Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Vtipy,Vtípky-1 stránka

27. 3. 2011
Vtipy,Vtípky-1 stránka

Vtipy, vtipky, největší databáze vtipů na internetu, zábava online, zábava na internetu, vtipy hubi, vtipy zdarma, zabava online

 

 
 
Koncentrace: Víte, kde bylo nejvíce alkoholiků? Na Titaniku! Potopili loď, jen aby si lokli.
Zdravá výživa: V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!
Smutný příběh ze života: Náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje.
Plechová huba: Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!" Hospodský mu nalije... "To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. "No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"
U psychiatra: "Kouříte?" "Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. "Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli. "Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."
Než to přijde: Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: "Hospodo, jedno pivo, než to přijde." Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: "Hospodo, ještě jedno, než to přijde." Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá: "A co platit?" "Hmm, už to přišlo..."
Vlídné slovo: Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."
Na další návštěvě: Psychiatr se ptá alkoholika: "Co pijete?" "Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."
Sliby se mají plnit: Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile." Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."
Řekla jste to vy: Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to řict jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde: "Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil." "Jak ho znám, zase mazal karty." "Jo, trochu si zahrál." "To určitě zase prohrál spoustu peněz." "Jo, asi tak dvas tisíce" "Ale, šlak aby ho trefil." "Však to také udělal, madam."
Stoji tri kocarky u obchodu a z kazdeho se ozyva. To jsou ploblemy, to jsou ploblemy. Z prvniho se ozyva: To jsou ploblemy, to jsou ploblemy, koupi maminka sunalek nebo nekoupi?Z druheho: To jsou ploblemy, to jsou ploblemy, koupi maminka plenky, nebo nekoupi? Z tretiho se ozyva: To jsou ploblemy, to jsou ploblemy,sedla jsem si na dudlik, jsem panna nebo nejsem?
Mile bravo, je mi již 12 let a tata mne jeste neobtezoval.Myslíš, že je homosexuál ?
Rodiče si chtějí doma užít sexu a tak otec pošle syna do vedlejšího pokoje , aby nemusel vysvětlit pravý důvod."Frantíku, pozorně se dívej z okna, za každého vojáka, kterého uvidíš, máš u mne korunu." Frantík se dívá z okna a hlásí:"Jeden voják, druhý voják..."Pak chvíli nic. Až za chvíli se z pokoje ozve:"Jé tati, dneska tě ten sex přijde pěkně draho,támhle pochoduje celá rota."
Dopis ze školy v přírodě: "Milí rodiče, učím se tu boxovat a zápasit, kartáček na zuby a pastu zatím posílám poštou zpět."
Tatinek se sprchuje a prijde tam mala Anicka......tatinku co to tam mas? Tatinek se zastydi zakryje si prirozeni a rika no prece jezecka.Anicka na to, ten ma ale curaka co!
Pepíček: Maminko, můžu dnes zase vylízat mísu. Maminka: Dnes ne Pepíčku dnes raději spláchni.
Vrátí se mentálně retardovaný chlapeček z tábora, maminka mu vybaluje kufr a na dně najde diplom za 1. místo v soutěži o nejlepšího tanečníka. Nechápavě si ho prohlíží a pak se ptá:"Tys tancoval s nějakou dívkou?" "Ne" "Tak s nějakým chlapcem?""Ne" "A jak jsi teda přišel k tomu diplomu?""Šel jsem si pro čaj."
Aky je rozdiel medzi deckom narodenym normalne a narodenym po Viagre?To decko po Viagre sa postavi a zacne chodit uz na treti den!
Pepíček pláče nad kanálem."Proč pláčeš chlapečku?" Ptá se policista."Spadnul mi tam krajíc chleba." Vzlyká Pepík."To přeci není taková hrůza. Jdi za maminkou a ona ti jistě namaže druhý.""No jo, ale tenhle byl s bráchou."
Kolik ještě dnů: Musíte vědět "pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní." "Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."
Sádrový muž: Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"
Vysoká úmrtnost: "Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?" "No, asi dvacet, proč?" "Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."
Problémy s pitím: Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si..."
Jak na to?: Přijde paní k sexuologovi a povídá: "Víte pane doktore, já z tý soulože nic nemám, nemohl byste mi poradit?" "A jak to děláte", ptá se doktor. "No, víte, já ležím na pravým boku ...." "Hmm, a co kdybyste to zkusili na levým boku?" ptá se doktor s nadějí. "No, nevím, víte, to bych pak zase neměla nic z tý televize."
Soud: Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá: "Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."
 
V ordinaci: "Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?" "deset, devět, osm,..."
Implantát: Chlap přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?" "No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona." Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak co? Jak to funguje?" "Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škubá trávu a cpe mě ji do prdele!"
Divný nález: Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku: "Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo být?" Doktor prohlíží kuličku ze všech stran, čichá k ní, ochutnává a říká: "No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy, je to hnědý, to by mohlo být hovno." "No je to možný, já jsem to našel ve slipech."
Mluvis pri soulozi se svou zenou?....... Jen kdyz mam po ruce mobil.
UPOZORNENI! Jiz po nekolikate Vam bylo pri telefonovani namereno nejedno promile alkoholu v puse. Pokud se to bude opakovat, telefon Vam bude odpojen!
Upozorneni: Vas operator Vam sdeluje, ze predcisli Vaseho telefonu bude zmeneno na 609, protoze ho pouzivate na same PICOVINY !!!
Ahoj,ja jsem Mimozemstan a bydlim ve Tvem mobilu.Tim tlacitkem,ktere prave mackas,mi honis pero a podle Tveho usmevu soudim,ze se Ti to libi stejne jako me.
Podle americkych studii bylo zjisteno,ze ten,kdo stoji v posteli za hovno a v zivote nezazil poradnou souloz,drzi pri cteni SMS mobil v prave ruce.
Pozor! Vas mozek bude optimalizovan na vyssi vykon. Cekejte, optimalizuji.............................Chyba: mozek NENALEZEN !
Tak jsem ti, HOVADO, prefikl Vladenu! Jenze zmylena neplati a ja se vystrik do gati!
PORUCHA! Na Vasem mobilnim telefonu byl spusten autodestrukcni program, odhodte jej prosim co nejdale od sebe a lehnete k zemi. Vas Operator
Vazeny zakazniku, prave v tuto chvili v nasi republice cca 36000 lidi spi, 24000 lidi soulozi, 18000 lidi ji, ale pouze jeden DEBIL cte tuto zpravu. GRATULUJI!
Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím Vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou
odpověď."
Co je pro blondýnku bezpečný sex? Když zamkne dveře od auta.
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."
K čemu je dobrý pupík? Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.
Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi? Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou? Asi tak dvě piksly laku na vlasy.
Co má společného moped a blondýnka? Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámoš.
Artista: Víte, co to je? Žije to v lese a skáče to na laně. Jelen.
Šikan: Víte, proč v domově důchodců není šikanování? Protože nikdo neví, za kolik to má.
Přírodní hádanka: Leží na louce chlap, na zádech má baťoh a lítají kolem něj mouchy. Co má ten chlap v baťohu? Padák.
Nový obchod: Víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky? Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.
Od soudu: Soudní proces v Grónsku: "Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března."
 
Polehčující okolnosti: Soudce k obžalovanému: "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?" "Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"
Výzkumy: Národní Institut Zdraví oznámil, že přestane používat krysy k léčebným pokusům a místo nich začne používat právníky. Uvádějí tři hlavní důvody: 1. V zemi je nyní více právníků, než krys. 2. Výzkumní pracovníci si nevytváří k právníkům během pokusů tak silné citové vazby, jaké si vytvářeli ke krysám. 3. Jsou věci, které, ať se snažíte sebevíce, krysy neudělají.
Pláž: Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku? Málo písku.
Před a po: Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, než je zločinec zatčen, nazveme ji komplicem. Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, když je zločinec zatčen, nazveme ji obhájcem.
Relativita: Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se najednou zničeho nic octl před nebeskou branou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti: "Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!" Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a říká právníkovi: "Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."
Od gynekologa: Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?" "Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?" "No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"
Ze stopa: Stojí mladík na stopu kousek od právnické univerzity. Zastaví takhle auto a řidič se ptá, jestli je právník. Mladík, že není, a řidič odjede. Druhé auto, zase dotaz, jestli je právník, mladík zas, že ne, a řidič zas odjede. Zastaví třetí auto, sedí v něm pěkná, macatá blondýna, a ptá se, jestli je právník. On odpoví, že jo, a ona, ať si nastoupí. Tak teda jedou, a mladík po té ženské chvíli mlsně kouká a pak říká: "Jsem právník sotva pár minut, a už přemýšlím, jak někoho ojebat."
Zeměpis: Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů? New Jersey si vybíralo první.
Telegramy: Právník měl u soudu složitý obchodní případ. Jeho klient byl zrovna obchodně mimo město, když se soud sešel k vynesení rozsudku, který zněl ve prospěch tohoto klienta. Právník mu proto posílá telegram: "Spravedlnost triumfovala." Načež klient okamžitě telegramuje zpátky: "Ihned podejte odvolání!"
 Jaký je rozdíl mezi novorozenetem a tchýní?.......................Žádný - Stačí pochovat a je klid!
Jaký je rozdíl mezi Kajínkem a mužským přirozením ? Kajínek se špatně honí.
Dovnitř to jde velké, suché a pevné, když to jde ven, je to měkké, mokré a lepivé! Co je to? .............. ŽVÝKAČKA!
Víte, proč Freddie Mercury dostal AIDS ? ............................................ Jen Tak z prdele!!!!!
Vite, proc je Bill Gates nejbohatsi clovek na Zemi?..........Protoze za chyby se plati. 
Žízeň: "Jeane, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."
Z letištního taxíku: Do New Yorku přiletí angličan a taxikář mu na letišti říká: "Vy jste Angličan, co? Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku. Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?" Angličan přemýšlí, ale nakonec se poddá. Taxikář říká: "No, já to jsem." No, angličan se za čas vrátí domů a na jedné čajové party vypráví, že v Americe slyšel jednu místní hádanku: "Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?" Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže přijít, tak se ptají, na koho tedy myslel. A Brit odpovídá: "Je to jeden newyorskej taxikář!"
Myslí na všechno: "Jean, kde jsou děti?" "V lednici, vaše lordstvo." "A nebude jim tam zima?" "Ne. Zavřel jsem dveře"
Kouzlo podání: Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: "Jean, Jean, co to bylo?" "Klid, lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice." "Aha, aha, aha. A CO TA RÁNA?" "Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla!"
Časová analýza: Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: "Přátelé, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut." "Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?" "No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."
Svatební noc: Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví: "Lady, mám na Vás velkou prosbu, můži si Vás prohlédnou." "Ale jistě, vždyť jsme manželé." Lord bedlivě, zkoumá tělo, a pak praví: "Lady mohla by jste se laskavě obrátit na bok." "Pro tebe choti, udělám vše na světě." Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví: "Lady mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?" "Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá." "Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor."
Střelec: Lord odjíždí na předstíranou služební cestu a říká sluhovi: "Jeane, kdyby k Lady přišel nějaký muž, dej mi okamžitě vědět!" Ukryje se v místním hotelu a čeká. Za chvíli volá Jean: "Pane, u Lady je Lord Kilburn." Náš lord neváhá, vyrazí domů, nabitým revolverem vtrhne do ložnice a PRÁSK. Ani se nepodívá, co způsobil, sedne v pokoji do křesla a uklidňuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podívat, co střela způsobila a hlásí lordovi: "Mířil jste velmi přesně, pane, ustřelil jste mu ho u kořene." "A co Lady, Jean?" ptá se lord. "Lady? Ta se dusí."
Asertivita: Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste mi spal s mojí ženou!" Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda" Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?" Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda." První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?" Druhy lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."
Salónky: Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,..." Jeden z hostů se zeptá: "Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?" "Souloží, neznáte? Velmi příjemné."
Pokec v posteli: Při skleničce whisky se ptá lord lorda: "Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?" "Ano, pokud je po ruce telefon."
O intelektuálech: "Čau vole!" "Čau ty vole." "Včera jsem ty vole potkal jednoho intoše vole." "Ty vole, jaks ho poznal?" "Představ si vole, říkal místo "hovno" "nikoliv" vole."
 
Lidé se poznávají: Mladík pozoruje nahou opalující se blondýnu. Ona si ho však všimne a povídá: "Aspoň vím, že nejste gentleman." "A já vím, že nejste blondýnka."
Tři přání: Chlápek takhle vyloví klasickou zlatou rybku a za tři přání ji chce pustit. "Víš, náš soused má takový pěkný dům, já bych chtěl taky takový." Rybka hned, že je to zařízeno. "Víš, náš soused má takové pěkné auto, já bych chtěl taky takové." Rybka hned, že to taky není problém. "Víš, náš soused má takové velké prase..." "A ty bys chtěl taky takové, že?" "Ne, já bych chtěl, aby mu chcíplo."
Společenská zdatnost: Víte, jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC? "Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."
Dilema: Povídá jeden známému: "Ta Marta mi leze pěkně na nervy!" "Tak proč se s ní nerozejdeš?" "Nejde to." "To ji přitom tak miluješ?" "Ne, ale je manželkou mého šéfa."
Holá hlava: "Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!" Jožka si přejede rukou po hlavě a povídá: "No jo, opravdu!"
Noční život: Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: "Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět." "Prosím tě, a co jsi tam viděl?" "Dědečka."
Ošizené věci: "Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotinu, propána, tak co máte stále proti nám?" pravil nedávno jeden impotent.
Přijde Pepa k Anče a říká: "Ančo, dám ti 4000, když se předemnou svlékneš." Anča se svlékla a Pepa jí povídá: "Tu máš ty 4000, předseda ti posílá výplatu!"
Přijímací pohovory: Šéf přijímá sekretářku a říká: "Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat." "Samozřejmě perfektně." "Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že za chvíli jsem u vás..."
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?"
Nato ten druhý říká: "Člověče, vždyť je to náš šéf."
Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"
Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a
když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se:
"Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?"
"Víte, mě tlačí boty."
Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co
by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?" "No, že už nenosíš brýle."
Jdou dva policajti a najdou kostru. "Co budeme dělat?" říká jeden. "Doneseme ji k patologovi, ten pozná co s ní je! A převlečeme se,aby nepoznal, že jsme policajti!" odpověděl mu ten druhý. A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten jim povídá: "Vy jste policajti, žejo?" "Jak jste na to přišel?" diví se oba policajti. "No, pánové, tohle je kostra od kola!"
Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.
Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
Chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho:
"Pane, vy jste policajt?"
"Ale kdeže, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zatvářil."
Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povídá:
"Hele, vidíš? Támhle na rohu leží šlupka od banánu."
"Vidím. Sakra, to budu zase pomlácenej."
"Kde bydlíte?"
"Nikde," odpoví tulák.
"A vy?" obrátí se policista na druhého.
"Taky nikde, my jsme sousedi."
Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95? Windows mají hloupost implementovanou digitálně.
Bill jde do nebe: Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá: "Kde je ten rock a to pivo???" A čert mu suše odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!!! "
Performance test: Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka?? No protože 486ka výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá.
Personální politika: Víte, jak se nazývá skok tisíce zaměstnanců firmy Microsoft do propasti?? No přece dobrý začátek!!
Z informatické katedry: "Tak co jste teda měřili?" "No, měřili jsme zatížení sítě během dne." "A jak to dopadlo, máte nějaký graf?" "No, nejvíc je zatížena mezi 21. a 3. hodinou."
O manželích: Tři ženské se baví o sexu: Ženská1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...
 
Změna názvu: Proč Intel nepoužil pro Pentium název 586? Protože na prvním Pentium sečetli 486 a 100 a vyšlo jim 585,999983605.
Další model: Jak se má jmenovat další procesor po Pentiu? Repentium.
Jablka: Víte, jaký je rozdíl mezi jablkama a Windows? No jablka padají jenom na podzim.
Peklo: Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: "Co ti je, že si takový smutný?" "Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři..." "Jaké starosti?" "Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."
Trik na stopařky: Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: "Ale pusu mi snad dáte, ne?" "Tak pusu jo," a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: "Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím."
Vysílá palubní rozhlas: "Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž. Podíváte-li se dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou žlutou tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím."
Kruté žerty: Sadistická rodinka jede autem po městě a baví se srážením chodců. Otec nabere prvního, načež dceruška a synáček propuknou v obrovský řehot. Maminka se vykloní z okna, aby si situaci lépe prohlédla a nejbližší sloup jí utrhne hlavu. Všichni se smějí, jen dceruška usedavě pláče. "Co ti je?" ptá se otec. "Ale já sem to pořádně neviděla," odpoví dceruška.
Z ciziny: V Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej Čecháček na WC. Zuřivě buší na dveře a volá: "Je tam někdo, je tam někdo??!!" A ze záchodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tuna sa sere."
Dvě zprávy: Recepční v hotelu: "Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu: Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže. Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!"
Odpolední zábava: Pohaněč na galéře řve na galejníky: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?" "Tu dobrou!!!" "Tak, večer budeme v přístavu a každej dostane dobrou a pořádnou baštu. No a taky každej dostane trochu vína!" "No to je skvělý! A teď tu špatnou!" "No, cestou do přístavu se kapitán chce trochu projet na vodních lyžích!"
Tradice: Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána. "Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo."
Žízeň: Člověk se plazí pouští z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: "Vooodaaa!!!". Ze studny se ozve "Kdeee???"
Problém s trabantem: "Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta." "No jo, ale počůrala nám ho doga." "To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu." "Když ona to za sebou aj zahrabala."
Krkolomné manévry: V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká: "Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu."
Proc muži bijou ženy?.............................Protože se to osvědčilo.
Přijde chlap do hospody, v ruce ma hovno a rika: Hele, divejte, do ceho jsem malem slapnul!
Vite, proč chlapi nemuzou verit zenskym? ... a Vy byste verili nekomu, kdo pet dni krvaci a neumře?!?
Vite, proč se zenske maluji a voni? ..................... Protoze jsou osklive a smrdi.
Vite, jaké maso se ted bude kupovat ? Mužske predni ! Malo stoji, je brzy mekke, pousti stavu, rychle se udela a neleze mezi zuby.
Ve svém živote potrebuji jen tri veci. Slunce, mesic a Tebe. Slunce pro krasny den, mesic pro krasnou noc a Tebe na porad!
Reklama: Maminko, proc mas tak hebké ruce??? ...........................Protože nadobi dela tatinek!
Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje,
a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se zranil?"
"Šrapnelem..."
"Och, vybuchl a zasáhl vás?"
"Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!!!"
"Tak proč jste chlape zničil tu lokomotivu?"
"No jo, tak jedu jedu a najednou vidím na kolejích chlapa."
"A jak vypadal ten chlap?"
"Na hlavě ušanku a na sobě uniformu."
"No tak to jste ho měl s klidem přejet."
"To jsem chtěl, ale on právě skočil do pole."
"Pane kapitáne, vojína Klempera právě přejel tank!"
"Jak je to možné?! Vždyť u našeho útvaru žádný tank nemáme!
Co se mu hrome doopravdy stalo?"
"Kdybych vám řekl pravdu, tak mi stejně řeknete, že u našeho
útvaru nemáme žádný šikan! 

V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do
tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě
nemůže splést s matkou."
Vojín si myslí: "Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím
mu ještě větší."

 

 

 Nechej to koňovi: Jede chlap v džípu po poušti a najednou mu auto chcípne. Chlap vyleze a otevře kapotu. Chvíli dovnitř zírá, ale neví, co s tím. Najednou zničeho nic se vedle něj objeví bílý kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá a auto je spraveno. Chlap chvíli kouká, a kdyz kůň zmizí, naskočí do auta a jede dál. Dojede do oázy, vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem. Když to dovypráví, jeden Arab mu povídá: "Tak to jste měl docela štěstí. Ještě tu běhá takovej hnědej, a ten autům vůbec nerozumí."
Porouchaný velbloud: Uprostřed pouště začne velbloud stávkovat. Turista se snaží, jak může, ale velbloud se odmítá pohnout. Nezbývá, než velblouda odtáhnout do servisu v nejbližší oáze. V oáze mu řeknou: "Známe, jasný případ. Na rampu!" Vezmou velblouda, zatlačí ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyč a práskne s ní velblouda přes koule. Velbloud vypálí jako blesk a za chvíli zmizí za obzorem. Turista poděkuje Arabovi za opravu a říká: "Hezký, ale jak já ho teďka dohoním?" "Známe, jasný případ. Na rampu!"
Zvířatka jela na dovolenou a chovala se jako lidé. Lišák jel s milenkou, osel jel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá.
Jdou tři želvičky pouští a najdou kelímek. Říkají si:" To nemá cenu brát, stejně nemáme co pít". Za 3 roky dojdou k oáze a chtějí se napít, ale nemají ten kelímek. Tak se dohodnou, že jedna z nich pro něj půjde. Želva, která souhlasí, řekne:" Tak dobře holky, já tam dojdu,ale musíte mi slíbit, že na mě počkáte a nebudete pít beze mně." Želvy jí to tedy slíbí,čekají 6 let, pak si řeknou,že počkají ještě půl roku. Po půl roce už to nemůžou vydržet a když začnou pít, vyleze z křoví ta třetí želva a říká: Holky,když si nemůžeme věřit, tak to já teda nikam nejdu.
Pane, co je to kamzík? To je nějaká pitomá ryba. Ale vždyť to skáče po horách. No, vidíš jak je pitomá.
Klokanice skáče po australské buši a co chvíli se jí z vaku vykloní malý tučňák a hrozně zvrací. Na jižním pólu zase sedí na kře v hejnu tučňáků klokánek, oči mu slzí, má hroznou rýmu a kašel a mumlá si: "Tyhle zatracený výměnný pobyty..."
Heslo obyvatel Karlína a Kampy: dobrá voda denně doma.
Hlášení metra ve stanici Vltavská: na druhou kolej práve prijel parník ze Štechovic.
Tisková agentura: Ceská vláda vyhlašuje výberové rízení pro dodávky nových dopravních prostredku místo poškozených vozu pražského metra. Zúcastnená je napríklad firma Lodenice Sevastopol se svým novým modelem Kursk II.
Vite, kdo vynalezl triatlon? No prece cikani! Na koupaliste bezi, pak si zaplavou a zpatky jedou na kole.
Je to cerne a bezi to rychlosti 70 km/h?..............Somalec s listkem na obed.
Mamut prochazí pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Sloni ho zmlátí, zkopou a odejdou. Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: ,,Zkurvení skinheadi!"
Cikan a Ukrajinec jedou v aute. Hadej, kdo ridi ?.................Policajt.
Vite, proc jsou cikani mensina?...........Protoze vetsina jich sedi.
Jak se rika cikanovi v kvadru?............Obzalovany, vstante.
Prijde stara cikanka do trafiky a pta se: "Nemate Vlastu?" "Ne, Vlastu nemame, ale vemte si Zivot." Na to cikanka rozzlobene: "Ty si vem zivot, ty dilino !!!"
Erzika se pta.Mamo,co je to ta svatebni noc.To je,kdyz ti tvuj Dezo da to svoje nejcenejsi tam,co ty chcijes.Mamo,Dezo by svoje adidasky nikdy nedal do drezu!!!
Vite, proc ve Startreku nehrajou cikáni ? ............... Protoze se s nima v budoucnosti nepočítá !!!
Poradna Brava: Mooje mile Braavicko, je mi uz 14 let a som este stale panna. Neni muj otec divnej? Eržika
T-Mobile Info: Mate aktivovanou novou sluzbu ROMING. Za kazdeho zabiteho cikana ziskate 50 kreditbodu. S T-Mobile ziskate vzdy neco navic.
Blahopřejeme! Vyhral jste v nasem losovani 1.cenu: male romske dite. Pokud si cenu nevyzvednete do 14 dnu, posleme Vam celou rodinu.
Navod na zdravou vyzivu: Vase kocka je zdrava, protoze ji Whiskas, Vas pes je zdravy, protoze ji Pedigry. Chcete byt taky zdraví? Jezte psy a kocky! Doporuceno romskymi chovateli.
Obchodní metody: Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: "Nejlepší housle v Itálii!" Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: "Nejlepší housle na světě!" Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka: "Nejlepší housle v ulici."
Specialista u střelby: Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."
Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou napojeni na BBSku.Najednou se na obrazovce objeví: "Timeout, retry 1" a poté "No carrier".Chlapec se něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese:"Rychle, něco si přej, padá spojení ..."
Jde otec se synem na výstavu počítačů. Před krásným výkonným"Pentiem" synek vzdychne: "To je bezva. chytrá mašina". "Když je tak chytrá. tak ať ti poví, kde je tvůj táta", řekne otec a jde se schovat za počítač.Synek naťuká své rodné číslo a otázku: "Kde je můj tatínek?" Počítač na to: " .......... tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách a ten blbec, co si myslí, že je tvůj táta, je schovanej za počítačem."
Vážení cestující! Toto letadlo je vybaveno nejnovějším počítačem své řady, a proto se nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic,...
Baví se dva programátoři: - Tak, co jak jsi spokojený se svou nastavající? - Ale, já nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani on-line helpnefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím jestli je to noname nebonějaká značka. - To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly.
Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu? Když narazíte autem do svodidel a první co hledáte, je tlačítko BACK!!!
Víte, jak v dosu zablokovat klávesnici? Napište crash a odentrujte desetikilovým kladivem.
Víte, co je to hardware? To, co se nedá volně zkopírovat !
Softwérář s hardwérářem jedou autem. Najednou se automobil porouchá a osádka je nucena zastavit u krajnice a prodiskutovat možná řešení této nepříjemné situace. Hardwérář praví: "Měli bychom otevřít kapotu a podívat se na motor, co tomu je." Načež softwérář odvětí: "A nebo zkusíme vystoupit a zase nastoupit..."
Víte, jaké jsou 3 největší katastrofy? Hirošima 45Černobyl 86 a Windows 95
Víte, že se Microsoft soudí s Tamagotchi o autorská práva?......Gates tvrdí, že první systém, o kterej se musí člověk starat,aby nechcípnul, jsou Windows...
Vite, jak poznate, ze jste zavisli na internetu? kdyz narazite autem do svodidel a prvni co hledate je tlacitko ZPET.
Byl jeden mladý muž a chtel být slavným básníkem. "Chci, aby má díla cetl celý svet, aby lidé pri ctení propadali emocím, aby kriceli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomeli, co cetli." Jeho prání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační formulář",
"Lokalizace pro střední a vychodní Evropu" ....
Se softwarovým průmyslem to šlo s kopce, a tak se tři softwaroví giganti - Sun, SCO (Unix) a Microsoft - přeorientovali na výrobu kondomů. Pojmenovali je Java-kondom, KondomiX a MS-Kondom 98.
Zákazník, který si koupil Java-kondom, poslal Sunu stížnost, že kondom dobře nesedí. Sun odpověděl: "Počkejte, až výrobek přizpůsobíme normám ISO," a chlubil se, že potom bude vhodný pro jakékoli použití.
Zákazník proto přešel na KondomiX. Než však přečetl návod k použití dodávaný s každým výrobkem, jeho žena usnula a on sám zapomněl, proč chtěl KondomiX použít.
Skončil proto u MS-Kondom 98. K jeho překvapení byl výrobek skvělý a velmi pohodlně se používal. Po šesti měsících však zjistil, že jeho žena je v jiném stavu. Poslal zlostnou reklamaci Microsoftu.
Microsoft odpověděl: "Brzy bude k dispozici záplata ..."
Rozhovor z linky technické podpory:
zákazník: ˝Nainstaloval jsem na svuj počítač operační systém MS Windows 98.˝
podpora: ˝...hmmmm, kde je problém?˝
zákazník: ˝Počítač nefunguje!˝
podpora: ˝To jste už říkal...˝
V počítačovém obchodě:
"Dejte mi tenhle levný monitor, k tomu co nejlevnější klávesnici, nějaký laciný procesor, a nejlevnější harddisk... "Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativu. " Co to má znamenat? " To je pozornost podniku pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se zbytečně nemnožili."
Přijde nejstarší syn Billa Gatese za tatínkem a říká mu: "Tatínku, já bych chtěl konečně poznat ten sex." A tatínek mu odvětí: "No tak to je jednoduché, vezmu tě na nějaký večírek, tam si vybereš krásnou slečnu, tu pak pozveš k jezeru a koupíš tam nějaký pětihvězdičkový hotel a zavedeš ji to prezidentského apartmá, dáš ji diamantový diadém, naliješ ji několik sklenek šampaňského a to by bylo, aby nebylo." Synek se na něj s trochu vyjeveným výrazem podívá: "A tatínku kde jsou ty letmé dotyky, zasněné pohledy, první polibky?" "No to víš, to si jen vymysleli Linuxáci, aby to mohli mít zadarmo."¨
Tati, jak jsem se dostal na svět??
No dobře synku...... beztak jsme si o tom jednou museli promluvit.....
Táta se seznámil s maminkou v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova "memory stick"-u. Když táta dokončil uploadování, zpozoroval že předtím nenainstaloval žádný "firewall". Bohužel už bylo pozdě na stisknutí "CANCEL" nebo "ESC" a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner nebyl "updatovaný" a s tátovým "blaster-worm"-em si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka pak dostala zprávu:
"Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců......."
Jednou se takhle do pekla dostane jeden típek co pořád pařil doom: od této události uplyne týden a do pekla přijde na exkurzi bůh a vidí hromadu mrtvých čertů. Pak zahlédne malou skupinku co přežila.včele se satanem Satan celý pohmožděný bez pravé ruky a bez jednoho oka a tak se ho ptá co se stalo satan mu to všechno vysvětlí a dovedu ho k tomu típkovi a prosí ať si ho vezme sebou do nebe a bůh si ho teda vezme. Típek přijde do nebe a v ruce pořád drží motorovku kterou zabíjel čerty v pekle, podívá se na ty všechny anděly kolem nahodí motorovku a zakříčí sůpr bonus kolo
Jela beruška na kole, najednou spadla a říká: "To nic kytaru jsem si nechala doma"
Jede had na kole, potká ho opice a říká: Hade jak to, že jedeš na kole, když nemáš nohy. A jo, řekne had spadne, vezme kolo do podpaží a jde dál pěšky...
Na pousti sedi krava na strome a plete sutry. Leti kolem bagr a pta se kravy kolik je hodin.Krava na to: 20 stupnu a bagr,me je to jedno ja mam male boty......
Jeli dva cyklisté, jeden odbočil doprava a druhý měl žluté tepláky.....
Příjde chlap do obchodu a řiká:"Prosím deset rohlíků". Prodavačka mu odpoví:"Rohlíky nemáme, máme housky". Muž jí řekne:" To nevadí, já jsem tu na kole"!
Jdou dva chlapi po pousti a jeden si nese okno a ten druhy se ho pta na co ma to okno a ten mu odpovi : Kdyz me bude horko tak si otevru okno!!!
"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se
policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
"Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když
mě začal mlátit."
Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němu
babka a ptá se ho, proč pláče.
"Ztratil se mi služební pes!"
"Však on trefí na stanici, uvidíte."
"On jo, ale já ne!"
Velitel se ptá policajta:
"Proč jste nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"
Přijde policista do knihovny. Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?
Na ministerstvu vnitra vybírají policisty pro službu v Kosovu:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
Ptají se dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
A dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "Yes, I do."
-komise: "He?"
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá,
co to dělá. - "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu
jak to funguje!"
Jak otevřou tři policajti konzervu?
Posadí se kolem stolu, jeden vytáhne pistoli a zařve:
"Policie! Otevřete! Jste obklíčeni!"
Z čeho se skládá policejní pes? Z policisty, vodítka a vlastního psa.
Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice
dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!"
Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne...!"
Policistu střelili do hlavy, ale on ještě 3 dny chodil.
Jak je to možné?
Kulka 3 dny hledala mozek.
Na celnici:
"Co vezete?"
"200 000 ústřic."
"Otevřít!"
Ptá se celník: "Máte něco k proclení?"
"Ne, vůbec nic."
"A co máte v té láhvi pod rukou?"
"Zázračnou vodu, víte, já jedu rovnou z Lurd."
Celník odšpuntuje láhev, přičichne a namítá:
"Ale to je přece koňak?!"
"To je zázrak vždyť to říkám - zázračná voda!!!"
Jak policajti vyrábějí inkoust? Mlátí vodu, dokud nezmodrá.
Proč má policista mokré kalhoty? Šel se vymočit do kukuřice a omylem popadl pendrek.
Jak policajti opravují elektrickou zásuvku?
Jeden spravuje a druhý dává s pendrekem pozor,
aby ho nepraštil proud.
Baví se dva policajti:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
Jak se policajt dvoří lékárnici? "Dám si jeden acylpirin, a co si dáš ty?"
Jaký je rozdíl mezi policistou a vlakem? Vlak má i druhou třídu.
Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají
kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se
a chvíli si vydechneme."
Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" - "Nesežere, máme tři kola náskok."
Ze ZOO telefonuje na policii ošetřovatel, že jim utekl slon,
a policajt se ho ptá: "A můžete nám ho blíže popsat...?"
Proc policajti zavesujou na televizni anteny feferonky ? Aby meli ostrejsi obraz.
Kutaleji se dva talire pres prechod na cervenou, ktery z nich je policajt? Ten vylizanejsi......
Vite, ktere zvire ma na zadech curaka??? No, prece policejni kun!!!
Policejní zpráva: "Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí." "Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet!?" "No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku."
Pokuta s výmluvou: Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
Nová krev: Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?" "Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?"
Vizionář: Jde poliš po mostě a říká: "Já se poseru......" "Já se poseru......" Za chvíli opět: "Já se poseru......" "UGH!!!!!!" "Doprdele, vždyť jsem to říkal!"
Oběšenec: Jedou policajti v autě lesem, oblížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Sakra to bude zas práce a papírů.... A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu...." No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!"
Hlava: Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?" Nato ten druhý říká: "Člověče, dyť je to náš šéf." Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"
Děda: Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se: "Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?" "Víte, mě tlačí boty."
Šetrnost: Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?" "Jo? Proč myslíš?" "No, že už nenosíš brejle."
Déšť: Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká: "Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!" Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Vomáčka: "Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"
O Silvestru: Setkají se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?" Druhý mu odpoví: "Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"
Křížovka: Jeden policajt luští křížovku a nějak mu to nejde. Zeptá se kolegy: "Neznáš náhodou ženský pohlavní orgán na čtyři?" Ten druhý chvíli přemýšlí a pak se zeptá: "A vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně." "Tak napiš ústa."
Co s kostrou?: Jdou dva policajti a najdou kostru. "Co budeme dělat?" říká jeden. "Doneseme ji k patologovi, ten pozná co s ní je! A převlečeme se aby nepoznal, že jsme policajti!" odpověděl mu ten druhý. A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten jim povídá: "Vy jste policajti, žejo?" "Jak jste na to přišel?" diví se oba policajti. "No, pánové, tohle je kostra od kola!"
Kvíz: Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE! Otázka: Kolik se jich posere? Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.
Výslech: "Tak proč jste chlape zničil tu lokomotivu?" "No jo, tak jedu jedu a najednou vidím na kolejích chlapa." "A jak vypadal ten chlap?" "Na hlavě ušanku a na sobě uniformu." "No tak to jste ho měl s klidem přejet." "To jsem chtěl, ale on právě skočil do pole."
Divák: Přijde policajt do obchodu s televizema a že prý chce reklamovat televizi, protože nejde zvuk. Vypráví, jak to přestalo fungovat: "Sedím takle večer u televize, šťourám se hřebíkem v uchu a najednou prsk, a nejde zvuk."
U výplaty: Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: Šéf: Novák Novák: Zde! Šéf: 4800 Kč ... (a Novák jde pro prachy) Šéf: Mrkvička Mrkvička: Zde! Šéf: 5200 Kč ... (a Mrkvička jde pro prachy) Šéf: Souhrn ... (...nikdo se neozývá...) Šéf hlasitěji: Souhrn!! ... (...zase ticho...) Šéf zamumlá: To je blbec, má tu 183400 Kč, a nechce si to vzít...
Dobrý lov na špatném místě: Přijde policajt o vánocích domů a manželka mu říká, ať jde koupit kapra. Policajt si říká: Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit .. Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru... Najednou k němu přijde chlap a říká mu: "Co tady děláte?" Policajt říká: "No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit... Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!" A chlap povídá: "Jménem správce zimního stadiónu."
Opakování matka moudrosti: Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá: "Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!" Řidič se vykloní z okna a odpoví: "A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"
Rande: Jeden policajt se připravuje na schůzku a je z toho celý nervózní. A proto požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat. "Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj." "Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví." Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho policajta. A kapitán začíná radit. "Posuň se blíž," šeptá. "Cože?" "Blíž." "Aha." "A teď ji vezmi za ruku." "Cože?" "Za ruku." "Hm." "A teď za trup." "Cože?" "Za trup." "TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA."
Na obchůzce: Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se: "Co je, Franto?" Franta odpovídá: "Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma čurákama..."
Uniformy: Chlapec pozoruje na ulici muža v uniformě a ptá se ho: "Pane, vy jste policajt?" "Ale kdeže, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zatvářil."
Šlupka: Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povídá: "Hele, vidíš? Támhle na rohu leží šlupka od banánu." "Vidím. Sakra, to budu zase pomlácenej."
Zlodějna: Dva nenápadní chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: "Co máte v tom pytli?" "Coby, písek!" Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: "Vidíš? Takhle se kradou kola!"
První seskok: Voják jde na svůj první seskok a je nervózní. Důstojník to vidí a říká: "Nic se nebojte, až vyskočíte, tak zatáhněte za tuhle žlutou šňůrku. Když se nic nestane, tak zatáhněte za červenou - to je záložní padák. A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolína." Tak voják nastoupí do letadla. Vyletí dost vysoko a vyskočí. Zatáhne za žlutou šňůrku a nic. Zatáhne za červenou šňůrku a zase nic. Tak upře pohled směrem dolů a vyhlíží trampolínu. Tak letí a letí a potká v protisměru chlápka s cigaretou. Ptá se ho: "Prosím vás, je dole trampolína?" "Já nevím, já jsem z plynárny!"
Opilá mládež: Jde opilý student nočním náměstím a potká policajta. "Pane policajt, co by se mi stalo, kdybych vám řekl, že jste vůl?" "To je urážka veřejného činitele, to bych vás musel sebrat, sepsali bychom u nás protokol a vy byste pak od města dostal pokutu." "Pane policajt, a co by se stalo, kdybych volovi řekl, že je policajt?" ptá se opět opilý student. "No, to by se vám nestalo nic, volovi můžete říkat cokoli." "Tak vám moc děkuju. Ani nevíte, jak jste mi pomohl, pane policajt."
Polda na horách: Přijde policajt k bačovi a říká mu: "Bačo, vsaď se o jednu ovci, že vím, kolik přesně jich tu máš." Bača koukne doleva a vidí obrovské stádo ovcí. Koukne napravo a vidí ještě větší stádo ovcí. Tak teda souhlasí a ptá se: "Tak teda kolik?" "768." "Správně. Tak si teda jednu ovci vem." Policajt si jednu vybral a odchází pryč. Bača za ním volá: "Vsaďme se o tu ovci, že uhodnu, jaké máš zaměstnání." Policajt souhlasí. "Jsi policajt." "Jak jsi to uhodl?" "No, nejdřív mi vrať toho čuvače a pak si o tom můžeme popovídat."
V divadle: Jednou se rozhodl policajt, že půjde s manželkou do divadla. Tak jdou, sednou si a policajt se začíná rozhlížet po lidech. Najednou drbne do manželky a říká jí: "Hele, támhle sedí Neruda." Manželka si klepe na čelo a říká mu: "Neruda je přece mrtvej." Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne: "Není, teď se pohnul!"
Z obchůzky parkem: Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokročilém stadiu rozkladu: "Podívej se na to! Zase je tady mrtvola!" "Jak zase? Ty jsi už tady někdy viděl mrtvolu?" "Jasně, před měsícem a byla dokonce stejně oblečená."
V kavárně: Přišli dva policisté do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá: "Pane vrchní, dvě kávy, prosím." A druhý policista: "Tak mně taky dvě."
Výsadkář: Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Naštvaný voják se podívá do příručky a zařve: "Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naserou!!!"
Myšlenky ve tmě: V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." Vojín si myslí: "Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."
Od Václava: Na Václaváku se jeden občan sází s policajtem, že vyleze na sochu Sv. Václava a zeshora načůrá přímo do skleničky, kterou mu ten policajt podrží. V sázce je tisíc korun a policajt si říká, že to chlap nemá šanci trefit a že jsou to jasně vydělaný peníze, tak si plácnou. Chlápek vyleze na sochu, začne čůrat a samozřejmě se do sklínky netrefí. Zato docela poctivě počůrá toho policajta. Tak sleze dolů a policajt radostně: "Haha, prohráls, tak naval tisícovku!" "Ale jo, s radostí, mě se to furt rentuje, já se vsadil s celým náměstím o stovku, že pochčiju policajta."
Kavalérie: "Všichni na koně!" "Já nemůžu, já mám vlka." "Tak na vlka!"
Překročení limitu: Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost. Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst. A ten chlap na to: "Ale jistě, co potřebujete?"
Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši. "Prosím vás, jak se vám to stalo?" "Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám "Slyším"." "No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?" "To jsem volal záchranku."
Filozofický: Jde policajt po ulici a povídá si: "Myslím, tedy jsem..." A zmizel!
Z pískoviště: Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu policajt a povídá: "Co to tu děláš?" "Matlám, patlám." "A co matláš?" "Hovna s pískem." "A co to bude?" "Policajt!" Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden ta samá situace: "Chlapečku, co to děláš?" "Matlám hovna s pískem." "A co to bude?" "Voják!" "A vida, už máš strach!" "Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!"
Noční hlídka: Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas: "Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!" Jožka se mu vysmívá: "To si chceš posvítit na to hovno?" "Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít..."
Policajt zahradníkem: Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá: "Moc pěkná zahrada, ale je moc velká." "Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice." "No tak dobrá, dohodnuto." Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá: "Tak co zahrada?" "No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."
Zlatá rybka: Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku. "Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!" Policajti jsou nadšeni a první říká: "Ať jsem hned doma!" A zmizel. Tak druhý taky: "Ať jsem hned doma!" Zbyl tam velitel: "Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!"
Zatýkání: Policajt přichází k zlodějům, co se právě vloupávají do garáže: "Jménem zákona, vzdejte se!" Odchází pryč: "Hmmmmm... Nevzdali se..."
Oční problémy: Dva policajti: "Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."
Šetrné sdělení: Na posádku přijde telegram, že vojínu Vaňkovi zemřel otec. Velitel ví, že Vaněk je citlivý chlapec, tak nařídí politrukovi, aby mu to nějak šetrně oznámil. Politruk nechá nastoupit jednotku a říká: "Kdo z vás má naživu otce, udělá tři kroky vpřed.... Kam se serete, Vaněk?"
Výměna prádla: Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví: "Jak víte, vojáci, dnes jako pravidelně každý měsíc probíhá výměna prádla. Nyní přečtu postup, jak bude výměna probíhat. Novák si vymění prádlo s Dvořákem, Pospíšil s Krátkým..."
Dopravní kontrola: Policista zastaví na cestě auto. "Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?" "No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."
Děti a budoucnost: "Chlapečku, jak se jmenuješ?" "Pepíček." "A čím chceš být?" "Nevím..." "Chlapečku, jak ty se jmenuješ?" "Nevím..." "A čím chceš být?" "Policajtem!!!"
Výpadek proudu: Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti: "Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu." "To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."
Kdo to byl...: Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: "Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?" Nic. "Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?" Zase nic. "Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?" Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: "Ale co, čert vem Nový Zéland."
Vyšetřování: Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: "Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech." Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první."
Pes za volantem: Zastaví hlídka na ulici jedoucí auto a vidí, že za volantem sedí pes. "Jak můžete nechat psa řídit auto?" ptá se policista spolujezdce. "Mě se neptejte, já jsem stopař."
Na povel: "Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!" velí nastoupené jednotce kapitán. "Zem je kulatá!" ozve se z jednotky. "Kdo to řekl?" "Koperník." odpovídá hlas. "Koperník, pět kroků dopředu!"

TOPlist

 

ZDROJ:  http://bestpage.cz/

TOPlist

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář