika doktor: "vsichni lezi pod posteli a opravuji."
Přijde kostra k doktorovi, ten se na ni podívá a říká:"To jste přišel brzo, pane!"
Přijde zdravotní sestra do pokoje a uboze vypadající pacient jí zoufale říká: "Sestro , sestro, je tady pavouk!"
Sestra ho uklidňuje: "Nebojte se, ten vám nic neudělá!"
"Ale sestro, já se bojím, tady je opravdu pavouk!"
Sestra, už celá rozčílená, odsekne: "Ten vám sakra nic neudělá," a odejde.
Jde po chodbě a najednou se z pokoje ozve: "Ty svině, kam mě to táhneš!!!"
Příjde chlápek k doktorovi,že ho ve snu honí trpaslík na záchod a on se z toho vždycky počůrá do postele."Lehká pomoc", řekl doktor. "Tak mu prostě řekněte, že se vám nechce!!" "Ok..." Téhož večera chlápka zase honí trpaslík."Pojď chcát, pojď chcát"..."Mě se nechce", odpoví muž. Chvíli je ticho a zachvilku se ozve..."Pojď SRÁT"Pojd SRÁT"
U doktora: Pane Horáčku, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší., říká doktor. Tak nejdřív tu špatnou, řekne smutně pan Horáček. Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života. Pan Horáček je otřesen a řekne jenom: To ještě může být horší zpráva? Ta horší je, že jsem vám to včera zapoměl říct...
Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, mě uhnívá. Ukažte chlape co s tím máte.. vylezte na židli... hmm pěkný.. skočte dolů... no vidíte, upadlo to samo...
Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, mě uhnívá. Ukažte chlape co s tím máte.. vylezte na židli... hmm pěkný.. skočte dolů... No vidíte, upadlo to samo...
Přijde slepec do lékárny a říká: "Včera jste mně prodali místo borové vody kyselinu sírovou..."Lékárník:"To je dobře že jste přišel. Doplatíte ještě 20 Kč."
Přisla holka k doktorovi a říká: "Pane doktore, já jsem to ješte nedostala". Doktor na to: "Já jsem vám taky nic neposílal.
Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá:,,Kde Vás píchá?" Ona:,,Na chatě."
U soudu.Obzalovany,proc vy takovy vzdelany clovek,doktor,jste zabil tu zenu?Ctihodnosti, ja jsem gynekolog a ten osudny den jsem mel 24hodinovou sluzbu.Provedl jsem 20vysetrení a 4potraty.Potom me pozadal kolega,jestli bych za nej nevzal sluzbu a tak jsem pracoval jeste dalsich 12hodin.Po 36hodinach prace se vracim domu.Na ulici me nahle zastavila prostitutka a povida:˝Kdyz mi das 500Kc,tak ti ji ukazu.˝No, nezabil byste ji?
Příjde chlap k doktorovi a povídá: Pane doktore mám takový problém: Já jsem si ho uříz. Přišije te mi ho?
Doktor: Proboha dejte to sem,to víte že vám ho přišiju. Pán sáhne do kapsy a podá mu doutník. Doktor na to hledí a povídá: To si ze mě děláte srandu když mě dáváte doutník,že?!
Pán: Ten na to vyděseně kouká a povídá: Pane doktore problém - já jsem si ho asi vykouřil!!
Přijde maminka se synkem na gynekologickou prohlídku do ordinace,kde doktor povídá: tak synáček počká venku,ne?Maminka odpoví,ale to nemusí-on všechno už zná.
Doktor: tak se ho teda zeptá-co je to vagína?Syn odpoví.Tak se zeptá co je to pesar?Chlapeček zase odpoví.
Doktor kroutí hlavou jak tak malý dítě toho tolik ví a pak ho napadne,že ho na něčem nachytá.Sundá si kalhoty a začne si užívat s jeho maminkou.
Syn povídá: Pane doktore,ale být vama,tak to nedělám-mamka má totiž sifilis.
Copak vás trápí??Co by mě kurva trápilo ale tys mi opíchal ženu!!!
Přijde paní k doktorovi, s tím, že jí strašně smrdí z pusy. Doktor jí vyzve, aby na něj dýchla, ale paní se zdráhá. Nakonec na něj přece jen trošičku foukne, doktor se zarazí, vezme recept a píše: pro začátek doporučuji po tři měsíce dvakrát denně kloktat hovna.
Sedí dva muži v čekárně kožního doktora.
- „S čím tu jste?“ ptá se první
- „Ále, mám žaludeční vřed,“ svěří se ten druhý.
- „Tak co ale děláte na kožním oddělení?!“
- V tom se otevřou dveře ordinace a sestřička vyzve druhého muže:
„Tak pojďte dál - vy, s tím vředem na žaludu!“ 
Jde žena k doktorovi a řiká mu, že byla znásilněna. Doktor se cely natěšený usměje a řiká:"Tak jak vám to provedli?" Žena odpovi:"No nejdříve mě chytli." Doktor na to:"Tak to proveďte sama!" Žena pokračuje:"Potom mě hodili na zem." Doktor:"Tak to provedu sám!" Žena:"Potom mě svlékli." Doktor:"Tak to provedu taky sám!" Žena:"A potom mě opíchali." Tak doktor už na ní leží. Po chvilce píchání se doktor zeptá:"A co bylo dál?" Žena:"No a pak jsem jim řekla, že mám AIDS!"
Pacient: Pane doktore, píchá mě na prsou, můžete pro mě něco udělat ?
Doktor: Pro začátek vám vytáhnu ty vidle ze zad.
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel,upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká:"Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřela..."
Zápis po operaci: Operace se zdařila avšak pacient nepřežil!
Pane doktore, můj manžel si myslí, že je UFO !
"Tak ho pošlete za mnou."
"Dobře, ale kde tu přitane ?"
Dřevorubec přijde o ruku. V nemocnici mu přidělají umělou, ovládanou hlasem. Prý bude ješte silnějsí než původní. Dřevorubec souhlasí. Jde na záchod a říká:
"Rozepnout!"
"ZZZZZZ"
"Podržet, protřepat! Auuuu, nechceš mi ho ještě urvat?"
"TRH."
"Do prdele!"
"ŠUP."
"Do hajzlu!"
"ŠVIH."
Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
'A to pomůže pane doktore?'
'NE, ale aspoń se vám na tu popáleninu nepřilepí deka.'
Pane doktore, ten simulant z pokoje číslo 7 právě umřel. Tak tohle už hošánek opravdu přehnal.
Pacient na operačním stole:pane doktore,tu masku si klidně můžete sundat,stejně jsem vás poznal.
Učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, co nám dává husa?". Přihlásí se Pepíček: "Škvarky." "A co ještě nám dává husa?" ptá se učitelka Pepíčka. "Škvarky." "To už jsi říkal. Trochu ti pomůžu," naléhá učitelka. "Co má tvoje máma pod hlavou, když spí?" "Ruku." odpovídá Pepíček. "A co má tvůj otec pod hlavou, když spí?" ptá se trpělivě dál paní učitelka. "Noviny," odpovídá Pepíček. "A co míváš pod hlavou ty?" "Polštář." "A co je v polštáři?" "Peří." "No! Takže co nám dává husa, Pepíčku?" ptá se učitelka. "Škvarky!"
Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy. Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá: "Jak to, že tedy nechutná sladce?" Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz: "Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce vašeho jazyka."
Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí. Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!" "Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?" "Dlaždičem." Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička: "Já ráno vstanu a čtu si knihu." Paní učitelka se zaraduje: "A čím je tvůj tatínek?" "Doktorem." "A jak dlouho si čteš, Aničko?" "No, než se vyseru!"
Nová paní učitelka říká své třídě: "Teď se mi pěkně představíte." "Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?" "Já jsem Prokop Buben." "To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."
Učitelka k dětem: "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?" Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat. "Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy." "Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?" "Podle pánského přirození, paní učitelko." "???" "Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy." "A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka. "To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"
Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil: "A co extrémní sexuální vyčerpání?" Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá: "Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."
Paní učitelka se ptá dětí: "Kolik unese člověk melounů?" Hlásí se hodná Mařenka: "Člověk unese dva melouny, jeden pod pravou ruku a druhý pod levou ruku." "Správně, Mařenko, a někdo další?" Hlásí se prasák Pepíček: "Člověk unese tři melouny, jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku a třetí si narazím na čuráka." "No to jsem si mohla myslet! Styď se! Ještě někdo další?" Hlásí se slušňák Honza: "Člověk unese pět melounů." "No počkej, jak uneseš pět melounů?" "Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku, a na čuráka si narazím PEPÍČKA!"
Uprostřed hodiny se Pepíček přihlásí: "Paní učitelko, paní učitelko. Co to je? Je to černý a má to uprostřed díru." Paní učitelka se začervená. Ví o tom, že Pepíček je pěkný prasák. Pošle všechny děti na chodbu, jenom Pepíčka si tam nechá. "No tak Pepíčku, co to tedy je?" "No přeci," odvětí Pepíček, "gramofonová deska." Paní učitelka se zasměje, pak otevře dveře na chodbu a zavolá na děti: "Děti, už se můžete vrátit. Není to PÍČA."
Učitel hudby varuje žáka: "Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."
Chlapec ve třetí třídě dostal za úkol napsat krátké pojednání o rození dětí. Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp. Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp. Stejnou odpověď dostal i na narození babičky a dědečka. O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně zarazil, když přečetl úvodní větu: "Napsat tuto zprávu bylo velmi obtížné, neboť v naší rodině nedošlo k normálnímu narození dítěte za poslední tři generace."
Učitelka vypráví: "Jan Neruda se rád často díval na hvězdičky a potom napsal sbírku Písně kosmické. Zná někdo nějaký jiný případ?" "Prosím, Jan Neruda velmi miloval Karolínu Světlou. Kdyz potom umřela, tak napsal Kam s ním."
Učitelka dává dětem hádanky: "Má to 4 nohy, hlavu a dělá to haf haf. Co je to?" "Nevíme!!!" "Pes." "Hurááá pes!!!" "Ma to 2krát 4 nohy, 2 hlavy a dělá to 2krát haf haf. Co je to?" "Nevíme!!!" "Dva psi." "Huráááá dva psi!!!" "Visí to na zdi, dělá to tik-tak, a když to spadne, tak je po hodinách. Co je to?" "Hurááááááá TŘI PSI!!!"
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?"
Motivace: Proč se lidé hlásí na vysokou školu? Aby dostali kolej a přístup na Internet.
Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky. "Teď pozorně sledujte ty červíky." Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný. "Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?" Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí: "Pijte whisky, nebudete mít červíky."
"Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal, ale v tu chvíli mi to přišlo jako dobrý nápad."
Učitel k žákovi:"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?", "Sedm!"
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?" "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.
Učitel napíše poznámku do žákovské knížky:" Je drzá a neustále odmLouvá." Druhý den najde v žákovské odpověď: "To má po své matce, zmlátil jsem je obě."
Ve škole mají děti vymyslet věty začínající slovem Yetti. Přihlásí se dvě romky:"Je ti zima?" "Je ty pičo" 
Učitelka dějepisu se pro zpestření výuky svých žáků ptá:
Jestlipak víte děti jak staří čechové říkali mužskému přirození.
Přihlásí se okamžitě Pepíček a říká:
Paní učitelko já to vím - je to "lemrouch"
Učitelka: Lemrouch, Pepíčku? Prosímtě kdes to slyšel?
Pepíček: Copak jste nečetla Staré pověsti české? Vždyť tam se již v úvodním odstavci píše: "A Praotec Čech vystoupil na horu Říp a pravil: To je ta země zaslíbená jež mlékem a strdím oplývá. Načež ženy poklekly a počaly líbat
lem roucha jeho". :-)))chomik(((-:
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu
povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak
by vešel například tvůj tatínek!"
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve:
"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
Po písemce: „Odevzdejte prosím své vypracované práce a nepřekládejte je! Pro anglické studenty: Do not translate it!“
ZE ŽÁKOVSKÉ KNÍŽKY >> Vyndala pri hodine telesne vychovy bez vyzvani kozu a cela trida pres ni skakala...
>> Vedomosti vasi dcery se rovnaji nule. Pro postup do vyssiho rocniku je treba, aby je minimalne zdvojnasobila.
> > Napovida nedovolenym zpusobem.
> > Saha divkam na mlecne vaky.
>> Zlomil zemepisnou mapu o hlavu spoluzaka. Platno to vydrzelo, je nutne opravit ram.
> > Bije spoluzacku destnikem, ac neni jeho.
> > Pravidelne chodi do skoly nepravidelne.
> > Snedla pomucky na vytvarnou vychovu.
> > Olizuje temperove barvy a divi se, ze pak zvraci.
> > Beha po zdi.
> > Spal pri hodine tak tvrde,ze ho neprobudil ani prichod pana reditele,ktery strasne dupe a funi.
> > Leze do petimetrove vysky na dvoumetrovy strom.
> > Nepise si co rikam, pise jen to, co potrebuje.
Ptá se p.učitelka dětí co viděli pěkného cestou do školy. Vyvolá Mařenku a ta říká: "Já jsem viděla berušku, jak seděla na lístečku a pak odletěla.! Pepíček se hlásí, tak ho vyvolá a ten říká: "Já jsem šel kolem ohrady a tam byly černý a bílý krávy a ten černej bejk ošoustal tu černou krávu." Paní učitelka se zarazí a říká pepíčkovi: "Pepíčku, to tak nemůžeš říct,to musíš říct,že ji překvapil." Druhý den se ptá p.učitelka na totéž. Opět se hlásí pepíček,tak si říká, třeba se polepšil, tak ho vyvolám. A pepíček: "Zase jsem šel kolem té ohrady, kde byly ty černý a bílý krávy a ten černej bejk překvapil tu černou krávu a ošoustal tu bílou."
Hodina zeměpisu:"PepÍčku vyjmenuj alespoň deset zvířat, kteří žijí v Africe!"....."Jeden slon a devět žiraf....."
Těhotnou maminku postřelí v obchodě a doktor ji říká: "Buď tu kulku vyndáme a o syna přijdete nebo ji tam necháme a uvidíme." Tak ji tam nechte, rozhodla se maminka. Kluk se narodil zdravý a ve 13-ti letech přiběhne ze školy domů a povídá: "Mami,mami,průser!Ve škole jsem si pod lavicí honil péro a zastřelil jsem kamaráda."
Učitelka chemie dává příklad dětem jaký je rozdíl mezi vodou a whiski. Dá červíka do vody a ten se tam vesele mrská. Druhého červíka vloží do whiski a ten se po chvilí přestane hýbat a paní učitelka se ptá jaký je teda rozdíl mezi vodou a whiski? Pepíček se přihlásí a povídá:"Pijte whiski, nebudete mít červíky!"
Hurvínek jde ze školy a uvidí ceduli s nápisem nepřejíždějte děti a Hurvínek tam připíše počkejte si na učitele.
Přijdou Slováci za učitelem a ptají se: "Pán učiteľ, prečo nám Čechúni nadávajú do Kokotov?". Učitel na to: "Chlapi, ja neviem. Ale snáď pán farár by vedel..". Jdou za farářem a ptají se: "Pán farár, prečo nám tí Čechúni nadávajú do Kokotov?". Farář: "Chlapi, fakt neviem. Ale možno Ježiš by vedel..". Příjdou k Ježíši a ptají se na to samé. Ježíš, jak visí na kříži jim říká: "Až ma dáte dole z toho kríža, tak Vám to poviem..". tak k němu přiskočí, vyrvou mu hřebíky z rukou a on jak padá dolů na hubu zařve: "Najskor nohy Vy Kokoti!"
Přijde pepíček za paní učitelkou a povídá: "Soudružko učitelko, já bych s Vámi chtěl souložit." Paní učitelka se zvedne, ubalí Pepíčkovi facku jak hrom a povídá: "Tohle máš za tu soudružku! A teď pojď." :-)
V bytě profesora matematiky zazvoní zvonek. Manželka jde otevřít. Přijde potom ke svému muži a říká: "Hele, Jardo, je tu nějaký žebrák a ptá se, jestli bychom mu něco nedali." A profesor odpoví: "Ale jo, to není problém, přece nejsme nelidové. Dám mu vypočítat dva těžké příklady z geometrie."
Sedí tři ženský na lavičce v parku. Ta první je úplně blbá, ta druhá je hnusná a ta třetí ..... je taky učitelka.
Paní učitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, připíchla na tabuli a ptá se žáků: "Děti, co to visí na tabuli za ptáka?" Pepíček se pilně hlásí: "To je, prosím, sýkorka... ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím..."
Paní učitelka se ptá dětí:"Tak děti, kolik je 3 krát 3."Přihlásí se Pepíček a říká:"To ví přece každý, že je to pondělí." Na to paní učitelka odpoví:"Ne Pepíčku, špatně. Přihlásí se Anička a říká:"No to je přece 1000." Na to paní učitelka řekne:"Špatně Aničko." Pak se přihlásí Honzíček a říká:"3 krát 3 je 9." Paní učitelka se zaraduje a říká:"Ano, a jak si na to přišel?" Na to Honzíček odpoví:"No to je úplně lehké.Každý přece ví,že pondělí plus 1000 je 9."
Pepíček příjde domů se vzkazem v žákovské knížce: "Přinést 5 Kč na Kosovo."
Tatínek odepíše: "Kluk zlobil, nikam nepojede."
Děti mají tělocvik a skáčí přes kozu.
Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: "Mám výron!"
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."
Pani ucitelka nakresli na tabuli jablko a pta se: "Co jsem to nakreslila na tabuli, deti???" Prihlasi se pepicek a povida: "Prdel!!" Ucitelka vybehne ze tridy ze slzama. Na chodbe ji potka reditel, ihned de do tridy odkud vybehla a pta se:"Kdo dohnal vasi ucitelku k slzam??? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel???"
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na universite a dojdou mu peníze. Přemýšlí, jak by je získal a najednou přijde na spásný ápad:Zatelefonuje domu a povídá: "Táto,představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Tož, nekecej a co to obnáší?" diví se otec. "No, pošli Alíka a 15.000 korun a já ho nechám zapsat" kuje syn železo, dokud je žhavé. Peníze došly i s Alíkem a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat", vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím" uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbýva, než odjet domu. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si, co se stalo. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a já říkám Alíkovi: "Tak dneska jedeme domů". On složí noviny a říká:" To jsem zvědavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde zase do lesa šukat starou Pokornou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!" "No jasně, tati."
baví se dva páťáci: Už jsi někdy dal holce pusu? -Samozřejmě- A co říkala?-Já nevím,přikryla mi uši stehnama.
Honzíčku, pročpak jsi namaloval tatínkovi zelenou barvou vlasy? Já,prosím nemám plešatou pastelku.
Paní učitelka ve škole se ptá:"Ták děti a teď mi povězte, kolik jeden člověk unese melounů?"Přihlásí se Anička a říká"Dva,jeden v pravé ruce a jedne v levé ruce""Ano, správně", říká paní učitelka!Pak se přihlásí František a povídá:"Tři.Jeden v pravé a jeden v levé ruce, a třetí si dám na péro...""No tak Františku, že se nestydíš"přihlásí se Pepíček a říká," Já jich unesu pět"..." Jakto?" Ptá se udiveně paní učitelka.."jeden do pravé ruky, druhý do levé a na péro si pověsim Frantu":o)
Pepíčkovi se nechce do školy a tak volá panu řediteli: "Pane řediteli, můj syn je nemocný." Pan ředitel se ptá: "A kdo volá?" "No přece můj táta," křičí Pepíček.
,,Tak, dnes si napíšeme test.Doufám ,že nikoho nepřistihnu při opisování."A ze zadní lavice se ozve:,,taky doufám."
Na hodinu němčiny přijde inspektor a posadí se vedle Pepíčka.
Mladá a pohledná paní učitelka chce před panem inspektorem udělat dobrý dojem a tak na tabuli napíše jednoduchou německou větu a říká:
'Tak děti, kdopak mi to přeloží?'
Okamžitě se přihlásí Pepíček:
'Hmm, pěkná kundička, tu bych teda vojel!'
'No tedy Pepíčku, co to má znamenat?'
Za prvé to vůbec není správně a za druhé je to sprostě! Sedni si, píšu ti pětku a třídní dutku!'
Pepíček naštvaně sedá a potichu pronese k inspektorovi:
'Tak příště, až budeš zas chtít napovídat, radši drž hubu!'
Paní učitelka se jednou takhle pta dětí, jak by vymalovaly třídu.Anicka:Prosím ja bysem na stěny dala červenou a na strop žlutou.Pepíček:No já bych na stěny šuknul modrou a na strop bych mrdnul černou! ! ! Pepíčku ale takhle přece mluvit ve škole nemůžeš! ! Zejtra tady bude tvuj fotr!!!!!!!Tak druhej den příde fotr a Pepíček mu řiká:Fotr,ja sem jenom řekl že bych na stěnu šuknul modrou a na strop že bych mrdnul černou, na tom přece neni nic špatnýho ne????No teda Pepíčku ty bastarde nebylo by to moc tmavý??????:-)))))))))
Při snídani mama zahlédne Pepíčkovy špinavé ruce a říká: "S těma špinavýma rukama nesmíš do školy!" "Dobře mami. Když na tom tak trváš, nepůjdu."
Pepíček povídá učiteli: "Nechci vyhrožovat, ale otec řekl, že když dostanu ještě jednu poznámku, někoho zmlátí!"
Učitelka se ptá Pepíčka:"Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?"
"To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do teplých krajin!"
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" opta se jeden ze studentů.
"Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student.
"A zkusil jste jinou zubní pastu?"
Víte, jakej je roozdíl mezi školou a vězením? žádnej...sedíš a nevíš za co...:))
Jaká je přesná definice školy? -ústav, kde za minimální dobu maximálně zblbneš....:))))
Jede takhle Pepíček vlakem a najednou spustí:
"Babi, babi! To je hezká množina kraviček, že jo?"
"Ale co to plácáš, kluku hlopá! Vždyť tu žádný kravičky nejsou!"
"Babi, to je prázdná množina!"
Žáci psali slohovou práci na téma: Návštěva u babičky. Nejkratší práci odevzdala jako první Dašenka, neboť její práce zněla "Babička nebyla doma."
Syn arabského šejka se, Aláh ví proč, rozhodl studovat v ČR,
konkrétně v Brně.
Po měsíci píše domů:
"Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí.
Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné.
"Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!"
ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního
studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby ses posral.
Autokvíz XV: Nový Trabant má Air Bag. Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat.
Autokvíz X: Jak se říká Trabantu s brzdami? Nadstandartně vybavená verze.
Autokvíz XI: Kde je největší prázdný prostor v Ladě? Mezi ušima řidiče.
Autokvíz V: Jakej je rozdíl mezi Trabantem a Ladou? U lady můžete zavřít dveře.
Autokvíz VI: Jak zdvojnásobíte cenu Trabanta? Naplníte mu nádrž benzínem. A jak ji ztrojnásobíte? Koupíte víčko na nádrž.
Autokvíz VII: Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné? Aby nezábly ruce, když tlačíte.
Autokvíz IX: Jak to udělat, aby Lada vypadala lépe? Postavte ji na parkoviště plné Trabantů.
Autokvíz I: Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta? Dva. Jeden překládá, druhý lepí
Autokvíz II: Jak nazvete Ladu s bezpečnostním pásem? Baťoh.
Autokvíz III: Jak nazvete Ladu na vysokém kopci? Zázrak.
Autokvíz IV: Jak nazvete Ladu se dvěma výfuky? Kolečko.
Výjimečné osobnosti: Před obchod přijede na kole Sherlock Holmes. Kolo ani nezamkne, jen na něj položí cedulku: "Krádež zbytečná, Sherlock Holmes," a odejde do obchodu. Ke kolu se ovšem přiblíží jeden maník a hned ho otočí. Ale zanechá cedulku: "Pronásledování zbytečné. Olaf Ludwig."
Katastrofa: Strojvůdce Vaněk leží v nemocnici zraněný po srážce rychlíku s nákladním vlakem. Jenom díky jeho chladnokrevnosti a zkušenosti nedošlo k nedozírným škodám a ztrátám lidských životů. Ministr dopravy jej sám osobně navštíví se svým doprovodem a pustí se spolu do srdečného rozhovoru: "Tak jak se vám vede, pane Vaňku?" "Už je to lepší, pane ministře." "Jak dlouho už jezdíte?" "Dvacet osm let." "A kolik je vám roků?" "Jedenapadesát, pane ministře." "Jste ženatý?" "Ano." "Hmm... tak mi řekněte, jak vlastně k tomu neštěstí došlo?" "Totiž, pane ministře, jak se to tak stává. Nedával jsem pozor a pak už jsme se holt museli vzít."
Zdravý kraj: Turisti obdivují překrásnou panoramu Kordiller. Průvodce říká: Je to nejzdravější kraj v celé Jižní Americe." "Je tu tak zdravo, že tu vlastně ani nikdo neumírá." "No, a co ten včerejší pohřeb?" ptá se jeden turista. "Však právě, to umřel hlady majitel pohřebního ústavu."
Pracháč: Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby: Lincoln - dva měsíce Rolls Royce - půl roku Trabant - tři roky Šejk si říká: "Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám." Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: "Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."
Torpédo: Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi: "Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo a za minutu je tady!" Poručík jde do podpalubí a říká chlapům: "Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí." Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka: "Sakra, co jste v tom podpalubí provedli??? To torpédo nás minulo."
Od benzínky: Jede takhle chlápek v autě a přijede k pumpě. Najednou vidí, jak pumpař stojí opřenej o jeden ze stojanu a onanuje. Tak k němu přijede blíž, stáhne okýnko a zeptá se ho : "To je normál?" "Ne, to je super, ab-so-lut-ně Super!"
Nábor: Letuška se ptá v hlavní kabině: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"
Mluvící pták: Vypráví námořník ve společnosti: "To když já sem se vám plavil po jižních mořích, tak to jsme jednou takhle zakotvili u ňákýho ostrova, a tak teda hurá na souš, já pak jdu večer po pláži, a vidím tam na hromadě písku sedět takovýho divnýho ptáka. Ten fógl tam snášel krychlový vejce a mluvil!" "Óh," zahučí to ve společnosti, načez se jedna dáma zeptá: "A co říkal ten pták?" "No, co asi. Jauvajs!"
O kostlivcích: Jedou dva kostlivci na motorce a ten, co sedí vzadu, se ptá toho, který řídí: "Proč máš na krku ten náhrobní kámen?" "Ty neznáš vyhlášku?" "Znám." "No tak vidíš, přeci nemůžu jezdit bez papírů."
Plán na dovolenou: Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká: "Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití, na ulicích krásný holky, kterejch můžeš mít kolik a kdy chceš." Za měsíc: "Tak co, jaké to bylo?" "Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky." "Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?" "S Čedokem." "No jo, já s Wehrmachtem."
Trable s asimilací: Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco." V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."
Poslední minuty: Jednoho dne, na palubě transoceánského letadla, zazní z mikrofonu zkroušený hlas kapitána: "Vážení cestující, díky technické poruše nám vyteklo z nádrží palivo a proto brzy spadneme do moře. Vzhledem k naší letové výšce zbývá do dopadu asi pět až sedm minut." Jedna slečna, když to slyšela, vstala ze své židle, strhla ze sebe svoji blůzu a otočila se k chlápkovi vedle sebe: "Dokaž mi naposledy, že jsem žena!" Chlápek se tak podíval, rozepnul si košili a podal ji té ženské se slovy: "Prosím tě, vyžehli mi to."
Na kolejích: Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá: "Nohy! Moje nohy!!!" Jde kolem ajznboňák a praví: "Co to žvaníte ženská! Vždyť ŽÁDNÝ NEMÁTE!"
Na kolejích II: Jde takhle babka přes koleje a najednou kouká, na zemi se něco leskne. Sehne se, a ona to pětikoruna. Babka radostně povídá: "Já mám dneska štěstí..." tadam tadam...
Chladnokrevně: Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolk!" Mladík klidným hlasem odvětí: "Hovězí nežeru."

Půjčovna lodiček: Na jedné přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a tak majitel začne megafonem vyřvávat na jednotlivé lodě, aby se vrátily: "Jedničko, vraťte se!" "Trojko, vraťte se!" "Pětko, vraťte se!" "Osmičko, vraťte se!" "Devítko, vraťte se!" V tom ho přeruší pomocník: "Ale pane šéf, my máme jen osm lodí!" "Ehmmm... Šestko! Máte nějaké problémy?"

 

 

 Specifikace: Proč jsou sloni velcí, šedí a vrásčití? Kdyby byli malí, hladcí a bílí, byli by to aspirini.
Zelená potvora: Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy. Je to na stromě a když to na vás spadne, zabije Vás to. Co to je? Je to kulečníkový stůl.
Ze života zvířat: Je to odporný, slizký, a když na to šlápnete, tak má ta ropucha smůlu. Co je to?
Rotace: Víte, co by se stalo, kdyby se zeměkoule točila 7krát rychleji? Byla by každý den neděle. A víte, co by se stalo, kdyby se země točila 15krát rychleji? Byla by každý den výplata. A co by se stalo, kdyby se země točila 28krát rychleji? Ženské by vykrvácely.
Hádanka z lesa: Hodně dřeva a málo masa, co to je? Veverka na stromě. Málo dřeva a hodně masa, co to je? Tříska v prdeli.
Bordel: Jaký je rozdíl mezi nevěstincem a bordelem? Nevěstinec je místo, kde se dá pronajmout ženské tělo. Bordel je systém.
Genetika: "Je blbost dědičná?" "Že se nestydíš, takhle mluvit o rodičích."
Lenoch: Jaká je definice lenocha? Člověk, který nepředstírá, že pracuje.
Tragédie: Jaké je největší neštěstí pro člověka? Chytit na Medarda kapavku.
Spravedlnost: Co je na světě nejspravedlivěji rozděleno? Rozum. Každý si myslí, že ho má dost.
Tři věci: Jaké jsou tři nejkrásnější věci na světě? Štamprle před tím a cigareta po tom.
Optimismus: Víte, co je vrchol optimismu? Oženit se s vlastní sekretářkou a myslet si, že jí budete dál poroučet.
Dveře: Jaký je rozdíl mezi dveřmi u Trabanta a ženskými ústy? Žádný. Když je chceš zavřít, musíš pořádně třísknout.
Velbloud: Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně.
Technologický postup: Víte, jak se dělá sušené mléko? To se krávám nedá týden napít a pak se jim vypráší vemeno.
Zaručený tip: Recept proti infarktu: Pošli do prdele každého dřív, než tě stihne nasrat.
Z procházky: Jdu vám takhle jednou po prérii a co nevidím - bizona. Kouknu se pořádně - a fakt ho nevidím...
Ruská realita: Víte, jak vypadá pravý ruský hamburger? Dva lístky na chleba a mezi nimi lístek na maso!
Německá realita: Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé. Když to dopadne, je to bagr. Co to je? Kindervejce.
Savci: Savec, který nemá zuby? Náš dědeček.
Rychlost: Co je to maximální rychlost? Když běháš dokolečka a vidíš si záda.
Průjem: Co je to maximální průjem? Když běháš na záchod tak rychle, že se cestou potkáváš.
Americká realita: Je to žluté a má to mrtvého brouka. Co to je? Yoko Ono.
Fotogeneze: Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjeme okno.
Chudoba: Víte, co je maximální chudoba? Když se vám ve špajzu oběsí myš.
Neuvěřitelný magický svět za ploty: Je to za plotem a nejde to přehodit. Co je to? Záplotník nepřehoditelný.
Dělení lidí: Víte, že se všichni lidi dají rozdělit na dvě skupiny? První skupina, to jsou ti, co ve vaně onanují. Druhá skupina jsou ti, kteří si ve vaně zpívají. Víte, co si zpívají? Nevíte? No, tak to asi patříte do té první.
Kvantová mechanika: Jak se rozliší kvantový mechanik od normálního mechanika? Kvantový mechanik umí zaparkovat svůj automobil do garáže, aniž by při tom musel otevřít dveře.
Divná srovnání: Jaký je rozdíl mezi vagónem písku a vagónem dětí? Písek se nedá přeházet vidlema.
Odborný dotaz: Přijde chlap k doktorovi a ptá se: "P p p pane d doktore, c co je to p p p prostata?" "No, to je, když někdo čůrá jako vy mluvíte."
Podoba s kondomem: Jaký je rozdíl mezi ženou a kondomem? Žádný. Oba jsou většinu času ve vaší peněžence a jen málokdy na ptáku.
Veřejné záchodky:Z pánských záchodků vychází kníže Lobkowicz a dovnitř si to zamíří stára babka.Lobkowicz babku upozorní:"Babi,tam nesmíte,tam je to jenom pro pány!"A babka na něj:"A chudina se má posrat?"
5 duvodu,proc jsou kluci stejni jako pocitace?
1,Nikdo mimo vyrobce nechape jejich vnitrni logiku.
2,Jsou určeni k reseni problemu,ale vetsinu casu jsou tim problemem oni sami!
3,I kdyz maji k dispozici spoustu informaci,jsou porad mimo!!
4,Aby delali,co chces,musis byt neustale v jejich blizkosti!
5,Jakmile si jednoho pořidis,zjistis,ze kdybys malou chvili pockala,mohla jsi dostat mnohem lepsi model!
Jestlize se nekdy citis maly(a),neuzitecny(a),deprimovany(a),na konci se silami,vzdy si vzpomen,ze si jednou byl(a) nejrychlejsi,nejuspesnejsi a jedinou viteznou spermii ze sto milionů dalších!
Nočník: Proč má nočník ucho? Aby slyšel, když se čůrá vedle.
Víš,co je jedno? Jedno je,když vopcháš do prdele dva prsty, a je jedno jestli olížeš pravej nebo lavej!
Jakej je rozdíl mezi sekretářkou a citronem? : Citron se nejdřív přeřízne a potom vylíže. No a sekretářka.......ta píše na stroji.
O vyhazování: "Když to vyhodíš do vzduchu, je to nic. Když to dopadne, je to tisícovka. Co to je?" "Nevím, ale kdybych to věděl, dělal bych to od rána do večera."
Nevěsty: Jaký je rozdíl mezi prodanou a posranou nevěstou? Prodaná je od Smetany...
Pes a kočka: Víte, jak naučíte psa mňoukat? Na cirkulárce.
Děti - naše radost: Proč budujeme pro naše děti socialismus? Protože ti pacholci si nic jiného nezaslouží!
Eskymácké starosti: Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch? Ptáci chodí pěšky.
Kočka a pes: Víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete ji benzínem a zapálíte. Uaf!
Pes a ptáčci: Víte, jak naučíte psa pískat? V papiňáku asi za deset minut.
O anatomii psa: Proč má pes ocas? Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.
O psychologii blech: Kdy je blecha nejvíc naštvaná? Když skočí holohlavému na hlavu a nestihne zabrzdit.
Zeleň a její opodstatnění: Proč je v Paříži tolik stromořadí? Protože Němci rádi pochodují ve stínu.
Přítel člověka: Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka? Postel!
Velké věci: Je to červené a neotočí se to v předsíni. Co je to? Dítě s oštěpem v hlavě.
Synáčku, jak se jmenuje ten němec, co mi doma schovává věci? Alzheimer, babi, Alzheimer...Kvíz z psychiatrie: Víte jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofóbii? Strčíte mu hůl do kýble.
Pamatovák: Jedním uchem jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co je to? Krumpáč.
Pracovní úraz: Co je to, když parní válec zajede dělníka? Totální zobrazení z 3D do 2D.
Hřbitovní drink: Víte, jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka? Ať hnije!!!
Nad vodou: Je to černý, kulatý a letí to přes rybník, co to je? Správně nakopnutá kočka!
O datlovi: Víte, proč má datel zobák? Aby netloukl hlavou do stromu.
Dřevěná hádanka: Co je to? Je to dřevěné a lítají z toho hobliny? Hurvínek hobluje Máničku!!!
Anatomický kvíz: Které zvíře ma čůráka na zádech? Policejní kůň.
Z dopravy: Víte jaký je rozdíl mezi hovnem a motorkou? Žádný. Šlápneš a jedeš.
Malé auto: Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Brouka? Dostat ji v Broukovi do těhotenství.
Kvíz z domácnosti: Je to zelené a má to 3000 otáček za minutu. Co je to? Žába v mixéru.
Slivovice: Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí? Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!
Motoristický: Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí? Na dálnici se jezdí lépe za sucha.
Co má společného vánoční stromeček s knězem? Oba mají koule na ozdobu.
Vrchol lenosti: Víte, co je největší lenost? Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.
Námořní omyl: Víte, jaký je největší omyl našeho století? Místo Titaniku se měla potopit Aurora.
Má to ruce a nemá to ruce, co je to? Petr Bezruč.
Kdo má největší koule? Přece sněhulák!!!
Co je to? Leze to po zdi a klape to. Pavouk s dřevěnou nohou.
Co je to? Má to 40 očí a jeden zub. Domov důchodců.
Definice ženy: Víš co je to ženská? Zbytečná okrasa kolem přirození !!!
Chces rict vtip?:Cikan pracuje!
Kdyz to vyhodis do vzduchu, je to velike a az to spadne tak to zamnouka. Co to je? Inu muze to byt cokoliv, ale musi to spadnout na kocku! :)
Víš jakej je rozdíl mezi cirkulárkou a hajzlpapírem??....... Žádnej: Když ti ujede ruka, máš jí v p*deli! :o)
Blondýna leží na podlaze v supermarketě co dělá.Hledá nízké ceny!
Hospodářství: "Pane doktore, co mám dělat? Moje žena si myslí, že je slepice." "A jak dlouho to už trvá?" "Tři roky." "A to vám to celou dobu nevadilo? Až teď?" "Když my jsme ty vejce potřebovali."
Léčení nemožné: Kožíškovi u lékaře. Doktor babu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi: "Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle...." Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: "Tak co? Co říkal doktor?" A Kožíšek s takovým smutným pohledem: "Že asi umřeš."
Plastika: K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá. "Za pět tisíc korun." "To je drahé," praví muž a odejde. Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví: "Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji." "Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil."
Nedočkavá: Arogantní paní nečeká v čekárně a vejde do ordinace. Vidí dva muže v bílém plášti, tak na ně tak koukne, a oni jí poručí, ať se svlékne, otočí a ohne. "Už víte, co mi je?" "Ne, my jsme malíři."
Sázky: Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor povídá, aby si z toho nic nedělal a nevšímal si toho. Tak ten člověk jde do hospody a povídá: "Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!" Franta k němu přijde a šeptá: "Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak si to zaplatíš!"
Píseček: "Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?" "Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost." "Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"
Dvě zprávy: Chlap přijde do nemocnice na nějaké testy. Doktor se na něj tak divně podívá a říká: "Mám pro vás dvě zprávy." "Aha, tak nejdřív tu špatnou." "Musíme vám amputovat levou nohu." "A ta dobrá?" "Chlap z vedlejšího pokoje od vás koupí boty."
Přeměny: Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" "No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit."
Nečekané řešení: "Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají, že mám prdel jako kůň." "Svlékněte se a ukažte se mi! No jo, skutečně," konstatuje lékař a začne psát recept. "Pane doktore a myslíte si, že ty léky, co mi předepisujete, to změní?" "Paní, to není recept, to je povolení, že můžete srát na ulici."
Porodní bolesti: Baví se dva doktoři: "Včera za mnou přišel chlap, a chtěl, abych zařídil, aby měl porodní bolesti..." "A cos s ním udělal?" "Dal jsem mu klistýr a zašil jsem mu prdel."
Co s frigiditou?: "Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?" "Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci." "Báječné, děkuji." Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká: "Ty jo, Marku, já mám takovou chuť na chlapa!" "Marie, a víš, že já taky!?"
Vnitřní hlasy: Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"
Rentgen: "Vy máte v břiše hodinky," s hrůzou říká lékař pacientovi nad rentgenovým snímkem, "víte o tom?" "Jo, vím, ty tam mám už od dvanácti let." "A nemáte s tím nějaké problémy?" "Jenom při výměně baterky."
Hudebníkovy problémy: Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, já když hraju na housle, tak se mi vždycky postaví." "No tak ukažte, zahrajte něco." Houslista teda začne hrát a doktor kouká, že se mu taky postavil a povídá: "No jo, chlape, když vy hrajete samý píčoviny!"
Automobilista: "Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor." "To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!" "Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!"
Nepříjemné překvapení: Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: "Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!"
Chuligán v nemocnici: Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice. Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten druhej mu povídá: "Čau vole vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce." Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku. On něco napíše, zaklepe nohama a umře. Chuligán 2 volá doktora a říká: "Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel." Doktor vezme ten papír a tam je napsáno: "Vole, stojíš mi vole na hadicích."
Na prahu smrti: Doktor vešel do čekárny, posadil se vedle ženy a říká takovým tím důstojným, hlubokým hlasem: "Váš muž je na prahu smrti." Žena se ptá: "A můžete ho dostat přes?"
Z porodnice: Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: "Gratuluji, máte trojčata." Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: "To mám ale rouru, co?" "No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."
Mluví ze spaní: "Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?" "Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."
Problémy v letech: Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy: "Co jíte?" "Ryby, hodně zeleniny..." "To je v pořádku, pijete?" "Nikdy více, než skleničku červeného vína denně." "Taky v pořádku, jste kuřák?" "Ne, pane doktore." "A co ženy?" "Tak třikrát do měsíce." "A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc, to je málo, budete muset přidat." "No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost."
Statistické šetření: Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření. Doktorka: "Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"
Tři těžké případy: Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim: "Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě." Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody. Teď ten notor říká: "Chlapi, skočíme na jedno." Tak jdou do hospody, notorik se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi: "Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."
Stařena s větry: Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."
Problémy s délkou: Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhého ptáka. Chlapik: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám." Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju." Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká: "Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?" Doktor: "TT-to bby se užž n-n-nedalo."
Léčba AIDS: Víte, jak se léčí AIDS akupunkturou? Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.
Kašel: "Proč tě vyhodili z práce?" "Kvůli kašli." "Jak to? Za to, že jsi nemocný, přece nemůžeš." "No jo, ale já jsem kašlal na práci."
Léčba šokem: Přijde pán k doktorovi, že má takový problém, prý ztratil chuť a paměť. "No, to je dost zvláštní, taková kombinace, hmm, no, něco zkusíme," a vytáhne ze stolu takovou malou, černou kuličku: "Tady do toho kousněte." "FUJ, to je snad hovno nebo co." "No, vidíte. Chuť se Vám vrátila, a budete si to pamatovat do konce života."
Cukrovka: Ptá se pan Novák doktora: "Pane doktore, když mám cukrovku, mám ji i v pravé ruce?!" "Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v pravé ruce." "A pane doktore, když mám cukrovku, mám ji i v levé noze?" "Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v levé noze." "A pane doktore, když mám cukrovku, mám ji i v přirození?" "Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v přirození." "No vidíte, já si pořád myslel, že je moje žena perverzní a ona je přitom mlsná!!"
Problémy s výškou: Dva metry dvacet vysoký chlap přijde k zubařce, že ho bolí sedmička vlevo dole. Tak ho doktorka usadí do křesla, ale jak je velikej, a ona docela pomenší, tak mu tak nějak prostě do té huby nemůže. Tak nakonec vymyslí, že si chlap sedne na zem, že to bude tak akorát. Tak k němu tak přistoupí a takovým tím špičatým mu lehce rýpe po tom zubu, když ten chlap začne hrozně řvát. Doktorka na něj: "Ale notak, notak, vždyt to přece nemůže vůbec bolet. Takhle velkej chlap a řvete jako malé děcko." A chlap na ni: "Okamžitě ze mě slezte, šlapete mi na koule!"
Je to věkem: "Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem." "Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí."
Virtuos: "Myslíte, pane doktore, že mi ta ruka sroste tak, abych uměl hrát na klavír?" "Určitě!" "To je super, já totiž na klavír hrát neumím!"
Nádor: Přijde pacient k doktorovi a na hlavě má zelenou žábu, a doktor se ho ptá: "Proboha člověče, jak se vám to stalo?" A žába z hlavy se ozve lidským hlasem: "Víte, pane doktore, kvak, nejprve mi to rostlo jako bradavice. Kvak."
Brýle: "Jak se cítíte v nových brýlích?" "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."
Kvíz o nemocných: Co uděláte, když vám malomocný podá ruku? Vrátíte mu ji.
Léčba žloutenky: Doktor peskuje sestru: "Kurva, proč jste mi to sakra neřekla dřív! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je Číňan!"
Pravidelné vyšetření: Starý pán je na vyšetření u doktora. Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?" "Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest." "A kdy se probouzíte?" "Taky pravidelně, pokaždý v sedum."
Slzy v posteli: Paní přijde k doktorovi: "Doktore, pomozte. Vždycky, když TO dělám, tak brečím!" "To není možné. Přesvědčíme se." ... chvíli TO dělají... "Ooo, ano, doktore, hloubějc, hloubějc!" "Hloubějc to nejde." "Bééé. Tak vidíte. Bééééé! A tohle mám vždycky!"
Po dovolené k doktoru: Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte???" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"
Zmizík: Přijde paní k psychiatrovi a povídá: "Představte si, pane doktore, že když před někým řeknu ABRAKADABRA, tak zmizí... Sakra, doktore, kde jste?"
Jasný příznak halucinací: "Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju."
Přijde paní k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já mám vagínu Pectoris!" "Snad angínu Pectoris, ne?" "Ne. Já mám vagínu Pectoris!" "Hm. Tak já vám předepíšu PenisCilin!"
Následky obezity: U odborného lékaře si velice korpulentní dáma stěžuje, že pociťuje stále veliký tlak na žaludek. Lékař obhlédl její proporce a povídá: "Víte co, milá paní? Kupte si především podprsenku!"
Totální diagnóza: "Pane doktor, co mi je?" "Nevím, to ukáže pitva!"
Vyšetření do naha: Přijde mladá pěkná žena ke gynekologovi na vyšetření. Doktor povídá: "Svlékněte se." "Víte, pane doktore, já se hrozně stydím." Tak pan doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se: "Kam si mám dát věci?" "Sem k mým."
Jako řípa: Přijde paní k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mě bolí snad úplně celý tělo." "No tak se svlékněte a já se na vás podívám." Paní se svlékne, doktor na ni koukne a hned povídá: "Teda paní, vy jste jako řípa!" "Tak zdravá?" ptá se pacientka. "Ne, tak špinavá!"
Simulant: "Pane doktore, ten simulant z pokoje číslo 109 zemřel." "Tak teď už to doopravdy přehnal!"
Amputace: "Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat." "Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."
Paní říká lékaři: "Pane doktore, můj manžel si myslí, že je lednička.""No jestli mu to jinak nedělá potíže, tak ho nechte - ať si to myslí."" Ale když on v noci spí s otevřenou pusou a mně to světlo hrozně vadí."

TOPlist

TOPlist

ZDROJ:  http://bestpage.cz/

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář